Důležitost naučit se stanovovat limity v našich vztazích

Často se ocitnete v konverzaci s invazivními lidmi a načrtáváte neúčinné pokusy o útěk? Cítíte se obvykle zvyklí, nevážení nebo že dáváte více, než dostáváte? Stojí vás to nebo se obvykle cítíte nepříjemně, když řeknete ne? Stává se, že někdy vybuchnete vztekem?

Vědět, kam až naše hranice („hranice“ v angličtině) jde, je nezbytné pro udržení zdravých vztahů a dobrý pocit ze sebe. Pro mnoho lidí je však tento koncept relativně nový.

Pokud zjistíte, že máte potíže s odpovědí „ne“ ostatním lidem, jednáte-li obvykle na základě pocitů viny nebo to často vnímáte jako povinnost, snažíte se potěšit ostatní i na úkor toho, co je pro vás nejlepší nebo pokud zjistíte, že nemáte tendenci vyjadřovat své myšlenky nebo pocity, když vás někdo nebo situace obtěžuje, pak je důležité, abyste se začali učit rozpoznávat své vlastní limity a vyjádřit je. Mnoho lidí je překvapeno, že vždy přitahují problematické lidi, ale možná je na čase vidět náš podíl odpovědnosti. Když se naučíme respektovat své vlastní potřeby a limity, vytváříme v sobě pocit větší kontroly a bezpečí. Často je příliš laskavý nebo velkorysý, což po tom může způsobit pocity hněvu nebo nelibosti, protože když se důsledně věnujeme potřebám někoho jiného před svými vlastními, pravděpodobně se nakonec cítíme zvyklí. Proto je důležité vytvořit dobrou rovnováhu mezi vědomím, jak se chránit, a zároveň být citliví a respektovat ostatní. Toho lze dosáhnout prostřednictvím sebeuvědomění, vhodného neverbálního jazyka a dobrého používání slov. Tady je několik doporučení, jak se naučit lépe identifikovat naše limity a být asertivnější v našich vztazích:

1. Určete své limity a obavy. Introspektiva nebo kultivace sebeuvědomění je prvním krokem ke změně. Pokuste se na stupnici od 1 do 10 určit míru nepohodlí, podrážděnosti nebo hněvu, které vám různé situace způsobují.

Pak se zeptejte sami sebe Co mi způsobuje ten pocit? Co mi na této interakci vadí?

Pokuste se identifikovat rozhovor, který se objeví, když se ocitnete v těchto situacích. Mezi nejčastější obavy, které se objevují v kontextu hranic, patří strach z toho, že nejste dost dobrý člověk, strach ze zklamání ostatních, strach z odmítnutí, strach z toho, že zůstanete sám atd. Obvykle se jedná o obavy, které vznikly v dětství.

Chcete-li být více asertivní, je nezbytné být ve spojení s tím, co se v nás děje protože někteří ani nevědí, co chtějí!

2. Je lepší se nevzdávat nebo se úplně otevřít, když se právě s někým setkáte, ale raději to dělat postupně. Získáte tak rezervu pro jemné stažení v případě, že se vám situace stane nepříjemnou. Pokud jste zpočátku příliš otevřený a teplý a najednou změníte názor a zaujmete vzdálenější a chladnější postoj, je mnohem pravděpodobnější, že se ten druhý urazí.

3. Pokud se chcete dostat pryč od příliš dotěrného člověka - protože je hrubý, příliš naléhavý nebo vám dává jen špatný pocit - představte si, že jste uvnitř ochranné bubliny a dýcháte hluboce a klidně. Můžete se nenápadně stáhnout ze svého postoje (mírně se otočit do strany), zaujmout neutrálnější tón hlasu a snížit frekvenci a intenzitu, s jakou se na osobu díváte. Pokud se zdá, že má člověk dobré úmysly a vy nechcete ublížit jeho citům, zkuste to udělat taktněji. Osoba si to obecně všimne, ale pravděpodobně ne vědomě, protože zpráva bude přenášena neverbálně. nicméně, Pokud se zdá, že osoba před vámi neví, pak už neztrácejte čas a verbalizujte to Řekněme například: „Promiň, musím jít“, „Promiň, potřebuji jistotu“ nebo „Promiň, přišel jsem sem, abych strávil čas s kamarádem.“ Vyvarujte se agresivity, protože vás to jen rozladí (a nejde o plýtvání naší energií) a může to být dokonce nebezpečné, když nevíme, koho máme před sebou. Možná je to psychopat, kdo ví?

4. Snažte se být selektivní, pokud jde o sdílení osobních aspektů, a to i s přáteli nebo rodinou. Přemýšlejte o tom, zda opravdu chcete s touto osobou sdílet to nebo ono. Nedělejte to, abyste s druhým vypadali dobře, protože pak ve vás zanechá nevkus a budete toho litovat. Rovněž necítíte, že musíte odpovědět na všechny otázky, které vám kladou. Ne všechny otázky si zaslouží odpověď! Pokud se zdá, že je otázka vytěsněná, vytržená z kontextu nebo vám prostě není příjemné odpovědět, můžete ji vrátit slovy: Proč se ptáte? Nebo jednoduše řekněte: „Byl bych raději, kdybychom si teď promluvili o něčem jiném.“ Pokud to nemůžete udělat, zeptejte se sami sebe, jaký hrozný důsledek podle vás může vycházet z vyjádření vašich pocitů. Co vás blokuje?

5. Naučte se vyjádřit to, co potřebujete, asertivním a pozitivním způsobem současně. Nečekejte, až vám vyprchá nos a pošlete všechny do pekla. Existují rodiny, ve kterých není vyjádření limitů tolerováno. Žije se to jako něco urážlivého a dokonce jako odmítnutí. V některých případech se tedy naučilo vydržet, vydržet, vydržet - potlačovat potřeby - dokud nenastane čas, kdy už to člověk nevydrží a nakonec vybuchne. To je škodlivé nejen pro lidi, na které je hněv namířen, ale také pro osobu, která to prožívá. Proto je velmi důležité naučit se detekovat první známky nepohodlí a řekněte například „Teď musím být sám“. Pokud vás ten člověk nadále pronásleduje a bombarduje vás kritikou a výčitkami, ignoruje vaše potřeby a limity, vyjděte z domu nebo tam, kde jste.

6. Omezte příliš únavné telefonní hovory nebo ty, které pro vás považujete za ztrátu času. Můžete říci: „Mám jen minutu.“ A o minutu později: „Promiň, musím jít. Šťastný!". Když vám někdo neustále volá, abyste si stěžovali, ale nezdá se, že by byl ochoten udělat cokoli pro změnu situace, nezdá se, že by mu bylo opravdu jedno, co řeknete nebo přestanete říkat nebo jak se vám daří, můžete odpovědět: „Omlouvám se máte to tak těžké. Chtěl bych vědět, co ode mě očekáváte. Chcete, abych vám poradil a řekl vám, jak vidím problém? » Pokud osoba řekne ne, odpovězte: „Pak se obávám, že vám nemohu pomoci, omlouvám se.“ Nevstupujte do nefunkční dynamiky tohoto typu, protože nejsou prospěšné pro vás ani pro osobu, která vás chce vzít s sebou do spirály.

 

7. A nakonec na to pamatujte existují jasné kulturní rozdíly způsobem přístupu k někomu, neverbálním jazykem a využitím dotyku a osobního prostoru (fyzická vzdálenost). Přímý a otevřený rozhovor o těchto rozdílech, místo posuzování a představování věcí, může odhalit nedorozumění.

Na závěr, naučit se starat se o sebe a chránit se nám to umožní mít dostatek energie, klidu a vnitřního klidu, abyste byli schopni být dostupnější pro ostatní.

 Jako každá nová dovednost, komunikujte naše limity asertivně vyžaduje praxi. Je vhodné začít stanovením malých limitů a postupným zvyšováním obtížnosti výzev. Nezačínejte předem něčím, co vás příliš váží. Stavte na malých úspěších.

podle Jasmine murga

zdroj:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/