يكفي أن تقرأ الكلمة لتثير فينا شعورًا مزعجًا ومرفوضًا تقريبًا. يتم التعامل مع الحسد كموضوع محظور ، على الرغم من حقيقة أنه موجود فينا جميعًا - بدرجة أكبر أو أقل - وفي جميع المجتمعات. علاوة على ذلك ، لا يكاد يوجد أي بحث حول هذا الموضوع.
كثيرًا ما يتم استخدام الحسد والغيرة بالتبادل ولكن هناك فرق واضح بين هذين المفهومين. يوصف الحسد بأنه الرغبة في الحصول على شيء يمتلكه شخص آخر بينما تُترجم الغيرة على أنها خوف من فقدان شيء نمتلكه بالفعل. كلتا المشاعر تنطوي على ثنائي (أي شخصين) تتوسط علاقته بموضوع الرغبة. يمكن أن تكون سلعة مادية ، أو المظهر الجسدي لشخص آخر ، أو نجاحه المهني ، أو شيئًا غير ملموس مثل حب أو عاطفة شخص ما. النقطة هي أن عندما يدرك الشخص الذي يمتلك أصلًا ثمينًا (ماديًا أم لا) الحسد وما يترتب على ذلك من تهديد يحيط به ، فقد يشعر بالغيرة من خلال الشعور بالضعف. ويؤكد شوك أن "الحسد هو عاطفة موجهة. بدون هدف ، بدون ضحية ، لا يمكن أن يحدث "(1969). من ناحية أخرى ، فإن الشخص الغيور لا يشعر بالغيرة من الشخص الذي يُنظر إليه على أنه تهديد ، ولكنه يشعر بالغيرة مما يمتلكه لأنه يخشى أن يفقده. عندها يمكن للشخص أن يشعر بالحسد والغيرة في نفس الوقت. قد يكون أيضًا أن الحسد متخيل ويختبر الشخص غيرة لا أساس لها من الصحة. في هذه الحالات ، عليك أن تستكشف من أين يأتي هذا الخوف غير المنطقي من الخسارة أو الهجران.
يُنظر إلى الحسد ، لا شعوريًا على الأقل ، على أنه عاطفة خطيرة ومدمرة بشكل خاص. يخشى الإنسان من عواقب حسد الآخرين وكذلك حسده. حتى في الحالات التي نعترف فيها بالحسد من شخص ما ، فمن الشائع أن نوضح لمحاورنا "لكن الحسد الصحي إيه!". بالنسبة لبعض الناس ، من غير المريح تلقي المجاملات - حتى لو كانوا حسن النية - بسبب الدلالة المحتملة على الحسد التي يمكن أن يفترضوها. في الواقع ، تم نشر الطقوس الرمزية في العديد من الثقافات لمحاولة مواجهة أو تحييد هذا الخوف وما يُعرف باسم "العين الشريرة". في حفلات الزفاف أيضًا ، عندما تقوم العروس المتزوجة حديثًا بإلقاء باقة الزهور على صديقاتها العازبات ، فهذا عمل رمزي يهدف في الأصل إلى تهدئة الحسد.
على الرغم من وجوده غير المشكوك فيه في حياتنا اليومية ، فإننا عمومًا مترددون تمامًا في الاعتراف بالحسد والتحدث بصراحة عنه. قد يبدو أيضًا مغرورًا جدًا أن تقول إن شخصًا ما يحسدنا. وعندما يتعلق الأمر بالعائلة أو الأصدقاء ، يصعب رؤيتهم. نحن قادرون على الاعتراف بمشاعر الذنب والعار والفخر والجشع وحتى الغضب أو الغضب ، لكن يكاد يكون من المستحيل - على الأقل في المجتمعات الغربية - إدراك الحسد.
هذا ما يفسره حقيقة أن الحسد يعني أننا نقارن أنفسنا بالآخرين. وتعرف الحسد يعني الاعتراف بأنك دونية تجاه هذا الشخص الآخر. في الواقع ، أكثر من الحسد نفسه ، ما يصعب قبوله هو الشعور بالنقص. عندما يُنظر إلى الدونية على أنها ناتجة عن عوامل خارجية خارجة عن إرادتنا ("الحظ السيئ" على سبيل المثال) ، فلا يزال من الممكن تحملها ، ولكن عندما يتعلق الأمر بافتراض وجود نقص في مهاراتنا ، التأثير مدمر لأنه يضر بصورتنا الذاتية. وقليل من الأحاسيس تدمر غرورنا مثل الحسد ، لأنها تتعارض مع الغضب أو المشاعر الأخرى ، لا يوجد مبرر اجتماعي مقبول لهذه المشاعر. من أجل عدم الاضطرار إلى التعامل مع هذه المعاناة ، لذلك تعلم الإنسان أن ينكر الحسد من خلال التبريرات اكتب: "أنا لا أحبه" ، "لقد حصل على هذه الوظيفة خارج الصندوق على أي حال" ، "أنا لا أحب الطريقة التي يرتديها ، يضحك ، يمشي ..." ، وهكذا في قائمة لا نهائية. لا أعني بهذا أنه نظرًا لأننا نكره شخصًا ما ، فهذا دائمًا بسبب الحسد. من الواضح أننا لا نستطيع التوافق مع الجميع أيضًا ولكن ما أعتقد أنه مهم هو أنه ، عندما نشعر بالغضب و / أو الرفض تجاه شخص ما دون سبب واضح ، فنحن نعرف كيف نسأل أنفسنا من أين يأتي رد الفعل العاطفي هذا. هل يذكرني هذا الشخص بشخص سخر مني في طفولتي؟ هل أنا حسد من شيء لديك؟ لماذا تثير الكثير من الشحنة العاطفية بداخلي؟ لأنه كما هو معروف ، على النقيض الآخر من الحب (التقدير) هو اللامبالاة وليس الكراهية ...
نظرًا لأننا صغار ، فقد أعطيت لنا فكرة أن الحسد أمر سيء وأنه من المعيب أن نشعر به. لهذا نميل إلى التنكر وإنكاره. وبشكل عام، نحن نعتقد حقًا أننا لسنا حسودًا. عندما نتهم بذلك ، فإننا نميل إلى الرد بصوت عالٍ ودفاعي ، وننكر بشكل قاطع هذا الاحتمال.
وعلاوة على ذلك، في حين يدين المجتمع الحسد ، فإنه يعززه أيضًا. إن تقسيم المجتمع إلى طبقات اجتماعية هو مصدر الكثير من الاستياء بين الطبقات الدنيا (وهو محق في ذلك). ومع ذلك ، من المفارقات ، أنه كلما كانت الاختلافات الاجتماعية والاقتصادية أكثر وضوحًا ووضوحًا (كما هو الحال في المكسيك ، على سبيل المثال) ، سيكون الأمل أقل في المنافسة ، لأنه سيُنظر إليه على أنه شيء بعيد جدًا عن المطلوب. بدلاً من ذلك ، سوف تميل إلى جعل الطبقات العليا مثالية ، بينما لا تزال تشعر بالاستياء العميق تجاههم. كلما زادت المساواة مع شخص آخر (من ذوي الأعمار المتشابهة ، والعمل في نفس القطاع ، وكوننا جزءًا من نفس مجموعة الأصدقاء ، وما إلى ذلك) ، كلما كنا أكثر عرضة للتنافس. بمعنى آخر ، من المرجح أن نشعر بالحسد تجاه زميل في العمل أكثر من شعورنا بالحسد تجاه رئيسنا ، على سبيل المثال.
يلعب الإعلان أيضًا دورًا مهمًا في إثارة الحسد. نظرًا لأنه يحاول إقناع المستهلكين بأنهم يفتقرون إلى شيء ما ليكون أكثر اكتمالًا أو أكثر سعادة ، وأنه إذا لم يكن لديهم مثل هذا الشيء ، فلن يكونوا "على قدم المساواة" مقارنة بالأشخاص الآخرين الذين يستمتعون بمثل هذا المنتج أو الخدمة.
يمكن أن يكون الحسد محفزًا للسعي لتحقيق شيء مرغوب فيه أو يكون أكثر إنتاجية أو يتحسن في بعض المجالات. يدفعنا إلى تحسين أنفسنا. ومع ذلك ، عندما يقارن الشخص نفسه بالآخرين باستمرار ويفشل في تحقيق هذه الأهداف ، يمكن أن يصبح هذا الإحباط خطيرًا في بعض الأحيان. الخطأ هو التركيز أكثر من اللازم على الآخرين وليس بالقدر الكافي على تفردك ومواردك (والتي بالمناسبة لدينا جميعًا ، دون أي استثناء). الشخص ، الذي ليس لديه "أنا" مندمجة بما فيه الكفاية أو "أنا" هش للغاية ، ينسى نفسه في هذه العملية ويصبح مهووسًا بأن يصبح شخصًا لن يكون أبدًا. هذه خيبة أمل شديدة يمكن أن يقودك ذلك إلى الرغبة في حرمان الشخص المحسود من موضوع الرغبة من خلال الاعتداءات غير المباشرة أو المباشرة لأنك سترى نجاح الآخر على حساب نفسك.
يمكن التعبير عن الحسد علانية ولكن بما أنه مستهجن ، من الشائع أكثر أن تظهر في الخفاء. النميمة والنقد والتشهير على سبيل المثال ، في كثير من الأحيان يخفون حسدًا قويًا وراءهم لأنهم أداة قوية لثني أو إيقاف أولئك الأشخاص الذين "يطيرون عالياً جدًا" إنها باختصار أشكال من السيطرة. كما أن إظهار القليل من الاهتمام أو الدعم أو التقدير عندما يقوم شخص مقرب (العائلة والأصدقاء وما إلى ذلك) بعمل جيد في بعض مجالات حياتهم - وإن لم يكن دائمًا - يمكن أن يشير إلى حسد معين. يمكن أن تعكس بعض التعليقات التي تبدو غير مهمة أيضًا نبرة حسود (غالبًا غير لفظية). من ناحية أخرى ، يمكن أن يكون الفشل في معالجة موضوعات معينة معروفة بأنها ذات أهمية كبيرة للشخص الآخر مؤشرات على الحسد.. "الأصدقاء الجيدون يتعرفون على بعضهم البعض ليس فقط في الأوقات العصيبة ، ولكن أيضًا عندما تسير الأمور على ما يرام بالنسبة لنا."
الأكثر تطرفا هو البلطجة. في هذه الحالات ، غالبًا ما يتم وصف الشخص الحسد بأنه ودود للغاية من قبل معظم الناس ، ومع ذلك يُظهر عداءً هائلاً تجاه شخص معين: الشخص المحسود. العدوانية بشكل عام خفية للغاية ولا يمكن ملاحظتها من قبل الآخرين لأنه يتميز بشكل أساسي بالهجمات غير اللفظية (وبالتالي يصعب إثباته) مثل رفض الاتصال المباشر (التجاهل) ، وعزل الشخص ، وإلقاء نظرات بغيضة ، وإبداء تعليقات غير مباشرة تهدف إلى الإيذاء ، وما إلى ذلك. سيصر الشخص الحسود على تذكير الشخص المحسود بأخطائه ونقصه (بما أنهم يرونهم مثاليين) ، سيطلقون النكات الخبيثة التي تبدو أشبه بالسخرية ، وما إلى ذلك.
غالبًا ما يكون الأفراد غير الراضين عن حياتهم (أو جانبًا منها) والذين يعانون من تدني احترام الذات هم الأكثر عرضة للحسد. دائما تبدأ بنفسك. كيف ستكون قادرًا على أن تكون سعيدًا من أجل شخص آخر إذا لم تكن سعيدًا؟ كيف ستهتم بشخص آخر إذا كنت لا تمنح نفسك أي قيمة؟
في ختام هذا المقال ، أود أن أؤكد أهمية إدراك الحسد في أنفسنا وفي الآخرين ، لأنه يكون أكثر ضررًا عندما لا نفهمه أو نكتشفه. إن معرفة أن الأمر ناتج عن انعدام الأمن يساعدنا على أن نكون أكثر تعاطفًا (مع الآخرين ومع أنفسنا) وسيقل تأثير ذلك علينا أيضًا. إذا كان شخصًا نهتم به حقًا ، فإن التحدث عنه بصراحة و "وضع البطاقات على الطاولة" هو أفضل شيء نفعله ، بغض النظر عن مدى عدم الراحة. غالبًا ما نكون غير مدركين لحسدنا أو نشعر بالذنب تجاه الشعور به لدرجة أننا ننكره تلقائيًا. الحسد نفسه ليس ضارًا لأنه جزء من الطبيعة البشرية ، وما نفعله به هو الذي يحدد نوعيته. من ناحية أخرى ، إذا لم يكن هناك رابط عاطفي مع هذا الشخص ، فمن الأفضل حماية نفسك ، وإذا أمكن ، الابتعاد عن مثل هذه الاهتزازات السيئة.
أعلم أن هذه قضية شائكة ، لكني أدعوكم لمشاركة خبراتكم وكشف التستر! هل أنت على علم بحسدك؟ كيف تتعامل مع حسدك وحسد الآخرين؟ ماذا تعتقد أن تفعل في هذه الحالات؟
بواسطة ياسمين مورجا
هذا المقال مستوحى من مقال "تشريح الحسد: دراسة في السلوك الرمزي" بقلم جورج إم فوستر (1972).
مرحبا ياسمين
أود أن أشارككم تجربتي في الحسد التي أنا (أو بالأحرى كنت) على دراية بها.
إنها صديقة جيدة وزميلة طالبة. في السنة الأولى من المدرسة كان من الصعب للغاية ألا أحسدها. كان لي. كان دائمًا يحصل على درجات أعلى مني دائمًا. ليس فقط بالمعرفة أو بالحظ. إلى الأبد. من ناحية ، أزعجني ذلك كثيرًا ، وكما وصفته تمامًا ، بدأت أشعر بالدونية تجاهها. لكن من ناحية أخرى ، كان لديها صراع آخر: إنها صديقة جيدة. لذا ، عليك أن تكون سعيدًا من أجلها ، أليس كذلك؟ كما ذكرت: "الأصدقاء الجيدون لا يتعرفون على بعضهم البعض فقط في الأوقات العصيبة ، ولكن أيضًا عندما تسير الأمور على ما يرام بالنسبة لنا".
لذلك قررت يومًا ما أن أشاركها أفكاري. من هذه اللحظة ، كان من السخف أن أشعر بالغيرة منها. كلانا محاط بظروف حياتية مختلفة ويعتمد ذلك كثيرًا على مقدار الجهد الذي يمكننا القيام به عند الدراسة. عليك أن ترى ما حققه المرء رغم ظروف الحياة التي جعلت الحياة صعبة. لأنه حتى تتوقف عن مقارنة نفسك بالآخرين ، لن تتمكن من رؤية مدى عظمة إنجازاتك. لا يمكن للمرء أن يمشي في الحياة يقارن نفسه بالآخرين دون مراعاة الظروف المختلفة في الحياة التي تؤدي إلى إنجاز معين (أو لا). عندما تحدثت إلى صديقي فهمت هذا وأنا الآن أكثر هدوءًا. صداقتنا لم تتغير. وحاليًا ، عندما نحصل على مهام أو امتحانات ولديها نتائج أفضل ، أهنئها وأنا سعيد حقًا لها.
لكن من وقت لآخر ... يزعجني قليلاً ، لن أكذب أيضًا. كيف يمكنني التعامل مع هذا؟
شكرا على المقال! يجب التحدث عن الحسد ، خاصة بين الأصدقاء ، ومناقشته في كثير من الأحيان.
تحياتي من ليما
مرحبا بريجي. شكرًا جزيلاً على مشاركة هذه التجربة الحميمة لك. أجده شجاعًا جدًا وسخيًا منك. علاوة على ذلك ، فإن حقيقة أنك تتحدث بصراحة وصدق عن ذلك لا تدل فقط على قدرتك المتطورة على الاستبطان والاستجواب الذاتي ولكن أيضًا الكثير من النزاهة من جانبك. كلنا نختبر الحسد دون استثناء ، إنه أمر جوهري في طبيعتنا البشرية (إنه محرك يدفعنا إلى الرغبة في تحسين أنفسنا) ، ولكن ما يميز الحسد الصحي عن الحسد الضار (وحتى المدمر في بعض الأحيان) هو بالضبط تلك القدرة لنتعرف عليه في أنفسنا. لأننا في معظم الحالات نميل إلى إنكار الأجزاء التي لا نحبها في أنفسنا وهذا الإنكار ، من خلال عدم التعبير عنه أو الإفراج عنه ، يسممنا. الطريقة التي تعاملت بها مع هذه المشاعر ، وتوسيع نطاق رؤيتك للظروف المختلفة جدًا التي أحاطت بك وبصديقك ، هي طريقة مثالية. حقيقة أنها تستمر في "حثك" قليلاً عندما تحصل على درجات أفضل أمر طبيعي تمامًا. الشيء المهم هو جعل هذا الإحساس واعيًا في عقلك وجسمك. ليس ضروريا ولكن إذا كانت هناك ثقة كافية وشعرت بها يمكنك حتى أن تقولها مازحا وبعاطفة «جو أنا أكرهك !! كيف يمكنك أن تفعل ذلك؟؟" (أو كيف يخرج). المقالب طريقة فعالة للتنفيس عن مشاعرنا وتوجيهها.
شكرا مرة أخرى بريجي لمساهمتك!
العديد من التهاني،
الياسمين
لم أشعر بالحسد على أي شيء أو أي شخص من قبل. عشت طفولة جيدة ، عشنا بشكل جيد في منزل كبير ، لم أكن فتاة قبيحة وكنا عائلة شاعرية. الآن أنا شخص بالغ ولدي عائلة. لكنني أشعر بالحسد. على الرغم من أنني لن أغير عائلتي أبدًا ولا أشعر بالحسد على ابنتي بسبب نوع معين. R على وجه التحديد لأم في مدرسة ابنتي. إنه فظ إلى حد ما لأنها ، على العكس من ذلك ، كانت طفولتها أسوأ ، بطة قبيحة ، تنمر ... ولكن الآن لديها وظيفة جيدة وشاليه ، علاوة على ذلك ، تتحدث باستمرار عن ما لديها: الأجهزة اللوحية ، وحمام السباحة ... وأنا أعيش في شقة ، وهو أمر رائع للغاية. جيد لكن المقارنات رائعة انا عندي دراسات جامعية وانا ربة منزل لم يحالفني الحظ.
آه لإنهاء تلك الأم هي الوحيدة التي أعرفها لأنني جديدة في المدينة وهي ليست سيئة وأن ابنتها وابنتها هما أفضل الأصدقاء ونحن نتزامن كثيرًا ولكن لا يسعني الشعور بالسوء عندما تبدأ خيطها أو عندما تريني شاليهها ، أعتقد دائمًا أن لدي الكثير مع عائلتي وهو الأفضل في العالم وترى ذلك بشكل سيء مع زوجها الذي لا يتكلم وهو لطيف ولكن لا يزال ... كل شيء بدأ عندما توفيت الأخت وبدأت أشعر بالحزن