7 βασικοί κανόνες για αποτελεσματική επικοινωνία

«Η πεποίθηση ότι το όραμά μας για την πραγματικότητα είναι η μόνη πραγματικότητα είναι η πιο επικίνδυνη των ψευδαισθήσεων». Πολ Βάτζλαβικ

1. Διαλέξτε μια καλή στιγμή. Εάν παρατηρήσετε ότι το περιβάλλον είναι τεταμένο ή ότι θα μπορούσατε εύκολα να αναστατωθείτε, είναι καλύτερα να αφήσετε λίγο χρόνο. Εάν είστε ιδιαίτερα ευερέθιστοι, συνιστάται να χρησιμοποιήσετε την τεχνική προσοχής ή προσοχής. Θα πρέπει επίσης να αξιολογήσετε τη συναισθηματική διαθεσιμότητα του άλλου ατόμου. Ένας καλός τρόπος για να δοκιμάσετε τα νερά και να ανοίξετε μια συνομιλία είναι να ρωτήσετε: Μπορούμε να μιλήσουμε; Εάν το άτομο λέει όχι, μην επιμείνετε, ρωτήστε ξανά αργότερα ή περιμένετε να έρθει σε εσάς.

2. Είναι σημαντικό να σεβαστεί την πραγματικότητα του άλλου και να την επικυρώσει. Η επικύρωση δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε. Σημαίνει να αποδεχτείτε και να ανεχτείτε ότι το άλλο άτομο έχει διαφορετική εμπειρία και όραμα από εσάς. Η ελαχιστοποίηση, η παράβλεψη, η άρνηση ή η κρίση των συναισθημάτων, συναισθημάτων και σκέψεων του άλλου είναι μορφές ακυρότητας. Δεν έχει σημασία αν φαίνεται υπερβολικό ή παράλογο για εσάς ή ό, τι κριτική έρχεται στο μυαλό. Αυτό που μετράει είναι ότι για το άλλο άτομο είναι πραγματικό.

3. Εάν πρόκειται να παραπονεθείτε για κάτι, ανατρέξτε σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, όχι σε ολόκληρη την προσωπικότητα του άλλου. Εξηγήστε σε αυτό το άτομο πώς η συμπεριφορά του είχε αρνητικό αντίκτυπο σε εσάς. Για παράδειγμα, αντί να πείτε "είστε εγωιστές", διαμορφώστε με πιο συγκεκριμένους όρους και περιγράψτε τη συμπεριφορά: "ότι ξεχάσετε να με ρωτήσετε πώς έχει περάσει η πρώτη μου μέρα εργασίας και πάνω απ 'όλα δεν ανησυχείτε για να με σώσετε λίγο φαγητό, με κάνει να νιώθω πληγωμένος και θυμωμένος ». Όταν είστε συγκεκριμένοι στην κριτική σας, δεν είναι μόνο πιο ανεκτό να ακούσει ο άλλος (καθώς δεν επιτίθεται σε ολόκληρο το άτομο του), αλλά είναι επίσης πιο εύκολο να αλλάξετε.

4. Αποφύγετε τις γενικεύσεις "Πάντα ..." ή "Ποτέ δεν ...". Όταν αισθανόμαστε παρεξηγημένο, λίγο λαμβανόμενο υπόψη ή θεωρούμε ότι μια κατάσταση είναι άδικη, τείνουμε να χρησιμοποιούμε αυτό το είδος κριτικής που βασίζεται στη διχοτομία «όλα ή τίποτα», ως απελπισμένος τρόπος να προσελκύσει την προσοχή του άλλου. Ωστόσο, δεν είναι παραγωγικό δεδομένου ότι «πάντα» και «ποτέ» ξυπνά μια αμυντική στάση στην άλλη και αντί να δημιουργεί μια σύνδεση, αποξενώνει την άλλη.

5. Προσπαθήστε να διατυπώσετε τα μηνύματά σας ξεκινώντας από το "Αισθάνομαι" αντί για "Είστε". Για παράδειγμα, αντί να λέτε "Είστε κακός άνθρωπος", επιλέξτε "Νιώθω πληγωμένος όταν το κάνετε αυτό." Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι δυσκολεύονται να εφαρμόσουν αυτές τις συμβουλές, καθώς αυτό σημαίνει ότι είναι ευάλωτοι στον άλλο και πολλοί φοβούνται γι 'αυτό. Ωστόσο, όπως στο σημείο 4, αυτός ο τύπος κατηγορηματικού σχολίου, αντί να διευκολύνει τον διάλογο και να δημιουργεί εγγύτητα, απομακρύνει το άλλο.

6. Μην πηγαίνετε ως αφηγητής. Μην προσποιείται ότι ξέρει τι σκέφτεται ή αισθάνεται το άλλο άτομο. Αυτή είναι μια μορφή ακύρωσης. Τι λες για να ρωτήσεις καλύτερα; 🙂

7. Προσπαθήστε να αποφύγετε πόλωση στις οποίες μόνο το ένα είναι σωστό και το άλλο είναι ένοχο, το ένα είναι το καλό και το άλλο το κακό. Να θυμάστε ότι σε μια σύγκρουση υπάρχουν πάντα δύο άτομα που εμπλέκονται και ότι η σχεσιακή δυναμική δεν διέπεται από το νόμο του «αιτίου-αποτελέσματος», αλλά μάλλον ότι οι αντιδράσεις του καθενός τροφοδοτούνται με κυκλικό τρόπο.

Βόλα! Ελπίζω να σας έχει εξυπηρετήσει. Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις ή θέλετε να μοιραστείτε τη γνώμη ή την ιστορία σας, μπορείτε να το κάνετε παρακάτω. Και ακόμη και αν το σχόλιό σας δεν εμφανίζεται αμέσως, μην ανησυχείτε, μερικές φορές χρειάζεται μερικές ώρες για να εγκριθεί.

με Γιασεμί Μούργκα

[mashshare]