Kıskançlık: bir tabu konusu

İçimizde tatsız ve neredeyse reddedilmiş bir duygu uyandırmak için kelimeyi okumak yeterlidir. Kıskançlık, hepimizde - az ya da çok - ve tüm toplumlarda mevcut olmasına rağmen, bir tabu konusu olarak görülüyor. Dahası, bu konu hakkında neredeyse hiç araştırma yok.

Kıskançlık ve kıskançlık sıklıkla birbirinin yerine kullanılmıştır, ancak bu iki kavram arasında açık bir fark vardır. Kıskançlık, kıskançlık halihazırda sahip olduğumuz bir şeyi kaybetme korkusu olarak çevrilirken, başka bir kişinin sahip olduğu bir şeyi edinme arzusu olarak tanımlanır. Her iki duygu, ilişkilerine bir arzu nesnesi aracılığıyla aracılık eden bir ikiliyi (yani iki kişiyi) içerir. Maddi bir iyilik, başka bir kişinin fiziksel görünümü, mesleki başarıları veya birinin sevgisi veya sevgisi gibi soyut bir şey olabilir. Mesele şu ki Değerli bir varlığa (malzeme olsun ya da olmasın) sahip olan bir kişi, kıskançlığı ve onu çevreleyen tehdidi fark ettiğinde, kendini savunmasız hissederek kıskançlık yaşayabilir. Schoek, “kıskançlığın yönlendirilmiş bir duygu olduğunu; hedefi olmadan, kurban olmadan gerçekleşemez ”(1969). Kıskanç kişi ise tehdit olarak görülen kişiyi kıskanmaz, sahip olduğu şeyi kaybetmekten korktuğu için kıskanır. O zaman kişi aynı anda hem kıskançlık hem de kıskançlık hissedebilir. Kıskançlık hayal edilmiş olabilir ve kişi tamamen temelsiz kıskançlık yaşayabilir. Bu durumlarda, bu mantıksız kayıp veya terk edilme korkusunun nereden geldiğini keşfetmelisiniz.

Kıskançlık, en azından bilinçaltında özellikle tehlikeli ve yıkıcı bir duygu olarak görülüyor. İnsan, kendi kıskançlığının yanı sıra başkalarının kıskançlığının sonuçlarından da korkar. Birini kıskandığımızı kabul ettiğimiz durumlarda bile, muhatabımıza "ama sağlıklı kıskançlık ha!" Hatta bazı insanlar için iyi niyetli olsalar bile iltifat almak, zannettikleri olası kıskançlık çağrışımından dolayı rahatsızlık verir. Aslında birçok kültürde bu korkuyu ve "nazar" olarak bilinen şeyi etkisiz hale getirmek veya etkisiz hale getirmek için sembolik ritüeller uygulandı. Düğünlerde de yeni evli gelin bekar arkadaşlarına çiçek demetini attığında, bu başlangıçta kıskançlığı yatıştırmak için sembolik bir eylemdir.

Günlük yaşamlarımızdaki şüphesiz varlığına rağmen, kıskançlığı kabul etmek ve açıkça konuşmak konusunda genellikle oldukça isteksiziz. Birinin bizi kıskandığını söylemek de çok ukala gelebilir. Ve aile veya arkadaşlar söz konusu olduğunda görülmesi daha da zor. Suçluluk, utanç, gurur, açgözlülük ve hatta öfke veya öfke duygularını kabul edebiliyoruz, ancak kıskançlığı tanımak - en azından Batı toplumlarında - neredeyse imkansız.

Bu gerçeği ile açıklanmaktadır kıskançlık, kendimizi başkalarıyla karşılaştırdığımızı ima eder. Ve tanımak Kıskançlık, bu diğer kişiye karşı aşağı olduğunuzu kabul etmek anlamına gelir. Aslında kıskançlıktan çok, kabul etmesi çok zor olan aşağılık duygusudur. Aşağılık, kontrolümüz dışındaki dış faktörlere bağlı olarak algılandığında (örneğin "kötü şans"), yine de katlanılabilir, ancak becerilerimizde bir eksiklik olduğunu varsaymak söz konusu olduğunda, kendi imajımıza zarar verdiği için etki yıkıcıdır. Ve öfke ya da diğer duyguların aksine, çok az duyu, kıskançlık kadar egomuz için yıkıcıdır. bu duygu için sosyal olarak kabul edilebilir bir gerekçe yoktur. Böyle acılarla uğraşmak zorunda kalmamak için, Bu nedenle insan, rasyonalizasyon yoluyla kıskançlığı inkar etmeyi öğrendi yazın: "Ondan hoşlanmıyorum", "bu işi zaten kutudan çıkardı", "Giyinmesini, gülmesini, yürüyüşünü sevmiyorum ..." vb. sonsuz bir listede. Bununla demek istediğim, birinden hoşlanmadığımız için, her zaman kıskançlıktan ibarettir. Herkesle iyi geçinemeyeceğimiz açık ama önemli olduğunu düşündüğüm şey şu ki, Birine karşı görünürde bir sebep olmaksızın kızgınlık ve / veya reddedilme hissettiğimizde, bu duygusal tepkinin nereden geldiğini kendimize nasıl soracağımızı biliriz.. Bu kişi bana çocukluğumda benimle dalga geçen birini hatırlatıyor mu? Sahip olduğun bir şeyi kıskanıyor muyum? Neden içimde bu kadar duygusal yük uyandırıyor? Çünkü çok iyi bilindiği gibi sevginin (takdirin) diğer ucunda kayıtsızlıktır, nefret değil ...

Küçüklüğümüzden beri bize kıskançlığın kötü olduğu ve bunu hissetmenin utanç verici olduğu fikri verildi. Bu yüzden onu gizleme ve inkar etme eğilimindeyiz. Ve genel olarak, Kıskanç olmadığımıza gerçekten inanıyoruz. Bununla suçlandığımızda, bu olasılığı açıkça reddederek, yüksek sesle ve savunmacı bir şekilde yanıt verme eğilimindeyiz.

Ayrıca, toplum kıskançlığı kınıyor, aynı zamanda onu besliyor. Toplumun sosyal tabakalara bölünmesi, alt sınıflar arasında (ve haklı olarak öyle) çok kızgınlığın kaynağıdır. Bununla birlikte, paradoksal olarak, sosyoekonomik farklılıklar ne kadar belirgin ve görünür olursa (örneğin Meksika'da olduğu gibi), arzu edilemeyecek kadar uzak bir şey olarak görüleceği için rekabet etme umudu o kadar az olacaktır. Bunun yerine, yüksek sınıfları idealleştirme eğiliminde olurken, yine de onlara karşı derin bir kızgınlık hissedeceksiniz. Başka bir kişiyle eşitlik arttıkça (benzer yaşlarda, aynı sektörde çalışmak, aynı arkadaş grubunun parçası olmak vb.), Rekabete o kadar yatkın oluruz. Başka bir deyişle, örneğin bir iş arkadaşımıza patronumuzdan çok kıskançlık duyma olasılığımız daha yüksektir.

Reklam, kıskançlığı teşvik etmede de çok önemli bir rol oynar. tüketicileri daha eksiksiz veya daha mutlu bir şeyden yoksun olduklarına ve böyle bir şeye sahip olmadıklarında, bu tür bir ürün veya hizmetten hoşlanan diğer insanlara kıyasla "eşit" olmayacaklarına ikna etmeye çalıştığı için.

Kıskançlık, istenen bir şeyi başarmaya, daha üretken olmaya veya bazı alanlarda gelişmeye çabalamak için uyarıcı olabilir. Bizi kendimizi geliştirmeye itiyor. Bununla birlikte, bir kişi sürekli kendini başkalarıyla karşılaştırdığında ve bu hedeflere ulaşmada başarısız olduğunda, bu tür hayal kırıklığı bazen tehlikeli hale gelebilir. Hata, başkalarına çok fazla odaklanmak ve kendi benzersizliğinize ve kaynaklarınıza (bu arada, istisnasız hepimizin sahip olduğu) yeteri kadar odaklanmamaktır. Kişi, yeterince bütünleşmiş bir "ben" ya da çok kırılgan bir "ben" e sahip olmadığında, bu süreçte kendini unutur ve asla olmayacak biri olma konusunda takıntılı hale gelir.. Bu yoğun hayal kırıklığı Dolaylı veya doğrudan saldırılar yoluyla kıskanılan kişiyi arzu nesnesinden mahrum etmek istemenize neden olabilir, çünkü diğerinin başarısını kendi pahasına göreceksiniz.

Kıskançlık açıkça ifade edilebilir ama kaşlarını çattığı için, gizli görünmek daha yaygındır. Dedikodu, eleştiri veya iftira örneğin, "çok yüksekten uçan" insanları caydırmak veya durdurmak için güçlü bir araç oldukları için çoğu zaman güçlü bir kıskançlığı gizlerler. Kısacası, kontrol biçimleridir. Ayrıca, yakın bir kişi (aile, arkadaşlar, vb.) Hayatının bir alanında iyi durumda olduğunda çok az ilgi, destek veya minnettarlık göstermek -her zaman olmasa da- belli bir kıskançlığı ifade edebilir. Görünüşte önemsiz olan bazı yorumlar da kıskanç bir tonu yansıtabilir (genellikle sözlü değildir). Öte yandan, diğer kişi için çok önemli olduğu bilinen bazı konuları ele alamamak da kıskançlığın göstergesi olabilir.. "İyi arkadaşlar birbirlerini sadece kötü zamanlarda değil, aynı zamanda işler bizim için iyi gittiğinde de tanırlar."

Daha aşırı Zorbalık. Bu durumlarda, kıskanç kişinin çoğu insan tarafından çok arkadaş canlısı olarak tanımlandığı ve yine de belirli bir kişiye, kıskanç kişiye karşı muazzam bir düşmanlık gösterdiği durumdur. Genellikle saldırganlık çok incedir ve başkaları tarafından neredeyse hiç fark edilmez esas olarak sözlü olmayan saldırılar ile karakterize edildiğinden (ve bu nedenle gösterilmesi zor) doğrudan iletişimi reddetme (görmezden gelme), kişiyi izole etme, kötü bakışlar atma, incitmeyi amaçlayan dolaylı yorumlar yapma vb. Kıskanç kişi, kıskanan kişiye hatalarını ve kusurlarını hatırlatmakta ısrar edecek (onları mükemmel gördükleri için), daha çok alay gibi görünen kötü niyetli şakalar yapacaklar.

Yaşamlarından (veya bir yönünden) memnun olmayan ve özgüveninin düşük olduğu bireyler genellikle kıskanmaya en yatkın kişilerdir. Her zaman kendinle başlıyorsun. Kendiniz mutlu değilseniz başkası için nasıl mutlu olabilirsiniz? Kendinize herhangi bir değer vermezseniz başka biri nasıl umursayabilir?

Bu makaleyi bitirmek için vurgulamak isterim Kendimizdeki ve başkalarındaki kıskançlığı tanımanın önemi, çünkü onu anlamadığımızda ya da saptamadığımızda çok daha zararlıdır. Güvensizlikten geldiğini bilmek (başkalarıyla ve kendimizle) daha empatik olmamıza yardımcı olur ve ayrıca bizi daha az etkiler. Gerçekten önemsediğimiz bir kişiyse, onun hakkında açıkça konuşmak ve “kartları masaya koymak”, ne kadar rahatsız edici olursa olsun yapılacak en iyi şeydir. Çoğunlukla kendi kıskançlığımızın farkında değiliz veya bunu hissetmekten o kadar suçlu hissediyoruz ki, otomatik olarak inkar ediyoruz. Kıskançlığın kendisi insan doğasının bir parçası olduğu için zararlı değildir, onun kalitesini belirleyecek olan onunla yaptığımız şeydir. Öte yandan bu kişiyle duygusal bir bağ yoksa kendinizi korumak ve mümkünse bu tür kötü titreşimlerden uzaklaşmak daha iyidir.

Bunun çetrefilli bir konu olduğunu biliyorum, ancak sizi deneyimlerinizi paylaşmaya ve örtbasları ortaya çıkarmaya davet ediyorum! Kendi kıskançlığınızın farkında mısınız? Kıskançlığınızla ve diğerlerininkiyle nasıl başa çıkıyorsunuz? Bu durumlarda ne yapılması gerektiğini düşünüyorsunuz?

tarafından Yasemin murga

Bu makale George M. Foster'ın (1972) "Kıskançlığın Anatomisi: Sembolik Davranış Üzerine Bir Araştırma" makalesinden esinlenmiştir.


Yorumunuzu bırakın

E-posta hesabınız yayınlanmayacak. Gerekli alanlar ile işaretlenmiştir *

  1. Verilerden sorumlu: Miguel Ángel Gatón
  2. Verilerin amacı: Kontrol SPAM, yorum yönetimi.
  3. Meşruiyet: Onayınız
  4. Verilerin iletilmesi: Veriler, yasal zorunluluk dışında üçüncü kişilere iletilmeyecektir.
  5. Veri depolama: Occentus Networks (AB) tarafından barındırılan veritabanı
  6. Haklar: Bilgilerinizi istediğiniz zaman sınırlayabilir, kurtarabilir ve silebilirsiniz.

  1.   Briggi Lungieki dijo

    Merhaba Yasemin,

    Farkında olduğum (veya daha doğrusu olduğum) kıskançlık deneyimimi sizinle paylaşmak istiyorum.
    Kendisi çok iyi bir arkadaş ve öğrenci dostudur. Okulun ilk yılında onu kıskanmamak benim için çok zordu. Ona sahiptim. Her zaman benden daha yüksek notları vardı. Sadece bilgiyle ya da şans eseri de değil. Sonsuza dek. Bir yandan bu beni çok rahatsız etti ve tam da senin anlattığın gibi ona karşı aşağılık hissetmeye başladım. Ama öte yandan başka bir çatışması daha vardı: O iyi bir arkadaş. Yani onun adına mutlu olmalısın, değil mi? Bahsettiğiniz gibi: "İyi arkadaşlar birbirlerini sadece kötü zamanlarda değil, aynı zamanda işler bizim için iyi gittiğinde de tanırlar."
    Böylece bir gün düşüncelerimi onunla paylaşmaya karar verdim. Bu andan itibaren onu kıskanmak gülünçtü. İkimiz de farklı yaşam koşullarıyla çevriliyiz ve onlara bağlı olarak, çalışırken ne kadar çaba sarf edebileceğimiz çok şey bağlıdır. Hayatı zorlaştıran yaşam koşullarına rağmen insanın neler başardığını görmelisiniz. Çünkü kendinizi başkalarıyla karşılaştırmayı bırakana kadar başarılarınızın ne kadar büyük olduğunu göremezsiniz. Hayatta belirli bir başarıya götüren (ya da vermeyen) farklı koşulları hesaba katmadan, kendini başkalarıyla karşılaştırarak hayatta yürüyemezsiniz. Arkadaşımla konuşurken bunu anladım ve şimdi daha sakinim. Arkadaşlığımız değişmedi. Ve şu anda, ödevler veya sınavlar aldığımızda ve daha iyi sonuçları olduğunda, onu tebrik ediyorum ve onun adına gerçekten çok sevindim.
    Ama zaman zaman ... beni biraz sinirlendiriyor, ben de yalan söylemeyeceğim. Bunu nasıl halledebilirim?

    Yazı için teşekkürler! Kıskançlık, özellikle arkadaşlar arasında daha sık konuşulmalı ve tartışılmalıdır.

    Lima'dan selamlar

    1.    Yasemin murga dijo

      Merhaba Briggi. Böylesine samimi bir deneyimi paylaştığınız için çok teşekkür ederim. Bunu çok cesur ve cömert buluyorum. Dahası, bu konu hakkında bu kadar açık ve samimi bir şekilde konuşmanız, yalnızca gelişmiş iç gözlem ve kendi kendini sorgulama kapasitenizi değil, aynı zamanda sizin açınızdan büyük bir bütünlüğü de gösterir. İstisnasız hepimiz kıskançlık yaşarız, insan doğamıza özgüdür (bizi kendimizi geliştirmeye iten bir motordur), ancak sağlıklı bir kıskançlığı zararlı bir kıskançlıktan (ve hatta bazen yıkıcı) ayıran şey tam da bu beceridir. kendimizde tanıyın. Çünkü çoğu durumda, kendimizin hoşlanmadığımız kısımlarını ve bu inkar, ifade edilmeyerek ya da serbest bırakılmayarak bizi zehirler. Bu duyguyla başa çıkma, vizyonunuzu sizi ve arkadaşınızı çevreleyen çok farklı koşullara genişletme şekliniz örnek niteliğindedir. Notları yükseldiğinde seni biraz "dürtmeye" devam etmesi tamamen normaldir. Önemli olan bu hissi zihninizde ve bedeninizde bilinçli hale getirmektir. Bu gerekli değil ama yeterince güven varsa ve bunu hissediyorsan, bunu bir şaka olarak ve şefkatle bile söyleyebilirsin «Jo, senden nefret ediyorum !! Bunu nasıl yapıyorsun??" (Ya da ortaya çıktığı gibi). Şakalar duygularımızı dışa vurmanın ve yönlendirmenin etkili bir yoludur.

      Girişiniz için tekrar teşekkürler Briggi!

      Birçok selamlar,

      Yasemin

  2.   evet dijo

    İyi bir çocukluk geçirmeden önce hiçbir şeye ya da kimseye kıskançlık hissetmedim, büyük bir evde iyi yaşadık, çirkin bir kız değildim ve cennet gibi bir aileydik.Kızıma da belli bir tür için kıskançlık duymuyorum. Özellikle kızımın okulundaki bir anne için, biraz küstahça çünkü tam tersine, daha kötü bir çocukluk geçirdi, çirkin bir ördek yavrusu, boğa güreşiydi ... ama şimdi iyi bir işi ve dağ evi var. , sürekli olarak elindekinden bahsediyor: tabletler, yüzme havuzu ... ve ben bir dairede yaşıyorum, bu çok iyi ama karşılaştırmalar benim için harika.Üniversite eğitimim var ve ev hanımıyım çünkü hiç yok. şans.

    1.    evet dijo

      Ah bitirmek için tek tanıdığım anne, çünkü ben şehirde yeniyim ve o kötü insanlar değil ve kızı ve benim en iyi arkadaşlar ve çok fazla çakışıyoruz ama dizisine başladığında kötü hissetmekten kendimi alamıyorum ya da bana dağ evini gösterdiğinde, her zaman ailemle dünyanın en iyisi olduğunu düşünürüm ve konuşmayan ve mülayim olan kocasıyla kötü görür ama yine de ... her şey benim abla öldü ve talihsiz hissetmeye başladım