Φθόνος: ένα θέμα ταμπού

Αρκεί να διαβάσετε τη λέξη για να προκαλέσετε μια δυσάρεστη και σχεδόν απορριφθείσα αίσθηση μέσα μας. Ο φθόνος αντιμετωπίζεται ως θέμα ταμπού, παρά το γεγονός ότι υπάρχει σε όλους μας - σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό - και σε όλες τις κοινωνίες. Επιπλέον, δεν υπάρχει καμία έρευνα σχετικά με αυτό το θέμα.

Ο φθόνος και η ζήλια έχουν χρησιμοποιηθεί συχνά εναλλακτικά, αλλά υπάρχει μια σαφής διαφορά μεταξύ αυτών των δύο εννοιών. Ο φθόνος περιγράφεται ως η επιθυμία να αποκτήσει κάτι που κατέχει ένα άλλο άτομο ενώ η ζήλια μεταφράζεται ως φόβος να χάσει κάτι που ήδη έχουμε. Και τα δύο συναισθήματα περιλαμβάνουν μια δυάδα (δηλαδή δύο άτομα) της οποίας η σχέση διαμεσολαβείται από ένα αντικείμενο επιθυμίας. Μπορεί να είναι ένα υλικό καλό, η φυσική εμφάνιση ενός άλλου ατόμου, η επαγγελματική επιτυχία του ή κάτι άυλο, όπως η αγάπη ή η αγάπη κάποιου. Το θέμα είναι αυτό Όταν ένα άτομο που διαθέτει ένα πολύτιμο περιουσιακό στοιχείο (υλικό ή όχι) συνειδητοποιεί το φθόνο και την επακόλουθη απειλή που τον περιβάλλει, μπορεί να βιώσει ζήλια αισθανόμενος ευάλωτος. Ο Schoek επιβεβαιώνει ότι «ο φθόνος είναι ένα κατευθυνόμενο συναίσθημα. χωρίς στόχο, χωρίς θύμα, δεν μπορεί να συμβεί »(1969). Αντίθετα, ένας ζηλιάρης δεν ζηλεύει το άτομο που θεωρείται απειλή, αλλά ζηλεύει αυτό που κατέχει επειδή φοβάται να το χάσει. Στη συνέχεια, ένα άτομο μπορεί να αισθανθεί φθόνο και ζήλια ταυτόχρονα. Μπορεί επίσης να φανταστεί ότι ο φθόνος και το άτομο βιώνει εντελώς αβάσιμη ζήλια. Σε αυτές τις περιπτώσεις, πρέπει να εξερευνήσετε από πού προέρχεται αυτός ο παράλογος φόβος για απώλεια ή εγκατάλειψη.

Ο φθόνος θεωρείται, τουλάχιστον υποσυνείδητα, ως ιδιαίτερα επικίνδυνο και καταστροφικό συναίσθημα. Ο άνθρωπος φοβάται τις συνέπειες του φθόνο των άλλων καθώς και του δικού του φθόνου. Ακόμα και στις περιπτώσεις στις οποίες αναγνωρίζουμε ότι ζηλεύουμε κάποιον, είναι σύνηθες να διευκρινίζουμε στον συνομιλητή μας "αλλά υγιή φθόνο, εχ!". Για μερικούς ανθρώπους είναι ακόμη δυσάρεστο να λαμβάνετε φιλοφρονήματα - έστω και αν είναι καλοπροαίρετα - λόγω της πιθανής έννοιας του φθόνου που μπορούν να υποθέσουν. Στην πραγματικότητα, σε πολλούς πολιτισμούς έχουν αναπτυχθεί συμβολικές τελετές για να προσπαθήσουν να εξουδετερώσουν ή να εξουδετερώσουν αυτόν τον φόβο και αυτό που είναι γνωστό ως «κακό μάτι». Και στους γάμους, όταν η νιόπαντρα νύφη ρίχνει το μπουκέτο λουλούδια στους ανύπανδρους φίλους της, είναι μια συμβολική πράξη που είχε αρχικά σκοπό να καθησυχάσει το φθόνο.

Παρά την αδιαμφισβήτητη παρουσία του στην καθημερινή μας ζωή, γενικά είμαστε πολύ απρόθυμοι να παραδεχτούμε και να μιλήσουμε ανοιχτά για φθόνο. Μπορεί επίσης να ακούγεται πολύ αλαζονικό να πούμε ότι κάποιος μας ζηλεύει. Και όταν πρόκειται για οικογένεια ή φίλους, ακόμη πιο δύσκολο να το δεις. Είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε αισθήματα ενοχής, ντροπής, υπερηφάνειας, απληστίας, ακόμη και θυμού ή οργής, αλλά είναι σχεδόν αδύνατο - τουλάχιστον στις δυτικές κοινωνίες - να αναγνωρίσουμε τον φθόνο.

Αυτό εξηγείται από το γεγονός ότι ο φθόνος σημαίνει ότι συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με τους άλλους. Και αναγνωρίστε φθόνος σημαίνει αναγνώριση της κατωτερότητάς σας σε αυτό το άλλο άτομο. Στην πραγματικότητα, περισσότερο από το ίδιο το φθόνο, αυτό που είναι τόσο δύσκολο να γίνει αποδεκτό είναι το αίσθημα κατωτερότητας. Όταν η κατωτερότητα γίνεται αντιληπτή λόγω εξωτερικών παραγόντων πέρα ​​από τον έλεγχό μας ("κακή τύχη" για παράδειγμα), εξακολουθεί να είναι ανεκτή, αλλά όταν πρόκειται να υποθέσουμε μια ανεπάρκεια στις δεξιότητές μας, ο αντίκτυπος είναι καταστροφικός καθώς βλάπτει την εικόνα μας. Και λίγες αισθήσεις είναι τόσο καταστροφικές για το εγώ μας όσο ο φθόνος, αφού αντίθετα με τον θυμό ή άλλα συναισθήματα, δεν υπάρχει κοινωνικά αποδεκτή δικαιολογία για αυτό το συναίσθημα. Για να μην χρειάζεται να αντιμετωπίσουμε τέτοια δεινά, ο άνθρωπος λοιπόν έχει μάθει να αρνείται τον φθόνο μέσω εξορθολογισμών πληκτρολογήστε: "Δεν μου αρέσει", "πήρε αυτή τη δουλειά από το κουτί ούτως ή άλλως", "Δεν μου αρέσει ο τρόπος που ντύνεται, γελάει, περπατάει ..." και ούτω καθεξής σε μια άπειρη λίστα. Με αυτό δεν εννοώ ότι επειδή αντιπαθούμε κάποιον, είναι πάντα από φθόνο. Είναι σαφές ότι δεν μπορούμε να ταιριάξουμε με όλους, αλλά αυτό που πιστεύω είναι σημαντικό είναι ότι, Όταν αισθανόμαστε ερεθισμό και / ή απόρριψη έναντι κάποιου χωρίς προφανή λόγο, ξέρουμε πώς να αναρωτηθούμε από πού προέρχεται αυτή η συναισθηματική αντίδραση. Μου θυμίζει αυτό το άτομο κάποιον που με κορόιδεψε στην παιδική μου ηλικία; Ζηλεύω κάτι που έχετε; Γιατί μου προκαλεί τόσο συναισθηματική φόρτιση; Επειδή όπως είναι γνωστό, στο άλλο άκρο απέναντι στην αγάπη (εκτίμηση) είναι η αδιαφορία, όχι το μίσος ...

Δεδομένου ότι είμαστε λίγοι, μας δόθηκε η ιδέα ότι ο φθόνος είναι κακός και ότι είναι ντροπιαστικό να το νιώθουμε. Γι 'αυτό τείνουμε να το μεταμφιέσουμε και να το αρνηθούμε. Και γενικά, πιστεύουμε πραγματικά ότι δεν ζηλεύουμε. Όταν το κατηγορούμε, τείνουμε να αποκρίνουμε δυνατά και αμυντικά, αρνούμενοι κατ 'αρχήν αυτήν την πιθανότητα.

Επιπλέον, κοινωνία, ενώ καταδικάζει το φθόνο, την προωθεί επίσης. Ο διαχωρισμός της κοινωνίας σε κοινωνικά στρώματα προκαλεί μεγάλη δυσαρέσκεια μεταξύ των κατώτερων τάξεων (και δικαίως). Ωστόσο, παραδόξως, όσο πιο έντονες και ορατές είναι οι κοινωνικοοικονομικές διαφορές (όπως συμβαίνει στο Μεξικό για παράδειγμα), τόσο λιγότερη ελπίδα θα είναι ο ανταγωνισμός, καθώς θα θεωρείται κάτι πολύ μακρινό για να είναι επιθυμητό. Αντ 'αυτού, θα τείνετε να εξιδανικεύσετε τις ανώτερες τάξεις, ενώ εξακολουθείτε να αισθάνεστε βαθιά δυσαρέσκεια απέναντί ​​τους. Όσο μεγαλύτερη είναι η ισότητα με ένα άλλο άτομο (που έχει παρόμοιες ηλικίες, εργάζεται στον ίδιο τομέα, είναι μέλος της ίδιας ομάδας φίλων, κ.λπ.), τόσο πιο επιρρεπείς θα είμαστε στον ανταγωνισμό. Με άλλα λόγια, είναι πιο πιθανό να αισθανόμαστε ζήλια για έναν συνάδελφο παρά για το αφεντικό μας, για παράδειγμα.

Η διαφήμιση παίζει επίσης σημαντικό ρόλο στην υποκίνηση του φθόνου. δεδομένου ότι προσπαθεί να πείσει τους καταναλωτές ότι δεν διαθέτουν κάτι για να είναι πιο ολοκληρωμένοι ή πιο ευτυχισμένοι, και ότι εάν δεν έχουν κάτι τέτοιο, δεν θα είναι «ίσοι» σε σύγκριση με άλλους ανθρώπους που απολαμβάνουν ένα τέτοιο προϊόν ή υπηρεσία.

Ο φθόνος μπορεί να είναι διεγερτικό για να επιδιώξει να επιτύχει κάτι επιθυμητό, ​​να είναι πιο παραγωγικό ή να βελτιωθεί σε κάποια περιοχή. Μας ωθεί να βελτιωθούμε. Ωστόσο, όταν ένα άτομο συγκρίνεται συνεχώς με τους άλλους και δεν επιτυγχάνει αυτούς τους στόχους, μια τέτοια απογοήτευση μπορεί μερικές φορές να γίνει επικίνδυνη. Το λάθος είναι να εστιάσετε πάρα πολύ σε άλλους και όχι αρκετά στη δική σας μοναδικότητα και πόρους (που παρεμπιπτόντως όλοι έχουμε, χωρίς καμία εξαίρεση). Το άτομο, που δεν έχει επαρκώς ενσωματωμένο "I" ή πολύ εύθραυστο "I", ξεχνά τον εαυτό του στη διαδικασία και γίνεται εμμονή με το να γίνει κάποιος που δεν θα είναι ποτέ. Αυτή η έντονη απογοήτευση Μπορεί να σε οδηγήσει να θέλεις να στερήσεις από τον ζηλότυπο άνθρωπο από το αντικείμενο της επιθυμίας μέσω έμμεσων ή άμεσων επιθέσεων, επειδή θα δεις την επιτυχία του άλλου με δικά σου έξοδα.

Ο φθόνος μπορεί να εκφραστεί ανοιχτά, αλλά δεδομένου ότι είναι αλήθεια είναι πιο συνηθισμένο να εμφανίζεται κρυφά. Κουτσομπολιά, κριτική ή δυσφήμιση Για παράδειγμα, πολλές φορές κρύβουν πίσω έναν έντονο φθόνο, δεδομένου ότι είναι ένα ισχυρό όργανο για να αποτρέψουν ή να σταματήσουν εκείνους τους ανθρώπους που «πετούν πολύ ψηλά». Είναι εν συντομία, μορφές ελέγχου. Επίσης, δείχνοντας λίγο ενδιαφέρον, υποστήριξη ή εκτίμηση όταν ένα στενό άτομο (οικογένεια, φίλοι, κ.λπ.) τα πηγαίνει καλά σε κάποια περιοχή της ζωής του μπορεί - αν και όχι πάντα - να υποδηλώνει κάποιο φθόνο. Μερικά φαινομενικά ασήμαντα σχόλια μπορούν επίσης να αντικατοπτρίζουν έναν ζηλιάρηνο τόνο (συχνά μη λεκτικό). Από την άλλη πλευρά, η αποτυχία αντιμετώπισης ορισμένων θεμάτων που είναι γνωστό ότι έχουν μεγάλη σημασία για το άλλο άτομο μπορεί επίσης να αποτελεί ένδειξη φθόνο.. "Οι καλοί φίλοι αναγνωρίζουν ο ένας τον άλλον όχι μόνο σε κακές στιγμές, αλλά και όταν τα πράγματα πάνε καλά για εμάς."

Το πιο ακραίο είναι το Εκφοβισμός. Σε αυτές τις περιπτώσεις, συχνά συμβαίνει ότι ο ζηλότυπος άνθρωπος χαρακτηρίζεται ως πολύ φιλικός από τους περισσότερους ανθρώπους και ωστόσο δείχνει τεράστια εχθρότητα απέναντι σε ένα συγκεκριμένο άτομο: το ζηλευόμενο άτομο. Η επιθετικότητα είναι γενικά πολύ λεπτή και δύσκολα γίνεται αντιληπτή από άλλους καθώς χαρακτηρίζεται κυρίως από μη λεκτικές επιθέσεις (και ως εκ τούτου δύσκολο να αποδειχθεί) όπως η απόρριψη της άμεσης επικοινωνίας (αγνοώντας), η απομόνωση του ατόμου, η ρίψη δυσάρεστων ματιών, η πραγματοποίηση έμμεσων σχολίων με στόχο τον πόνο κ.λπ. Ο ζηλιάρης θα επιμείνει να υπενθυμίσει στο ζηλότυπο άτομο τα λάθη και την ατέλειά του (αφού τα βλέπει ως τέλεια), θα κάνουν κακόβουλα αστεία που μοιάζουν περισσότερο με κοροϊδία κ.λπ.

Άτομα που δεν είναι ικανοποιημένα με τη ζωή τους (ή μια πτυχή αυτής) και με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι συχνά τα πιο επιρρεπή σε ζήλια. Ξεκινάς πάντα με τον εαυτό σου. Πώς μπορείς να είσαι ευτυχισμένος για έναν άλλο, αν εσύ δεν είσαι ευτυχισμένος; Πώς μπορείς να νοιάζεσαι για ένα άλλο άτομο αν δεν δίνεις αξία στον εαυτό σου;

Για να ολοκληρώσω αυτό το άρθρο, θα ήθελα να τονίσω τη σημασία της αναγνώρισης του φθόνο στον εαυτό μας και σε άλλους, καθώς είναι πολύ πιο επιβλαβές όταν δεν το καταλαβαίνουμε ή δεν το εντοπίζουμε. Γνωρίζοντας ότι προέρχεται από την ανασφάλεια, μας βοηθά να είμαστε πιο συμπαθητικοί (με τους άλλους και με τον εαυτό μας) και αυτό θα μας επηρεάσει λιγότερο. Εάν είναι ένα άτομο που μας ενδιαφέρει πραγματικά, το να μιλάμε ανοιχτά για αυτό και να "βάζουμε τις κάρτες στο τραπέζι" είναι το καλύτερο που πρέπει να κάνουμε, ανεξάρτητα από το πόσο άβολα μπορεί να είναι. Συχνά δεν γνωρίζουμε το δικό μας φθόνο ή αισθανόμαστε τόσο ένοχοι για την αίσθηση ότι το αρνούμαστε αυτόματα. Ο ίδιος ο φθόνος δεν είναι επιβλαβής αφού είναι μέρος της ανθρώπινης φύσης, αυτό που κάνουμε με αυτό θα καθορίσει την ποιότητά του. Από την άλλη πλευρά, εάν δεν υπάρχει συναισθηματικός δεσμός με αυτό το άτομο, είναι καλύτερο να προστατευτείτε και, αν είναι δυνατόν, να απομακρυνθείτε από τέτοιες κακές δονήσεις.

Ξέρω ότι αυτό είναι ένα ακανθώδες ζήτημα, αλλά σας προσκαλώ να μοιραστείτε τις εμπειρίες σας και να αποκαλύψετε συγκάλυψεις! Γνωρίζετε το δικό σας φθόνο; Πώς χειρίζεστε τον φθόνο και τους άλλους; Τι πιστεύετε ότι πρέπει να γίνει σε αυτές τις περιπτώσεις;

με Γιασεμί Μούργκα

Αυτό το άρθρο έχει εμπνευστεί από το άρθρο «Η ανατομία του φθόνου: Μια μελέτη στη συμβολική συμπεριφορά» του George M. Foster (1972).