Как да разработим задоволително дуела?

"Рано или късно тези, които избягват всяка съзнателна скръб, се сриват, обикновено под формата на депресия." (Дж. Боулби)

Когато живеете, е неизбежно да изпитвате загуби, защото нищо не е постоянно, скръбта е процесът, който се развива, когато живеете загуба, (смърт на близък човек, прекъсване на връзката, смяна на държавата и т.н.) целта е да се постигне емоционална и психологическа адаптация към живота със споменатата загуба, Нейната етимология е: дуел или бойна и болка в болка.

Успешната скръб е, когато се постигне задоволителна адаптация към загуба, от друга страна, патологичната скръб е, когато този процес не е разрешен задоволително. Повечето от тези хора се нуждаят от професионална помощ, тъй като лошо управляваният процес на скърбене може да доведе до проблеми като депресия.

Много автори се съгласяват, че когато преживяват смъртта на любим човек, продължителността на процеса на скърбене обикновено трае между 1 и 3 години и че като цяло първата година е най-трудната.

Известно е, че успешният процес на скърбене е завършен с наличието на възможност да си спомня човек, който е починал, без да изпитва болка, въпреки че изпитва известна тъга, както и да може да се адаптира към живота без този човек.

Психиатърът Елизабет Кюблер Рос в книгата си „За скръбта и скръбта“ описва 5-те етапа на скръбта:

1) Отричане: Това е защитен механизъм, който се състои от бариера, която използваме, като не можем да усвоим информация с голямо въздействие, ни помага да смекчим и намалим страданието, причинено от неочаквани новини. Това се случва временно, като начин за отлагане и подготовка за изправяне пред реалността.

2) Гняв: На този етап отричането се превръща в гняв, който обикновено се премества у нас, семейството ни, близките ни приятели или умиращия, това също поражда известно негодувание към това, всичко това причиняващо голямо чувство за вина, което подхранва повече гняв към нас самите.

На този етап има много въпроси и упреци като: защо за мен? Светът е много несправедлив!

Важно е да оставите човека, който обработва мъката, да изживее тези емоции и да изрази гнева си, без да го приема лично, защото трябва да разберем, че това е необходима част от процеса на скърбене.

3) Споразумение или преговори: Този етап обикновено е много кратък. В него страдащият се опитва да постигне споразумения с някаква превъзходна сила (която може да е Бог), за да помоли починалото лице да се върне, в замяна на каквато и да е жертва, той също се стреми да постигне споразумения, за да улесни преодоляването на загубата. Този етап се характеризира с фантазия за връщане в миналото, когато човекът все още е бил жив, има и много мисли за това какво би станало, ако човекът не беше умрял или как загубата можеше да бъде избегната.

4) Депресия: Тази фаза се характеризира с висока тъга, носталгия и меланхолия, човекът вече не може да продължи да държи отричането, той осъзнава, че смъртта е реално събитие. Тук продължаването на ежедневните дейности в живота е много трудно, понякога те спират да се хранят, появяват се проблеми със съня, липса на енергия и т.н. човекът започва да се подготвя да приеме реалността на загубата.

Трябва да оставим човека да премине през този етап, изразявайки това, което чувства, без да се опитваме да го насърчаваме, защото Нормално е той да е тъжен, като му казва, че не е тъжен, би било контрапродуктивно.

5) Приемане: След преминаване през гореспоменатите етапи се приема загубата, че човекът няма да се върне и че от този момент нататък ще трябва да продължим да живеем без тях. Прието е, че смъртта е неизбежна част от живота и че това не е по вина на никого. На този етап, въпреки че има известна емоционална умора, като цяло е възможно да имаме надежда, че нещата ще се оправят и че можем да продължим да живеем в тази нова реалност без починалия човек. Хората започват да се фокусират повече върху бъдещето, вместо да продължават да преследват миналото и именно тук най-накрая могат да се изживеят мир и спокойствие.

Дж. Уилям Уорден в книгата си „Лечение на скръб“ говори за четири процеса или задачи, които трябва да бъдат преминати в процеса на скръб:

1. - Приемете реалността на загубата: Въпреки че е трудно да се научим да усвояваме нова реалност, трябва да се изправим пред факта, че няма да можем да имаме контакт с починалия човек отновоОтричането може да се намеси в тази задача, така че вместо да се опитвате да отречете загубата, трябва да се приеме. Първо загубата се асимилира когнитивно, а след това емоционално, за тази задача се препоръчва да си спомните и да говорите за починалия човек.

2.- Работете с емоциите и болката от загубата: На този етап е важно да приемете емоциите, генерирани от загубата, вместо да се опитвате да ги избягвате, защото отричането им ще доведе до повече болка. С тези емоции трябва да се работи и да се изразяват, болката трябва да се усеща и приема.

3. - Адаптиране към среда, в която починалият отсъства: Този етап е от изключителна важност, той е фаза на приспособяване на факта в нашия живот, в това ролите и пространствата, които починалият човек е имал в живота ни, имат последици върху нашата идентичност, които трябва да възстановим според новата ни реалност (това включва поемане на нови функции, отговорности, действия и роли). Това е сложен процес, защото трябва да разберем, че животът ни неизбежно ще се промени и дори визията ни за света ще бъде различна.

4. - Преместете емоционално починалия и продължете да живеете: Няма да забравим починалия човек, нито ще бъде лесно да се живее без него, но Трябва да приспособим загубата му в живота си, да му намерим символично място, където да го разположим емоционално, за да продължи да вижда смисъла в живота ни, въпреки че това ще е различен смисъл. Загубата ще придобие нова перспектива и трансформацията може да бъде постигната на лично ниво.

Знаем, че когато преживеем загуба, няма да сме същите отново, очевидно ще се променим, важното е да знаем, че ще можем да живеем без починалия човек и да продължим да търсим начини да бъдем в мир и да бъдем щастливи като оценяваме хората, които все още ни имат, оставаме и преди всичко оценяваме себе си.


Съдържанието на статията се придържа към нашите принципи на редакторска етика. За да съобщите за грешка, щракнете върху тук.

2 коментара, оставете своя

Оставете вашия коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.

  1. Отговорен за данните: Мигел Анхел Гатон
  2. Предназначение на данните: Контрол на СПАМ, управление на коментари.
  3. Легитимация: Вашето съгласие
  4. Съобщаване на данните: Данните няма да бъдат съобщени на трети страни, освен по законово задължение.
  5. Съхранение на данни: База данни, хоствана от Occentus Networks (ЕС)
  6. Права: По всяко време можете да ограничите, възстановите и изтриете информацията си.

  1.   Ирен Кастанеда каза той

    А какво ще кажете за самоскърбението? Кога е същият човек, който е решил да се раздели? Точно вчера той се канеше да напусне връзката ми, но по ирационална причина не можах. Сега чувствам, че съм в балон, който сякаш ще се пръсне всеки момент и че не искам да приема. Как преодолявате дуел, когато въпреки всичко дори не сте сигурни, че искате? Понасянето на смъртта на любим човек е ужасно, възможно най-ужасното нещо, но нищо не можете да направите, за да накарате този човек да се върне ... когато знаете, че можете да направите нещо, за да се върнете на това място и решите да не го правите от страх за бъдещето, не знам как може да се носи ...
    Благодаря и съжалявам, че се отклонихте малко от темата, но този имейл току-що стигна до имейла ми днес след вчера.

    1.    Долорес Ченял Мурга каза той

      Здравейте Ирен, прекратяването на връзка винаги е трудно, особено ако връзката е все още жива, но понякога осъзнаваме, че връзката и тя е умряла, въпреки че все още сме в нея, просто не искаме да я приемем и все още сме там във връзка, която вече е станала в труп, ако е така, най-добре е да прекратите връзката, но ако връзката все още не е мъртва, винаги можете да работите, за да я спасите,
      горе главата
      отношение на