هل تجد نفسك غالبًا عالقًا في محادثات مع أشخاص غزاة ترسم محاولات هروب غير فعالة؟ هل تشعر عادة بأنك مستخدم ، لا تقدر أو أنك تعطي أكثر مما تحصل عليه؟ هل يكلفك ذلك أو تشعر عادة بعدم الارتياح لقولك "لا"؟ هل ينتهي بك الأمر أحيانًا إلى الانفجار مع الغضب؟
إن معرفة مدى حدودنا ("الحدود" باللغة الإنجليزية) أمر ضروري للحفاظ على علاقات صحية والشعور بالرضا عن أنفسنا. ومع ذلك ، يعتبر هذا المفهوم جديدًا نسبيًا لكثير من الناس.
إذا وجدت أنك تواجه صعوبات في قول "لا" للآخرين ، إذا كنت تتصرف عادةً بناءً على الشعور بالذنب أو غالبًا ما تواجهه كالتزام ، فأنت تحاول إرضاء الآخرين حتى على حساب ما هو أفضل بالنسبة لك ، أو إذا وجدت أنك تميل إلى عدم التعبير عن أفكارك أو مشاعرك عندما يجعلك شخص ما أو موقف ما غير مرتاح ، فمن الضروري أن تبدأ في تعلم التعرف على حدودك والتعبير عنها. يتفاجأ الكثير من الناس بأنهم يجذبون دائمًا الأشخاص الذين يعانون من مشاكل ، ولكن ربما حان الوقت لمعرفة نصيبنا من المسؤولية في ذلك. عندما نتعلم احترام احتياجاتنا وحدودنا ، فإننا نخلق في أنفسنا إحساسًا بقدر أكبر من السيطرة والأمن. غالبًا ما يؤدي الإفراط في اللطف أو الكرم إلى الشعور بالغضب أو الاستياء بعد وقوع الحدث ، لأنه عندما نلبي باستمرار احتياجات شخص آخر قبل احتياجاتنا ، فمن المحتمل أن ينتهي بنا الأمر بالشعور بالاستغلال. ومن هنا تأتي أهمية خلق توازن جيد بين معرفة كيفية حماية نفسك ، وفي نفس الوقت أن تكون حساسًا ومحترمًا للآخرين. يمكن تحقيق ذلك من خلال الوعي الذاتي ، واللغة غير اللفظية المناسبة ، والاستخدام الجيد للكلمات. فيما يلي بعض التوصيات لتعلم كيفية تحديد حدودنا بشكل أفضل وأن نكون أكثر حزماً في علاقاتنا:
- حدد حدودك ومخاوفك. الاستبطان أو تنمية الوعي الذاتي هو الخطوة الأولى في إحداث فرق. حاول أن تحدد على مقياس من 1 إلى 10 درجة الانزعاج أو التهيج أو الغضب التي تنتج عن المواقف المختلفة.
ثم اسأل نفسك ما الذي يسبب لي هذا الشعور؟ ما الذي يضايقني في هذا التفاعل؟
حاول تحديد الحديث الذاتي الذي يأتي عندما تجد نفسك في هذه المواقف. تتضمن بعض المخاوف الأكثر شيوعًا التي تظهر في سياق الحدود الخوف من عدم كونك شخصًا جيدًا بما فيه الكفاية ، والخوف من إحباط الآخرين ، والخوف من الرفض ، والخوف من تركهم بمفردهم ، وما إلى ذلك. عادة ما تكون مخاوف نشأت في الطفولة.
لكي تكون أكثر حزما ، من الضروري أن تكون مرتبطًا بما يحدث داخلنا لأن البعض لا يعرفون حتى ماذا يريدون!
- من الأفضل عدم الاستسلام أو الانفتاح التام عندما تلتقي بشخص ما ، بل أن تفعل ذلك بشكل تدريجي. سيمنحك هذا هامشًا للانسحاب برفق في حال أصبح الموقف غير مريح لك. إذا كنت منفتحًا ودافئًا جدًا في البداية ، وفجأة غيرت رأيك واتخذت موقفًا أكثر برودة وبُعدًا ، فمن المرجح أن يتعرض الشخص الآخر للإهانة.
- عندما تريد الابتعاد عن شخص شديد التطفل - لأنه يتصرف بفظاظة أو إصرارًا شديدًا أو يمنحك شعورًا سيئًا - تخيل أنك داخل فقاعة واقية وتتنفس بعمق وهدوء. يمكنك الانسحاب بمهارة من خلال وضعك (الالتفاف قليلاً إلى الجانب) ، واعتماد نبرة صوت أكثر حيادية وتقليل التردد والشدة التي تنظر بها إلى الشخص. عندما يبدو أن لدى شخص ما نوايا حسنة ولا تريد إيذاء مشاعره ، حاول أن تفعل ذلك بلباقة أكبر. بشكل عام ، سيلاحظ الشخص ، ولكن ربما ليس بوعي ، لأن الرسالة ستنقل بشكل غير لفظي. ومع ذلك، إذا بدا أن الشخص الذي أمامك لا يعرف جيدًا ، فلا تضيع المزيد من الوقت وتحدث معه قول على سبيل المثال: "آسف ، يجب أن أذهب" ، "آسف ، أحتاج إلى بعض الطمأنينة" ، أو "آسف ، لقد جئت إلى هنا لقضاء الوقت مع صديق." تجنب أن تكون عدوانيًا لأنه لن يؤدي إلا إلى إزعاجك (ولا يتعلق الأمر بإهدار طاقتنا) وقد يكون خطيرًا حتى عندما لا نعرف من أمامنا. ربما هو مختل عقليا ، من يدري؟
- حاول أن تكون انتقائيًا عندما يتعلق الأمر بمشاركة الجوانب الشخصية ، حتى مع الأصدقاء أو العائلة. فكر فيما إذا كنت تريد حقًا مشاركة هذا الشيء أو ذاك مع هذا الشخص. لا تفعل ذلك لتبدو جيدة مع الآخر لأنه حينها سيتركك ذوقًا سيئًا وستندم عليه. أيضًا ، لا تشعر أنك مضطر للإجابة على جميع الأسئلة التي يطرحونها عليك. ليست كل الأسئلة تستحق إجابة! إذا كان السؤال يبدو خارج السياق أو أنك ببساطة لا تشعر بالراحة في الإجابة ، يمكنك الرد على السؤال بالقول: لماذا تسأل؟ أو قل ببساطة "أفضل أن نتحدث عن شيء آخر الآن". إذا لم تستطع فعل ذلك ، فاسأل نفسك ما هي العواقب الوخيمة التي تعتقد أنها يمكن أن تأتي من التعبير عن مشاعرك. ما الذي يمنعك؟
- تعلم أن تعبر عما تحتاجه بطريقة حازمة وإيجابية في نفس الوقت. لا تنتظر حتى تصل إلى أنفك لتنفجر وترسل الجميع إلى الجحيم. هناك عائلات لا يتم التسامح فيها مع التعبير عن الحدود. يتم العيش كشيء مسيء وحتى كرفض. لذلك في بعض الحالات ، ما تم تعلمه هو التمسك ، التمسك ، التمسك - قمع الاحتياجات - حتى يأتي وقت لا يستطيع فيه المرء تحمله بعد الآن وينتهي به الأمر بالانفجار. هذا ضار ليس فقط للأشخاص الذين يوجه إليهم الغضب ، ولكن أيضًا للشخص الذي يختبره. لذلك من المهم جدًا أن تتعلم اكتشاف العلامات الأولى للانزعاج وأقول على سبيل المثال "أريد أن أكون وحدي الآن". إذا استمر الشخص في مطاردتك وقصفك بالنقد والتوبيخ ، متجاهلاً احتياجاتك وحدودك ، اخرج من المنزل أو من مكانك.
- قلل من المكالمات الهاتفية المتعبة جدًا أو التي تعتبرها مضيعة للوقت بالنسبة لك. يمكنك أن تقول "لدي دقيقة فقط". وبعد دقيقة: "آسف ، يجب أن أذهب. محظوظ!". عندما يتصل بك شخص باستمرار لتقديم شكوى ولكن لا يبدو أنه مستعد لفعل أي شيء لتغيير الموقف ، لا يبدو أنه يهتم حقًا بما تقوله أو تتوقف عن قوله أو كيف تفعل ، يمكنك الرد ، "أنا آسف كنت تواجه مثل هذا الوقت الصعب. أود أن أعرف ما تتوقعه مني. هل تريد مني أن أنصحك وأخبرك كيف أرى المشكلة؟ » إذا قال الشخص لا ، أجب: "إذن أخشى أنني لا أستطيع مساعدتك ، أنا آسف". لا تدخل في ديناميكيات مختلة من هذا النوع لأنها ليست مفيدة لك أو للشخص الذي يريد أن يأخذك معها في دوامة.
- وأخيرًا ، ضع في اعتبارك ذلك هناك اختلافات ثقافية واضحة في طريقة الاقتراب من شخص ما ، بلغة غير لفظية ، وفي استخدام اللمس والمساحة الشخصية (المسافة المادية). التحدث بشكل مباشر وصريح عن هذه الاختلافات ، بدلاً من الحكم على الأشياء وتخيلها ، يمكن أن يكشف عن سوء الفهم.
وفي الختام، تعلم الاعتناء بأنفسنا وحماية أنفسنا سيسمح لنا لديك ما يكفي من الطاقة والهدوء والسلام الداخلي لتكون قادرة على ذلك تكون متاحة أكثر للآخرين.
مثل أي مهارة جديدة، أوصل حدودنا بشكل حازم يأخذ الممارسة. يُنصح بالبدء بوضع حدود صغيرة وزيادة صعوبة التحديات تدريجياً. لا تبدأ بشيء يثقل كاهلك كثيرًا مسبقًا. البناء على النجاحات الصغيرة.
بواسطة ياسمين مورجا
مصدر:
http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498
http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/
نصيحة جيدة جدا! لطالما كان من الصعب بالنسبة لي وضع حدود ، لكن في كل مرة تمكنت من قول "لا" أشعر بالحرية والاسترخاء. لم يفت الأوان أبدًا للبدء في وضع حدود ، والفوائد التي تعود على صحتنا العقلية هائلة.
مرحبا جراسييلا ،
أنا سعيد لأنك أحببت المقال. صحيح أن الشعور بالتحرر الذي يشعر به المرء بعد ذلك لا يقدر بثمن. شكرا لتقاسم تجربتك!
الأمم المتحدة سالودو،
الياسمين
نشكرك ياسمين على مساعدتك القيمة في هذا الدرس ، فأنت لا تعرف كيف أحددني خطوة بخطوة مع ما تقوله ، وسأضعه موضع التنفيذ لأنني لا زلت مضطرًا لأن أقول "لا" وعندما أفعل ذلك أشعر بالرضا مع نفسي ، منذ الآن سأكون في انتظار مقالاتك ، أتمنى النجاح لصفحتك!