يمكن أن تكون متلازمة نفور الوالدين أيضًا إساءة معاملة للأطفال

ينهي العديد من الأزواج الذين لديهم أطفال علاقتهم بطريقة غير ودية ويصبحون خصومًا لمحبة أطفالهم أو لتدمير الآخر. الأسوأ من ذلك كله هو أنهم يتخذون قرارًا سلبيًا للغاية (في كثير من الحالات لا علاقة له بالواقع) تجاه الشريك السابق ... يؤثر بشكل مباشر على الأطفال. يحدث هذا مع متلازمة نفور الوالدين.

متلازمة نفور الوالدين ، مصطلح صاغ في عام 1980 من قبل الطبيب النفسي للأطفال الدكتور ريتشارد أ. غاردنر. كان هذا المحترف هو الذي علق لأول مرة على ظهور هذه المتلازمة عندما يحاول أحد الوالدين قلب أطفالهم ضد الوالد الآخر. الشخص الغاضب جدًا من شريكه السابق سيرغب في إبعاد أطفاله عن طريق إعطاء صورة سلبية عن الوالد الآخر للأطفال ، من خلال التعليقات غير السارة ، والشعور بالذنب ، والاتهامات الباطلة ، وما إلى ذلك.

يحاولون أيضًا أن يكونوا مع أطفالهم طوال الوقت لغرض وحيد لا يستطيع الوالد الآخر رؤيته أو التواجد معهم. عادة عندما يكون لدى الأب أو الأم هذا النوع من السلوك السام يكون ذلك بسبب عدم ثباتهما عاطفيًا في العادة أو لأنهما يمتلكان المزيد من المال ويكونان أكثر قدرة على مواجهة التحديات القانونية ضد الشريك السابق.

كيف يطبق الآباء متلازمة نفور الوالدين

الحقيقة المحزنة هي أن الآباء يسممون العاطفة والحب الطبيعي الذي يشعر به أطفالهم تجاه والديهم (كلاهما) ، وهذا يسبب أضرارًا نفسية خطيرة ومسيئة وفي كثير من الحالات يصعب إصلاحها. يمكن لأحد الوالدين التلاعب بالأطفال لرفض الوالد الآخر الذي لا يستحق الرفض أو المعاملة بطريقة حقيرة.

بالنسبة للطفل ، يمكن أن تكون التأثيرات البيولوجية النفسية والاجتماعية لمتلازمة نفور الطفل من الوالدين مدمرة. بالنسبة لكل من الوالد والطفل المغترب ، فإن الإبعاد والحرمان من الاتصال في حالة عدم وجود إهمال أو سوء معاملة يشكل معاملة قاسية لا يستحقونها. إنه شكل من أشكال إساءة معاملة الأطفال يجب أن يحميه القانون ، لأنه يمثل عدالة اجتماعية أن الأطفال يمكن أن يعرفوا ويتلقوا رعايتهم من كلا الوالدين طالما أن كلاهما قادر تمامًا على القيام بذلك.

كيف يشبه الوالد المنفصل؟

الأب الذي يعاني من متلازمة الاغتراب الأبوي عادة ما يظهر ميولًا نرجسية ، أي أنهم أناس أنانيون للغاية وأنانيون. قد لا يتمكنون من الاستماع إلى وجهات نظر الآخرين. إنهم يفضلون تركيز ما يفكرون فيه على ما يريدون ، ويفكرون ، ويشعرون به و إنهم يؤمنون بغض النظر عما قد يشعر به الآخرون أو يريدونه أو يحتاجونه.

عادة ما يكون الوالد المنفّر نرجسيًا ويستخدم الأطفال كذخيرة لإيذاء الطرف الآخر. هم بيادق في معركته لغرض وحيد هو تدمير كل ما في وسعه للأب الآخر ، لأنه كان لديه `` الجرأة '' لإلحاق الضرر العاطفي به. يزعمون أنهم يحمون أطفالهم من الوالد الآخر لأنه "شر" ، لكن في الواقع هم أنفسهم هم من يتسببون في الواقع في أضرار جسيمة لأطفالهم. باستخدام الأطفال لإيذاء الوالد الآخر ، فأنت تُظهر بالفعل أن لديك القليل من القدرة على رعاية أطفالك.

بالإضافة إلى كونه نرجسيًا ، هناك عنصر مركزي آخر في شخصية الأب أو الأم المصاب بمتلازمة المحاذاة الأبوية: اضطراب الشخصية الحدية ، والذي يُعرف أيضًا باسم فرط الاستجابة العاطفية. غالبًا ما يتم التعبير عن المشاعر الشديدة بشكل مفرط على أنها غضب. يعاني الأشخاص المصابون بهذا الاضطراب من صعوبة كبيرة في تهدئة أنفسهم. ل لذلك عندما يشعرون بالسوء أو الحزن أو الغضب ، فإن العواطف الشديدة تميل إلى أن تستمر لفترة أطول بكثير من الأشخاص الآخرين الأكثر استقرارًا من الناحية العاطفية.

من خلال وجود أوجه القصور هذه في المرونة العاطفية بمجرد إحباطهم أو خيبة أملهم ، يمكنهم لعب دور الضحية وإلقاء اللوم على الآخرين لأي شيء يحدث بشكل خاطئ.

تصبح هذه الأنواع من الاضطرابات أكثر وضوحًا عندما يخترع أحد الوالدين المنفردين الواقع من خلال اتهامات أو إهانات كاذبة. على سبيل المثال ، يمكنهم إخبار أطفالهم بأشياء مثل: "والدك أناني" عندما يكون الشخص الواقعي هو نفسه يتحدث بهذه الطريقة عن الوالد الآخر. يمكنك أيضًا قول أشياء مثل: "والدتك مجنونة" ، في حين أن الأب في الحقيقة هو الذي لديه سلوكيات عاطفية شديدة السمية.

يحاول هذا النوع من الآباء والأمهات المنفصلين العثور على أشخاص آخرين إلى جانبهم ووضعهم إلى جانبهم لمحاربة هذا الشخص `` الشرير '' (وفقًا لرأيهم الخاص) ويحاولون تقسيم الأسرة في قتال دائم بـ "أنا ضدك" أو "نحن ضدهم".

يغضب الأشخاص الذين لديهم سمات شخصية من هذا النوع عندما لا يتفق معهم شخص ما أو لا يمنحهم ما يريدون. على سبيل المثال ، إذا قرر الزوجان إنهاء الزواج لأي سبب من الأسباب ، فإن الشخص المغترب. لن تكون قادرًا على الحصول على علاقة صحية وتعاونية حتى من أجل الأطفال. الهدف الوحيد الذي سيكون لديه هو تدمير العلاقة حتى لو كان الأطفال في الوسط. إنهم يسعون إلى إحداث أكبر قدر ممكن من الضرر وهو يعلم أنه من خلال أبنائه يمكنه تحقيق ذلك.

يحتاج الأطفال إلى كلا الوالدين

بغض النظر عن الظروف ، يحتاج الأطفال إلى كلا الوالدين. ومع ذلك ، فإنهم لا يستفيدون ويضرون في الواقع عندما يتحدث الوالدان بشكل سلبي عن الوالد الآخر. لا يحتاج الأطفال إلى رؤية معركة ضارية بين والديهم ، ولا يحتاجون إلى "حب الأم أو الأب أكثر" ، لأنهم يحتاجون فقط إلى حب والديهم بنفس الطريقة ، حتى لو كان عليهم أن يعيشوا حياة منفصلة.

يجب ألا يكون الأطفال في منتصف غضب والديهم أو في خضم صراعاتهم على السلطة. ليس من الصواب أن يتجاهل أحد الوالدين احتياجات الأطفال لمجرد إيذاء الوالد الآخر.

إذا كنت تمر بوقت يقوم فيه حبيبك السابق بالنفور من أحد الأبوين ، فسيكون من الضروري بالنسبة لك أن تفكر حقًا فيما إذا كان هذا هو ما يحدث ، وإذا كان الأمر كذلك ، فسيتعين عليك التحدث مع محاميك لوضع الأمور موضع التنفيذ. في حين أن، إذا كنت أنت من تحاول قلب أطفالك ضد والدهم أو والدتهم ، يجب أن تفكر مرة أخرى ، أطفالك لا يستحقون هذا وأيضًا ، إذا فعلت ذلك ، فسيواجهون مشاكل عاطفية حادة في المستقبل.