Başkalarını neden yargılıyoruz?

Çoğumuz kendimize başkalarının nasıl düşünmesi, davranması, hissetmesi veya hayatlarını nasıl yönetmesi gerektiği konusunda yargılama ve söz hakkı veriyoruz. (Dar) gerçekliğimizin dünyanın geri kalanı için geçerli olduğunu düşünüyoruz ve Vizyonumuza uymayan veya anlamadığımız şeyleri eleştirme eğilimindeyiz.

Belki aşağıda göreceğiniz video daha empatik olmanıza ve diğer insanlara önyargılı olma arzunuzu azaltmanıza yardımcı olacaktır.

Sokakta karşılaştığınız kişinin neler yaşadığını bilseydik, daha empatik olabilirdik. Sizde bir değişiklik yapacağını umduğum bu videoyu size bırakıyorum:

[İlginizi çekebilir: Daha keyifli olmanın 10 basit yolu]

Bunu yaparak, sadece ötekinin harika karmaşıklığını adil olmayan bir şekilde azaltmakla kalmıyoruz, aynı zamanda bu varsayım bir kez yapıldığında, muhtemelen seçici dikkatyani, o birey hakkındaki hipotezimizi neyin desteklediğine dikkat etmemiz ve söz konusu hipoteze uymayanları atmamızdır. A) Evet, ötekiyle ilgili anlayışımız daha katı hale gelir. Örneğin, bir kişinin beceriksiz olduğuna inanırsak, yalnızca bu fikri doğrulayan durumlara odaklanma eğiliminde oluruz ve bunun aksini gösteren anlardan soyutlanırız. Bunun sonucu olarak, diğerini olduğu gibi bütünlüğünden mahrum bırakıyoruz ve kişisel geçmişlerini, inanç sistemlerini, kültürlerini, dinlerini, aile geçmişlerini, tüm geçmiş deneyimlerini vb. görmezden geliriz.

İlginç olan, başkalarına yönelteceğimiz eleştirilerin de kendimize yönelttiğimiz eleştiriler kadar sert olduğunun farkına varmamızdır. Yani, dış dünya bir şekilde iç dünyamızın bir yansımasıdır. Başkalarını yargılama şeklimiz, kendimizi nasıl yargıladığımızın bir uzantısıdır. Ve bazılarımız aşırı derecede eleştirel olmaya ve kendimizden talep etmeye o kadar alışkınız ki, bilişsel yapımızda o kadar normalleşti ki, bunu fark etmiyoruz bile.

Kendi içimize bakmak çok zor olduğunda, kendi imajımız için kabul edilemez olarak değerlendirdiğimiz arzuları, duyguları veya kendimize ait özellikleri üstlenmekten kaçınmak için savunma mekanizmaları kullanırız. Bu fenomen denir projeksiyon psikolojide ve kendimize ait olduğunu varsayamayacağımız bir şeyi başka bir kişiye yerleştirmekten veya yansıtmaktan ibarettir. Benzer şekilde, Carl Jung da kişiliğimizin bu tür kabul edilemez ve bilinçsiz yönlerine atıfta bulunmak için "gölge" terimini kullandı.

Öz farkındalığımızı artırmayı ve iç diyaloğumuzu dönüştürmeyi başarırsak, kendimize karşı daha hoşgörülü olacağız ve bu başkalarına yönelik vizyonumuza yansımış olacaktır. Her toplantı, neyi kabul ettiğimizi ve kendimizden neyi kabul etmediğimizi yansıttığı için bize daha fazla öz-bilgi geliştirme fırsatı verir. Aslında, kendimize karşı yeterince dürüst olursak, başkalarına yönelik eleştirilerimizin aslında bize kendimiz hakkında diğerlerinden daha fazla bilgi verdiğini görürüz. Daha ne, Bu bilinçsiz tepkileri bilinçli hale getirerek, duygusal yükün buharlaştığını fark edeceğiz.

Kendinizi birini eleştirirken bulduğunuzda, bir an için durun ve diğer kişiye bu tepkiye neyin sebep olduğunu kendinize sorun. Sonraki gel Bazı insanlarda yaşadığımız içgüdüsel tepkileri açıklayabilen üç bilinçsiz savunma mekanizması (projeksiyonlar):

1. Asla ve hiçbir koşulda kendinizde aynı davranışa veya kişilik özelliğine tahammül edemezsiniz. Örneğin, çok dağınık ve unutkan bir arkadaşınız olduğunu hayal edin. Ve onun "kusurunun" yaşamınız üzerinde doğrudan herhangi bir olumsuz etkisi olmadığını, sadece ona tanık olmanız gerçeğinin sizi derinden rahatsız ettiğini ve nedenini bilmediğinizi varsayalım. Hikayenize geri dönüp bakarsanız, muhtemelen bununla ilgili olduğunu fark edeceksiniz. içselleştirilmiş aile mitleri veya kuralları. Belki de ailenizde, bu tür "sorumsuz" davranışlar pek hoş karşılanmıyordu ve bu nedenle, ana babanızı memnun etmek için kişiliğinizin bu yönünü güçlü bir şekilde bastırmanız ve kontrol etmeniz gerekiyordu. Bir şekilde bu çabayı göstermeniz gerektiği gerçeği, başkalarının da aynı şekilde davranması gerektiğine inanmanızı sağlar.

2. Bu bireyin davranışı, tutumu veya fiziksel özellikleri bilmeden size geçmişte kötü bir deneyim yaşadığınız birini hatırlatır. O kötü deneyimi detaylandırmamış olma gerçeği kin tuttuğunuz o kişiyle bilinçsizce ilişkilendirdiğiniz biriyle her karşılaştığınızda, reddedilmenin duygusal tepkisi yeniden canlanır.

3. Aynı şekilde davranabilmeyi diliyorsun ama cesaret edemiyorsun. Hissediyorsun gıpta Ve bu duyguyu kabul etmek çok zor olduğu için, kendi hayal kırıklıklarınızla uğraşmak zorunda kalmamak için diğerinde olumsuz bir şey aramaya çalışırsınız. Örneğin, utangaç bir insan olduğunuzu ve önünüzde özellikle dışa dönük bir kişinin olduğunu hayal edelim. Şöyle düşünebilirsiniz: "Ne kadar kendini beğenmiş, nasıl dikkat çekmeye çalışıyor!" Derinlerde, belki bu akıcılığa sahip olmak istersiniz.

Birbirimizi daha iyi anlayabildiğimizde ve hem güçlü hem de zayıf yönlerimizi kabul edin, sadece Kendimize ve genel olarak başkalarına karşı daha büyük bir şefkat geliştiririz. Başkalarını daha bilinçli yargılama yolumuzu yapmak, artık tercihlerimiz olmadığı anlamına gelmez. Herkesle eşit derecede iyi anlaşmamak ve bazı kişilik özelliklerinin veya davranışların bizi o kadar çekmemesi normaldir. Bağlanmak istemediğimiz insanlar var. Ancak, onu haklı çıkarmak için yeterince makul bir neden olmadan güçlü bir duygusal tepki yaşadığımızda, yani zararlı hale geldiğinde. Orada, bilinçdışımızın bizimle iletişim kurmaya çalıştığı çözülmemiş bir şey var. Olumsuz duygularla beslenmek yerine, kendimize içimizde neler olup bittiğini sormak ve bazı iç gözlem çalışmaları yapmak çok daha üretkendir. Zihnimizin nasıl çalıştığını anlama gerçeği büyümemize ve dolayısıyla mutluluk ve başarıya daha yakın olmamıza izin verir.

tarafından Jasmine Murga