Závist: tabuizované téma

Stačí přečíst slovo, aby v nás vyvolal nepříjemný a téměř odmítnutý pocit. Závist je považována za tabu, přestože je přítomna v každém z nás - ve větší či menší míře - a ve všech společnostech. A co víc, na toto téma není téměř žádný výzkum.

Závist a žárlivost se často používají zaměnitelně, ale mezi těmito dvěma pojmy je jasný rozdíl. Závist je popsána jako touha získat něco, co vlastní jiná osoba, zatímco žárlivost se překládá jako strach ze ztráty něčeho, co již vlastníme. Obě emoce zahrnují dyadu (tj. Dva lidi), jejíž vztah je zprostředkován předmětem touhy. Může to být hmotné dobro, fyzický vzhled jiné osoby, její profesionální úspěch nebo něco nehmotného, ​​jako je něčí láska nebo náklonnost. Jde o to Když si osoba, která vlastní cenný majetek (hmotný či nikoli), uvědomí závist a následnou hrozbu, která ho obklopuje, může pocítit žárlivost a cítit se zranitelná. Schoek potvrzuje, že „závisť je řízená emoce; bez cíle, bez oběti, se to nemůže stát “(1969). Žárlivý člověk na druhou stranu nežárlí na osobu považovanou za hrozbu, ale žárlí na to, co má, protože se bojí ji ztratit. Pak může člověk cítit závist a zároveň žárlit. Může se také stát, že si závist vymyslíte a člověk prožívá naprosto nepodloženou žárlivost. V těchto případech musíte prozkoumat, odkud pochází iracionální strach ze ztráty nebo opuštění.

Na závist se pohlíží, alespoň podvědomě, jako na zvlášť nebezpečnou a ničivou emoci. Člověk se bojí následků závisti druhých i své vlastní závisti. Dokonce i v případech, kdy připustíme, že někomu závidíme, je běžné vysvětlit našemu partnerovi „ale zdravá závist, jo!“. Pro některé lidi je dokonce nepříjemné přijímat komplimenty - i když mají dobrý úmysl - kvůli možné konotaci závisti, kterou mohou předpokládat. Ve skutečnosti byly v mnoha kulturách nasazeny symbolické rituály, aby se pokusily potlačit nebo neutralizovat tento strach a to, co je známé jako „zlé oko“. I na svatbách, kdy čerstvě vdaná nevěsta hodí kytici květin svým svobodným přátelům, je to symbolický čin, který měl původně uklidnit závist.

Přes jeho nepochybnou přítomnost v našem každodenním životě se obecně zdráháme přiznat a otevřeně mluvit o závisti. Může to také znít velmi domýšlivě, když řekneme, že nám někdo závidí. A pokud jde o rodinu nebo přátele, je to ještě těžší vidět. Jsme schopni připustit pocity viny, hanby, pýchy, chamtivosti a dokonce i hněvu nebo vzteku, ale je téměř nemožné - alespoň v západních společnostech - rozpoznat závist.

To se vysvětluje skutečností, že Závist znamená, že se srovnáváme s ostatními. A uznat závist znamená uznat vaši podřadnost vůči této druhé osobě. Ve skutečnosti je více než závist sama o sobě tak těžké přijmout pocit méněcennosti. Když je podřadnost vnímána jako důsledek vnějších faktorů mimo naši kontrolu (například „smůla“), je to stále snesitelné, ale pokud jde o předpoklad nedostatku našich dovedností, dopad je zničující, protože poškozuje náš vlastní obraz. A jen málo pocitů je pro naše ego destruktivních jako závist, protože na rozdíl od hněvu nebo jiných emocí pro tuto emoci neexistuje společensky přijatelné ospravedlnění. Abychom se nemuseli vypořádat s takovým utrpením, lidská bytost se proto naučila popírat závist racionalizací typ: „Nemám ho rád“, „stejně dostal tuto práci z krabice“, „Nelíbí se mi, jak se obléká, směje se, chodí ...“ atd. na nekonečný seznam. Tím nechci říct, že protože máme někoho rádi, je to vždy ze závisti. Je jasné, že nemůžeme vyjít také s každým, ale myslím si, že je důležité, Když vůči někomu pociťujeme podráždění a / nebo odmítnutí bez zjevného důvodu, víme, jak si položit otázku, odkud tato emoční reakce pochází. Připomíná mi tato osoba někoho, kdo si ze mě v dětství dělal legraci? Závidím něčemu, co máte? Proč to ve mně vyvolává tolik emocionálního náboje? Protože, jak je dobře známo, na opačném konci lásky (ocenění) je lhostejnost, ne nenávist ...

Od té doby, co jsme malí, jsme dostali představu, že závist je špatná a že je hanebné to cítit. Proto máme tendenci to maskovat a popírat. A obecně, skutečně věříme, že závidíme. Když jsme z toho obviněni, máme tendenci reagovat hlasitě a defenzivně a tuto možnost jednoznačně popírat.

Kromě toho, společnost sice odsuzuje závislost, ale také ji podporuje. Rozdělení společnosti na společenské vrstvy je zdrojem velké nelibosti mezi nižšími vrstvami (a je to tak správně). Paradoxně však platí, že čím výraznější a viditelnější jsou socioekonomické rozdíly (jako je tomu například v Mexiku), tím menší bude naděje na konkurenci, protože to bude považováno za něco příliš vzdáleného, ​​než aby bylo žádoucí. Místo toho budete mít tendenci idealizovat vyšší třídy, přesto k nim budete cítit hlubokou zášť. Čím větší rovnost s jinou osobou (mít podobný věk, pracovat ve stejném sektoru, být součástí stejné skupiny přátel atd.), Tím více budeme náchylní k soupeření. Jinými slovy, pravděpodobněji pociťujeme závist vůči spolupracovníkovi než například našemu šéfovi.

Reklama také hraje klíčovou roli při podněcování k závisti. protože se snaží přesvědčit spotřebitele, že jim něco chybí, aby byli úplnější nebo šťastnější, a že pokud takovou věc nemají, nebudou „na par“ ve srovnání s ostatními lidmi, kteří si takový produkt nebo službu užívají.

Závist může být stimulantem, který se snaží usilovat o dosažení něčeho žádoucího, být produktivnější nebo se v nějaké oblasti zlepšit. Nutí nás to zlepšovat se. Pokud se však člověk neustále srovnává s ostatními a nedosáhne těchto cílů, může být taková frustrace někdy nebezpečná. Chybou je příliš se soustředit na ostatní a nedostatečně na svou jedinečnost a zdroje (které mimochodem všichni bez výjimky máme). Osoba, která nemá dostatečně integrované „já“ nebo příliš křehké „já“, zapomíná na sebe a je posedlá tím, že se stane někým, kdo nikdy nebude. Toto intenzivní zklamání Může vás vést k tomu, že budete chtít záviděnou osobu připravit o objekt touhy nepřímými nebo přímými agresemi, protože uvidíte úspěch druhého jako na úkor svého.

Závist může být vyjádřena otevřeně, ale protože je odsuzována, častěji se objevuje skrytě. Drby, kritika nebo pomluva například mnohokrát skrývají silnou závist, protože jsou mocným nástrojem k odradení nebo zastavení lidí, kteří „létají příliš vysoko“. Stručně řečeno, jsou to formy kontroly. Také projevení malého zájmu, podpory nebo uznání, když se blízké osobě (rodině, přátelům atd.) Daří v určité oblasti svého života, může - i když ne vždy - naznačovat určitou závist. Některé zdánlivě bezvýznamné komentáře mohou také odrážet závistivý tón (často neverbální). Na druhé straně může být známkou závisti i to, že se nezabýváme určitými tématy, o nichž je známo, že mají pro druhou osobu velký význam.. „Dobří přátelé se navzájem poznávají nejen ve špatných dobách, ale také když se nám dobře daří.“

Extrémnější je mobbingu. V těchto případech se často stává, že závistivá osoba je většinou lidí označena za velmi přátelskou, a přesto projevuje obrovské nepřátelství vůči konkrétní osobě: záviděné osobě. Agresivita je obecně velmi jemná a ostatní ji sotva znají protože je charakterizován hlavně neverbálními útoky (a proto je obtížné je prokázat) jako je odmítnutí přímé komunikace (ignorování), izolace osoby, házení odporných pohledů, nepřímé komentáře zaměřené na ublížení atd. Závistivá osoba se bude snažit záviděné osobě připomenout její chyby a nedokonalost (protože ji vidí jako dokonalou), bude dělat nedobrovolné vtipy, které zní spíše jako výsměch atd.

Nejvíce náchylní k závisti jsou jednotlivci, kteří nejsou spokojeni se svým životem (nebo jeho aspektem) a se slabou sebeúctou. Vždy začínáš u sebe. Jak můžete být šťastní pro druhého, pokud sami nejste šťastní? Jak se můžete starat o jiného člověka, pokud si nedáte žádnou hodnotu?

Na závěr tohoto článku bych chtěl zdůraznit důležitost uznání závisti v sobě i v ostatních, protože je mnohem škodlivější, když jí nerozumíme nebo ji nezjistíme. Vědomí, že to vychází z nejistoty, nám pomáhá být empatičtější (vůči ostatním i vůči sobě samým) a bude se nás také méně dotýkat. Pokud je to člověk, na kterém nám opravdu záleží, mluvit o tom otevřeně a „vykládat karty na stůl“ je to nejlepší, co udělat, bez ohledu na to, jak je to nepříjemné. Často si neuvědomujeme svou vlastní závist nebo se cítíme tak provinile, že to cítíme, že to automaticky popíráme. Závist sama o sobě není škodlivá, protože je součástí lidské přirozenosti, její kvalitu určuje to, co s ní uděláme. Na druhou stranu, pokud neexistuje žádné afektivní pouto s touto osobou, je lepší se chránit a pokud je to možné, vyhnout se takovým špatným vibracím.

Vím, že se jedná o ožehavý problém, ale vyzývám vás, abyste se podělili o své zkušenosti a odhalili utajení! Jste si vědomi své vlastní závisti? Jak zacházíte se svou závistí a závistí ostatních? Co by podle vás mělo být v těchto případech provedeno?

podle Jasmine murga

Tento článek byl inspirován článkem „The Anatomy of Envy: A Study in Symbolic Behavior“ od George M. Fostera (1972).