"عاجلاً أم آجلاً ، أولئك الذين يتجنبون كل الحزن الواعي ينهارون عادة في شكل اكتئاب". (جيه بولبي)
عند العيش ، لا مفر من تجربة الخسائر ، لأنه لا يوجد شيء دائم ، والحزن هو العملية التي تتطور عندما تعيش خسارة ، (وفاة أحد الأحباء ، وانهيار العلاقة ، وتغيير البلد ، وما إلى ذلك) الهدف هو تحقيق التكيف العاطفي والنفسي للعيش مع الخسارة المذكورة ، أصله هو: المبارزة أو القتال والألم.
يحدث الحزن الناجح عندما يتحقق التكيف المرضي مع الخسارة ، من ناحية أخرى ، يكون الحزن المرضي عندما لا يتم حل هذه العملية بشكل مرض. يحتاج معظم هؤلاء الأشخاص إلى مساعدة احترافية ، لأن التعامل مع الحزن بشكل سيء يمكن أن يؤدي إلى مشاكل مثل الاكتئاب.
يتفق العديد من المؤلفين على أنه عند تجربة وفاة أحد أفراد أسرته ، فإن فترة الحزن عادة ما تستغرق ما بين سنة وثلاث سنوات ، وأن السنة الأولى بشكل عام هي الأكثر صعوبة.
من المعروف أن عملية الحزن الناجحة قد اكتملت من خلال الحصول على إمكانية تذكر شخص مات دون أن يشعر بالألم ، رغم الشعور ببعض الحزن ، بالإضافة إلى القدرة على التكيف مع العيش بدون ذلك الشخص.
تصف الطبيبة النفسية إليزابيث كوبلر روس في كتابها عن الحزن والأسى المراحل الخمس للحزن:
1) الإنكار: هو آلية دفاعية تتكون من حاجز نستخدمه من خلال عدم قدرتنا على استيعاب المعلومات عالية التأثيريساعدنا على التخفيف من المعاناة التي تسببها الأخبار غير المتوقعة وتقليلها. يحدث مؤقتًا ، كوسيلة لتأجيلنا وتهيئتنا لمواجهة الواقع.
2) الغضب: في هذه المرحلة يتحول الإنكار إلى غضب ينتقل عادة إلينا أو عائلتنا أو أصدقائنا المقربين أو الشخص المتوفى ، كما أنه يولد بعض الاستياء تجاه هذا.، كل هذا يسبب شعورًا كبيرًا بالذنب يغذي المزيد من الغضب تجاه أنفسنا.
في هذه المرحلة هناك العديد من الأسئلة والتوبيخ مثل: لماذا بالنسبة لي .. العالم غير عادل!
من المهم أن ندع الشخص الذي يتعامل مع الحزن يعيش هذه المشاعر ويعبر عن غضبه ، دون أخذها على محمل شخصي ، لأننا يجب أن نفهم ذلك إنه جزء ضروري من عملية الحزن.
3) الاتفاق أو التفاوض: عادة ما تكون هذه المرحلة قصيرة جدًا. في ذلك ، يحاول الشخص الذي يعاني التوصل إلى اتفاقات مع قوة متفوقة (قد تكون الله) للمطالبة بعودة الشخص المتوفى ، مقابل أي تضحية ، كما يسعى للوصول إلى اتفاقيات لتسهيل التغلب على الخسارة. تتميز هذه المرحلة بالتخيل حول العودة إلى الماضي ، عندما كان الشخص لا يزال على قيد الحياة ، هناك أيضًا الكثير من التفكير حول ما كان سيحدث إذا لم يمت الشخص أو كيف كان من الممكن تجنب الخسارة.
4) الاكتئاب: تتميز هذه المرحلة بالحزن الشديد والحنين إلى الماضي والكآبة ، فلم يعد بإمكان الشخص الاستمرار في الإنكار ، فهو يدرك أن الموت حدث حقيقي. هنا تستمر الأنشطة اليومية للحياة صعبة للغاية ، ففي بعض الأحيان يتوقفون عن الأكل ، وتظهر مشاكل النوم ، ونقص الطاقة ، وما إلى ذلك. يبدأ الشخص في الاستعداد لقبول حقيقة الخسارة.
يجب أن ندع الشخص يمر بهذه المرحلة ، للتعبير عما يشعر به ، دون محاولة تشجيعه ، لأن من الطبيعي أن يكون حزينًا ، وإخباره أنه ليس حزينًا سيؤدي إلى نتائج عكسية.
5) القبول: بعد اجتياز المراحل المذكورة أعلاه ، يُفترض الخسارة ، أن الشخص لن يعود وأنه من تلك اللحظة فصاعدًا سيتعين علينا الاستمرار في العيش بدونهم. من المقبول أن الموت جزء لا مفر منه من الحياة وأن هذا ليس خطأ أحد. في هذه المرحلة ، على الرغم من وجود بعض الإرهاق العاطفي ، فمن الممكن عمومًا أن يكون لديك أمل في أن الأمور ستكون على ما يرام وأنه يمكننا الاستمرار في العيش في هذا الواقع الجديد بدون الشخص المتوفى. يبدأ الناس في التركيز أكثر على المستقبل بدلاً من الاستمرار في مطاردة الماضي وهنا يمكن أخيرًا تجربة السلام والهدوء.
يتحدث ج. ويليام ووردن في كتابه "علاج الحزن" عن أربع عمليات أو مهام يجب أن تمر من خلال عملية الحزن:
1.- قبول حقيقة الخسارة: على الرغم من صعوبة تعلم استيعاب واقع جديد ، يجب أن نواجه حقيقة أننا لن نتمكن من الاتصال بالشخص المتوفى مرة أخرىيمكن أن يتدخل الإنكار في هذه المهمة ، لذا بدلاً من محاولة إنكار الخسارة ، يجب افتراضها. أولاً يتم استيعاب الخسارة إدراكيًا ثم عاطفياً ، لهذه المهمة يوصى بتذكر الشخص المتوفى والتحدث عنه.
2.- العمل على العواطف وألم الخسارة: في هذه المرحلة من المهم قبول المشاعر التي تولدها الخسارةبدلاً من محاولة تفاديها ، لأن الحرمان منها ينتج عنه المزيد من الألم. يجب العمل على هذه المشاعر والتعبير عنها ، ويجب الشعور بالألم والافتراض.
3.- التكيف مع البيئة التي يكون فيها المتوفى غائبًا: هذه المرحلة ذات أهمية قصوى ، وهي مرحلة استيعاب الحقيقة في حياتنا ، وفي هذا فإن الأدوار والمساحات التي كان للمتوفى في حياتنا لها تداعيات على هويتنا، والتي يجب علينا إعادة بنائها وفقًا لواقعنا الجديد (وهذا يشمل تولي وظائف ومسؤوليات وأعمال وأدوار جديدة). إنها عملية معقدة ، لأننا يجب أن نفهم أن حياتنا ستتغير حتمًا وحتى رؤيتنا للعالم ستكون مختلفة.
4.- نقل المتوفى عاطفياً ومواصلة العيش: لن ننسى الشخص المتوفى ، ولن يكون من السهل العيش بدونه إلا يجب أن نستوعب خسارته في حياتنا ، وأن نجد له مكانًا رمزيًا يمكننا أن نضعه فيه عاطفياً لمواصلة رؤية المعنى في حياتنا ، على الرغم من أنه سيكون له معنى مختلف. ستتخذ الخسارة منظورًا جديدًا ويمكن تحقيق التحول على المستوى الشخصي.
نحن نعلم أنه عند التعرض لخسارة لن نكون متماثلين مرة أخرى ، من الواضح أننا سوف نتغير ، الشيء المهم هو معرفة أننا سنكون قادرين على العيش بدون الشخص المتوفى ومواصلة البحث عن طرق لنكون في سلام ونكون سعداء من خلال تقييم الأشخاص الذين لا يزالون معنا. نبقى وقبل كل شيء نقدر أنفسنا.
وماذا عن حزن النفس؟ متى يكون نفس الشخص الذي قرر الانفصال؟ بالأمس فقط كان على وشك ترك علاقتي ، لكن لسبب غير منطقي لم أستطع. أشعر الآن أنني في فقاعة يبدو أنها ستنفجر في أي لحظة ، ولا أريد أن أقبلها. كيف تتغلب على مبارزة بينما ، على الرغم من كل شيء ، لست متأكدًا من رغبتك في ذلك؟ تحمل وفاة أحد أفراد أسرتك أمر فظيع ، أفظع شيء ممكن ، لكن لا يوجد ما يمكنك فعله لإعادة ذلك الشخص ... عندما تعلم أنه يمكنك فعل شيء للعودة إلى ذلك المكان وتقرر عدم القيام بذلك بدافع الخوف من المستقبل ، لا أعرف كيف يمكن القيام به ...
شكرًا لك وآسف على الانحراف قليلاً عن الموضوع ، لكن هذا البريد الإلكتروني وصل للتو إلى بريدي الإلكتروني اليوم بعد أمس.
مرحبًا إيرين ، إنهاء العلاقة أمر صعب دائمًا ، خاصة إذا كانت العلاقة لا تزال على قيد الحياة ، لكن في بعض الأحيان ندرك أن العلاقة قد ماتت على الرغم من أننا ما زلنا فيها ، فنحن ببساطة لا نريد قبولها وما زلنا هناك في العلاقة التي أصبحت بالفعل في جثة ، إذا كان الأمر كذلك ، فمن الأفضل إنهاء العلاقة ، ولكن إذا لم تكن العلاقة قد ماتت بعد ، فيمكنك دائمًا العمل على حفظها ،
ابتهج
تحياتي