Kıskançlık nasıl tespit edilir?

Bu makaleyi, bir önceki makalemin sonucu olarak bir muhataptan gelen sorulardan birini yanıtlamaya adamak istiyorum: "Kıskançlık: bir tabu konusu." Bu tür sorular, başka türlü ele alınamayacak bazı yönleri araştırmamıza izin verdiği için katkınız için minnettarım.

Soru şu şekilde soruldu: Kıskançlığı nasıl tespit edebiliriz? Noktaya gelelim.

kıskançlık nasıl tespit edilir

Kişi doğrudan ve sözlü olarak itiraf etmedikçe, kıskançlığı tespit etmemize izin veren% 100 güvenilir sinyaller yok veya daha genel olarak, bir başkasının zihninde ne olduğu. Başkalarının kafamızdan geçen her şeyi tam bir kesinlikle okuyabildiğini hayal edin ... bu korkunç olur ve mahremiyetimizde ihlal edilmiş hissederiz.

Ayrıca, Aşırı basit yorumlara düşmekten kaçınmak istiyorum çünkü başkalarında gözlemlediğimiz sözlü olmayan davranışlar her zaman tek bir anlam ortaya çıkarmaz. Örneğin kollarınızı çaprazlamak, kişinin kızdığı veya aynı fikirde olmadığı anlamına gelebilir, ancak aynı zamanda kişinin soğuk olması da olabilir. Yani gözlemlediğimiz sonucun her zaman tek bir nedeni veya açıklaması yoktur.

Yine de bugün biliniyor ki sözlü olmayan iletişim, iletişimin yaklaşık% 70'ini oluşturur! Bu rakam bize, düşündüğümüzün aksine, kelimelerin etkileşime girdiğimizde o kadar alakalı olmadığını söylüyor. Sözlü olmayan dil (jestler, duruş, bakış, ses tonu vb.) Bilgi bakımından çok daha zengindir. Ne yazık ki, genellikle çok fazla dikkat etmiyoruz. İçinde yaşadığımız toplum, sezgilerimize zarar verecek şekilde, aklımızı ve aklımızı daha fazla kullanmamızı öğretti.

İşte bazıları Elimizde olan bu doğuştan gelen yetenekleri geliştirmeyi öğrenmek için uygulamaya koyabileceğiniz egzersizler ama biz arka plana düşme eğilimindeyiz. Bu alıştırmalar, ilişkilerimizde neler olup bittiğini daha iyi anlamak ve başkalarının niyetlerini daha büyük bir farkındalıkla tespit etmek için çok yararlı olabilir.

1) Sezgimizi dinlemeyi öğrenin.

Sezgi lbeyincik

Sahip olduğumuz ve beyincikte bulunan en arkaik bilgi aracı. Genellikle midede hissettiğimiz fizyolojik bir reaksiyonla kendini gösterir. (Her bireye bağlı olarak vücudun diğer bölgelerinde de gerçekleşebilmesine rağmen). Sahip olduğumuz dahili bir alarm gibidir. Kadınlar, diğer nedenlerin yanı sıra, anne olmaya biyolojik yatkınlığımız nedeniyle bu sinyallere ve başkalarının duygularına daha açıklar. Bununla birlikte, dediğim gibi, Batı toplumunda beden ve zihin arasında net bir ayrım olduğu için genellikle bu duyguları görmezden gelme eğilimindeyiz.

Diğer insanlarla etkileşimde sezgi, sözlü ve sözlü olmayan iletişim arasındaki bazı tutarsızlıkları bize bildirir. Örneğin, birisi bize "Senin için mutluyum" diyebilir ve aynı anda ses tonunda veya yüz ifadesinde bunun tersini ifade edebilir. Sezgi bize tam olarak ne olduğunu veya neden olduğunu bildirmez, ancak dikkat etmemiz gereken bir şey olduğu konusunda bizi uyarır. Öte yandan, vücuttaki bu his ile ilişkili olarak, genellikle bir duygu vardır. Sezgimiz veya bilinçdışımız (neredeyse aynıdır) uyumsuz veya garip bir şey tespit ettiğinde, genellikle ince bir rahatsızlık, kafa karışıklığı, sinirlilik vb. Hissederiz.

Sezgimizi nasıl geliştirebiliriz?

Bedensel hislerimize ve duygularımıza özel önem vererek onları mümkün olduğunca bilinçli kılmak. Bunu farklı bağlamlarda ve birden fazla kişiyle bir hafta boyunca deneyin.

Kendinize sorun: «Bu kişiyle konuşurken nasıl hissederim? " "Vücudumda herhangi bir his, bir duygu hissediyor muyum?" "Ve bu kişiyle konuştuktan sonra nasıl hissediyorum?" "Hoş veya nahoş bir his mi?" "Bu his bedenimin neresinde?"

Ancak dikkatli olun, bu soruların bize yalnızca gösterge niteliğinde bilgiler sağladığını unutmayın. Bu, örneğin bir kişiyle gergin olduğum için, diğerinin kötü veya kötü niyetli olduğu için zorunlu olduğu anlamına gelmez. Bu duygu diğer kişiden kaynaklanıyor olabilir, ama aynı zamanda benden de gelebilir veya etkileşimimizin bir sonucu olabilir.

2) Bunu kıskançlık için uygulamak.

Hayatınızın bazı yönlerinde iyiye gittiğinizde yakın bir kişinin gönülsüz olması, aslında sizi kıskandıkları için olabilir. Ama aynı zamanda çok yüksek beklentilerim olabilir ve bu tür bir hayal kırıklığı (beklentilerimin yerine getirildiğini görmemek) olumsuz duygulara dönüşebilir. Bu kişi, desteğinin sizin için ne kadar önemli olduğunun veya zor bir dönemden geçtiğinin ve duygusal olarak daha az müsait olduğunun farkında olmayabilir. Bir başka olasılık da, geçmişte çözülmemiş çatışmalar için ilişkide bir tür kızgınlık olması ve diğeri için destek sağlamamanın bir tür intikam veya gurur gösterisidir.

En cualquier caso, Duyularımızın bize sağladığı değerli bilgileri küçümsemeyin. Bazı nedenlerden dolayı dahili "alarm" devreye giriyor.

3) Açıklama:

Sezgimizin bize verdiği sinyalleri daha iyi dinlemeyi ve algılamayı öğrendikten sonra, ikinci adım gözlemlemek olacaktır. Sezgilerimizi gerçekten gösteren, ötekinin davranışındaki tutarsızlıkları aramakla ilgilidir. Diğer bir deyişle, hipotezimizi test edin. Hepimiz bunu aşağı yukarı doğal bir şekilde yapıyoruz, ancak yalnızca kıskançlık şüphelerimizi doğrulayan durumlara bakmak yerine, örneğin sizi davet ediyorum. ayrıca bu hipotezin doğrulanmadığı durumları veya anları da göz önünde bulundurun. Yalnızca inancımıza uyan bilgileri seçme eğilimimiz tarafından önyargılı olamayız (özellikle gerçeği yansıtmıyorsa).

Kendimize soralım: "Hayatımın hangi alanlarında bu kişinin benim başarıma veya mutluluğuma isteksiz olduğunu hissediyorum? "," Hepsinde mi yoksa sadece bazılarında mı? "

Kıskançlık, profesyonel başarısı, canlılığı, müreffeh ekonomik durumu, fiziksel çekiciliği, zekası, aşk durumu vb. İle öne çıktığında kendini gösterir. Tüm bu caddeleri keşfedelim. O kişi çok anlamlı değilse, ister yeni iş fırsatlarımdan ister yeni aşk ilişkimden veya kanaryamdan (hayatımın benim için değeri ve anlamı olan herhangi bir yönü) konuşsam ve bu da herkesle böyleyse, o zaman yapabiliriz tepkisinin kıskançlık duygusundan kaynaklandığı, çünkü davranışının farklı durumlarda tutarlı olduğu sonucuna çok az var; bu onların mizacının bir parçasıdır. Ayrıca yarış arabaları hakkında konuştuğunuzda fışkırabilir ve denizatı hakkında bir konuşma başlattığınızda esnemeye başlayabilirler. Ancak kafanızı karıştırmayalım, davranışlarındaki bu tutarsızlık, her konunun o kişi için uyandırdığı ilgi derecesinden kaynaklanacaktır. Kıskançlıkla hiçbir ilgisi olmayacak.

Tutarsızlıklardan bahsettiğimde genel olarak bunu kastediyorum Kıskançlık hisseden bir arkadaş veya akraba, bunu hepsinde değil, belirli alanlarda ifade etme eğiliminde olacaktır. Belki örneğin size erkek arkadaşınızı sorar ama asla çalışmalarınız hakkında soru sormaz ya da tam tersi. Tutumunuz da önünüzdeki kişiye göre değişecektir. Bu özel konuyla ilgili olarak sizinle bunun böyle olduğunu ancak başkalarında olmadığını fark edebilirsiniz. Son olarak, bu gözlemlerin tekrar tekrar meydana gelip gelmediğini kontrol etmek önemlidir. Belki sadece bir yanlış anlaşılmadır.

4) Meta iletişim:

Meta iletişim ilişkide neler olduğu hakkında konuşmak anlamına gelir. Herhangi bir şüpheyi ortadan kaldırmak ve kafamızı yemeyi bırakmak istiyorsak, bu son aşama gerekli olacaktır. Sezgimiz ve gözlemimiz kendi sonuçlarımızı çıkarmamız için yeterli olabilir, ancak gerçeğe olabildiğince yaklaşmak istiyorsak, tek yol kişiyle yüzleşmek ve nasıl hissettiğimiz ve ne gözlemlediğimiz hakkında açıkça konuşmaktır. Bu konuşmanın birkaç olası sonucu olabilir:

- Pekala kişi gerçekten kıskandığını kabul eder. Muhtemel değildir, ancak böyle bir şey olursa, bu sadece o kişinin muazzam bir güç ve bütünlüğünü göstermekle kalmaz, aynı zamanda ilişkinin kendisi için gerçekten önemli olduğunun da kanıtı olur.

- Veya kişi bize o zamana kadar sahip olmadığımız bilgileri sağlar ve bunu anlatımıza dahil etmemiz (veya durumu yorumlamamız), olanları bir yanlış anlaşılmış. Örneğin, kişi hayatında zor bir dönemden geçiyor olabilir, bunalmış, depresif olabilir veya ilişkide çözülmemiş bazı çatışmalar olabilir ve bu onun ortaya çıkıp onun hakkında konuşması için bir fırsattır.

-       Ya çok savunmacı bir tonla tepki veriyor, her şeyi inkar etmek, ancak ne olduğuna dair tutarlı bir açıklama sağlayamamak. Kişi açıklama yapamadığında genellikle kabul etmesi zor duygulardır ve bildiğimiz gibi kıskançlık bunlardan biridir.

Umarım bu makale sizin için yararlıdır. Okuduğunuz için teşekkürler ve Umarım sizden daha fazla tepki alırsınız!

tarafından Yasemin murga


Yorumunuzu bırakın

E-posta hesabınız yayınlanmayacak. Gerekli alanlar ile işaretlenmiştir *

  1. Verilerden sorumlu: Miguel Ángel Gatón
  2. Verilerin amacı: Kontrol SPAM, yorum yönetimi.
  3. Meşruiyet: Onayınız
  4. Verilerin iletilmesi: Veriler, yasal zorunluluk dışında üçüncü kişilere iletilmeyecektir.
  5. Veri depolama: Occentus Networks (AB) tarafından barındırılan veritabanı
  6. Haklar: Bilgilerinizi istediğiniz zaman sınırlayabilir, kurtarabilir ve silebilirsiniz.

  1.   javiço dijo

    Size daha fazla fikir veriyorum, kıskançlığı bırakıp onu hayranlık gibi olumlu bir şeye dönüştürmek için mekanizmalarınız olabilir (diğer kişiyle ilgileniyorsanız, eğer ölmüyorsa). Sizi kıskanan şeyleri küçümsemeyi veya benzer bir şeyi nasıl başaracağınız konusunda tavsiye veya cesaret vermeyi planlarken. (duygusal zeka ve bu: D)

  2.   Yasemin murga dijo

    Javicho öneriniz için teşekkürler!
    Maalesef sihirli mermiler yok… İlk adım, “öz farkındalık” denen şeyi ve içe dönük olma yeteneğini geliştirmektir. Görünüşe göre, meditasyon çok yardımcı olabilir ama aynı zamanda - ve daha zevkli - farkındalık teknikleri ve "kendi kendini sorgulama" (kendimize sorabileceğimiz bazı sorular makalede gelir). Bununla birlikte, genel olarak başımıza gelenleri anlamak veya bilmek, özellikle kıskançlık gibi köklü bir sorun söz konusu olduğunda, içimizde gerçek ve derin bir değişim (ikinci derece değişim denilen şey) üretmek için yeterli değildir. Bence hepimize - hayatımızda en az bir kez - yaptığımız şeyin sağlığımız için iyi olmadığını mükemmel bir şekilde bilmek bile (fiziksel veya zihinsel, yapmaya devam etmekten kaçınamadık. Kıskançlık takıntılı hale geliyor, rahatsızlık yaratıyor (suçluluk, öfke vb.) Ve aynı zamanda hayatında iyi çalışmasını engelliyor (örneğin duygusal ilişkilerini etkiliyor), terapi yapmak veya kişisel gelişim çalışması daha iyi bir çıkış yolu. Bir kolunu kırarsan doktora gidiyorsun değil mi? Peki, eğer zihniniz acı çekmenize neden oluyorsa, psikoloğa gidin, artık gizem yok!

    Katkınız için teşekkürler Javicho!

  3.   Ariadna dijo

    Gönderi için teşekkürler! İnsanların içinde bulunduğu duygu ve duygu birikimi bağlamında kıskançlığı tespit etmenin zor olduğu doğrudur, ancak gözlem ve sezgi konusunda bize verdiğiniz bu anahtarlarla kendimizi de biraz daha tanıyabilir ve bilir miyiz? Birine kıskançlık hissetmek ya da olmamak kendimize daha fazla değer vermeye çalışmanın ve başkalarıyla kendimizi ölçmemenin ilk adımıdır.

  4.   Yasemin murga dijo

    Merhaba Ariadna,

    Bu makaleyi yazmaya karar verdiğim için sorunuzdan dolayı katkılarınız için teşekkür ederiz! Umarım sizin için yararlı olmuştur ve daha fazla sorunuz varsa, işte buradayız.

    Saygılarımızla,

    Yasemin

  5.   Maria dijo

    Biri bizi kıskandıysa neden endişelenelim? Çünkü diğer insanların başarıları için hissedebileceğimiz kıskançlığı gidermek için bize ipuçları versen iyi olur. Bu kıskançlık bizi etkileyen şeydir, başkalarının bizim için hissettikleri değil.

  6.   daniel cortes dijo

    Kıskançlık hissetmekten daha iyi uyandırılır. Başkalarına karşı hissedebileceğimiz kıskançlık konusunda endişelenmeliyiz. Başkalarının biri için hissettiği kıskançlık bizim değil, onların sorunudur. Rekabetçi insanlar, başarılarını başkalarıyla ve Böyle bir şekilde karşılaştırma eğilimindedir. sıradan ve maddi dünya, insanların başarısı, elde ettikleri şeylerin niceliği ve niteliğiyle ölçülür. Ruhsal açıdan zengin bir kişi, sahip olduğunuz şey için değil, olduğunuz insan niteliği için size daha çok değer verir. Kıskançlık yapmak zordur. Yakınınızın bizi olduğumuz için gerçekten takdir edip etmediğini anlamak ve hemen hemen her zaman bilmek ister. Bu nedenle, hayatın bizim için görece iyi gittiğini düşünürsek, basitlik ve alçakgönüllülükle hareket etmeliyiz, aksi takdirde hayat bizim günahlar olabildiğince kibir ve gurur olabilir.

  7.   Edgar dijo

    Merhaba Yasemin, seninle nasıl iletişim kurabilirim Önemli bir sorum var, numaram (831) 9753632. Teşekkür ederim, benimki daha özel bir şey. Teşekkür ederim.