Πώς να εκτελέσετε ικανοποιητικά τη μονομαχία;

"Αργά ή γρήγορα, εκείνοι που αποφεύγουν την κατάρρευση κάθε συνειδητής θλίψης, συνήθως με τη μορφή κατάθλιψης." (J. Bowlby)

Όταν ζεις, είναι αναπόφευκτο να βρεις απώλειες, γιατί τίποτα δεν είναι μόνιμο, η θλίψη είναι η διαδικασία που αναπτύσσεται όταν ζεις μια απώλεια, (θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου, κατάρρευση μιας σχέσης, αλλαγή χώρας κ.λπ.) ο σκοπός είναι να επιτευχθεί συναισθηματική και ψυχολογική προσαρμογή στη ζωή με την εν λόγω απώλεια, Η ετυμολογία του είναι: δελτίο ή μάχη και πόνος στο ντόλο.

Η επιτυχής θλίψη είναι όταν επιτυγχάνεται μια ικανοποιητική προσαρμογή σε μια απώλεια, από την άλλη πλευρά, η παθολογική θλίψη είναι όταν αυτή η διαδικασία δεν επιλύεται ικανοποιητικά. Οι περισσότεροι από αυτούς τους ανθρώπους χρειάζονται επαγγελματική βοήθεια, καθώς μια διεργασία πένθους που αντιμετωπίζεται άσχημα μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα όπως η κατάθλιψη.

Πολλοί συγγραφείς συμφωνούν ότι όταν βιώνετε το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, η διάρκεια της διαδικασίας θρήνου διαρκεί συνήθως μεταξύ 1 και 3 ετών και ότι γενικά, ο πρώτος χρόνος είναι ο πιο δύσκολος.

Είναι γνωστό ότι μια επιτυχής διαδικασία πένθους έχει ολοκληρωθεί έχοντας το δυνατότητα να θυμόμαστε ένα άτομο που έχει πεθάνει χωρίς να αισθάνεται πόνο, παρά το γεγονός ότι αισθάνεται κάποια θλίψη, εκτός από το ότι μπορεί να προσαρμοστεί στη ζωή χωρίς αυτό το άτομο.

Η ψυχίατρος Elizabeth Kubler Ross, στο βιβλίο της On Grief and Grief, περιγράφει τα 5 στάδια της θλίψης:

1) Άρνηση: Πρόκειται για έναν αμυντικό μηχανισμό που αποτελείται από ένα φράγμα που χρησιμοποιούμε, επειδή δεν μπορούμε να αφομοιώσουμε πληροφορίες υψηλού αντίκτυπου, μας βοηθά να μειώσουμε και να μειώσουμε τα δεινά που προκαλούνται από απροσδόκητα νέα. Εμφανίζεται προσωρινά, ως τρόπος αναβολής και προετοιμασίας για την αντιμετώπιση της πραγματικότητας.

2) Θυμός: Σε αυτό το στάδιο, η άρνηση μετατρέπεται σε θυμό, που συνήθως μετακινείται σε εμάς, την οικογένειά μας, τους στενούς μας φίλους ή το άτομο που έχει πεθάνει, δημιουργεί επίσης δυσαρέσκεια για αυτό, όλα αυτά προκαλούν μια μεγάλη αίσθηση ενοχής που πυροδοτεί περισσότερο θυμό απέναντί ​​μας.

Σε αυτό το στάδιο υπάρχουν πολλές ερωτήσεις και κατηγορίες όπως: γιατί για μένα; ​​Ο κόσμος είναι πολύ άδικος!

Είναι σημαντικό να αφήσουμε το άτομο που επεξεργάζεται τη θλίψη να ζήσει αυτά τα συναισθήματα και να εκφράσει τον θυμό του, χωρίς να το πάρει προσωπικά, γιατί πρέπει να το καταλάβουμε είναι απαραίτητο μέρος της διαδικασίας θρήνου.

3) Συμφωνία ή διαπραγμάτευση: Αυτό το στάδιο είναι συνήθως πολύ σύντομο. Σε αυτό, το άτομο που υποφέρει προσπαθεί να καταλήξει σε συμφωνίες με κάποια υψηλότερη δύναμη (που μπορεί να είναι ο Θεός) για να ζητήσει από τον αποθανόντα να επιστρέψει, σε αντάλλαγμα για οποιαδήποτε θυσία, επιδιώκει επίσης να επιτύχει συμφωνίες για να διευκολύνει την αντιμετώπιση της απώλειας. Αυτό το στάδιο χαρακτηρίζεται από φαντασιώσεις για την επιστροφή στο παρελθόν, όταν το άτομο ήταν ακόμα ζωντανό, υπάρχει επίσης πολλή σκέψη για το τι θα συνέβαινε εάν το άτομο δεν είχε πεθάνει ή πώς θα μπορούσε να αποφευχθεί η απώλεια.

4) Κατάθλιψη: Αυτή η φάση χαρακτηρίζεται από υψηλή θλίψη, νοσταλγία και μελαγχολία, το άτομο δεν μπορεί πλέον να συνεχίσει να κρατά την άρνηση, συνειδητοποιεί ότι ο θάνατος είναι ένα πραγματικό γεγονός. Εδώ συνεχίστε με τις καθημερινές δραστηριότητες της ζωής είναι πολύ δύσκολη, μερικές φορές σταματούν να τρώνε, εμφανίζονται προβλήματα ύπνου, έλλειψη ενέργειας κ.λπ. το άτομο αρχίζει να προετοιμάζεται να αποδεχτεί την πραγματικότητα της απώλειας.

Πρέπει να αφήσουμε το άτομο να περάσει από αυτό το στάδιο, εκφράζοντας αυτό που αισθάνεται, χωρίς να προσπαθήσει να το ενθαρρύνει, γιατί Είναι φυσιολογικό να είναι λυπημένος, λέγοντάς του ότι δεν είναι λυπημένος θα ήταν αντιπαραγωγικός.

5) Αποδοχή: Έχοντας περάσει από τα προαναφερθέντα στάδια, υποτίθεται ότι η απώλεια, ότι το άτομο δεν θα επιστρέψει και ότι από εκείνη τη στιγμή και μετά θα πρέπει να συνεχίσουμε να ζούμε χωρίς αυτό. Είναι αποδεκτό ότι ο θάνατος είναι αναπόφευκτο μέρος της ζωής και ότι αυτό δεν ευθύνεται κανείς. Σε αυτό το στάδιο, αν και υπάρχει κάποια συναισθηματική κόπωση, είναι γενικά δυνατό να έχουμε ελπίδα ότι τα πράγματα θα πάνε καλά και ότι μπορούμε να συνεχίσουμε να ζούμε σε αυτή τη νέα πραγματικότητα χωρίς το νεκρό άτομο. Οι άνθρωποι αρχίζουν να επικεντρώνονται περισσότερο στο μέλλον αντί να συνεχίζουν να κυνηγούν το παρελθόν και εδώ είναι που μπορεί τελικά να βιώσει την ειρήνη και την ηρεμία.

Ο J. William Worden στο βιβλίο του "Θεραπεία της θλίψης" μιλά για τέσσερις διαδικασίες ή καθήκοντα που πρέπει να περάσουν στη διαδικασία θλίψης:

1.- Αποδοχή της πραγματικότητας της απώλειας: Παρόλο που είναι δύσκολο να μάθουμε να εξομοιώνουμε μια νέα πραγματικότητα, πρέπει να αντιμετωπίσουμε το γεγονός ότι δεν θα μπορέσουμε να έρθουμε ξανά σε επαφή με τον αποθανόνταΗ άρνηση μπορεί να παρέμβει σε αυτήν την εργασία, οπότε αντί να προσπαθεί να αρνηθεί την απώλεια, πρέπει να υποτεθεί. Πρώτα η απώλεια εξομοιώνεται γνωστικά και έπειτα συναισθηματικά, για αυτό το έργο συνιστάται να θυμάστε και να μιλήσετε για το νεκρό άτομο.

2.- Εργαστείτε τα συναισθήματα και τον πόνο της απώλειας: Σε αυτό το στάδιο είναι σημαντικό να αποδεχτείτε τα συναισθήματα που δημιουργούνται από την απώλεια, αντί να προσπαθούμε να τα αποφύγουμε, γιατί η άρνησή τους θα προκαλέσει περισσότερο πόνο. Αυτά τα συναισθήματα πρέπει να εργαστούν και να εκφραστούν, ο πόνος πρέπει να γίνει αισθητός και να υποτεθεί.

3.- Προσαρμογή σε ένα περιβάλλον στο οποίο απουσιάζει ο νεκρός: Αυτό το στάδιο είναι ύψιστης σημασίας, είναι μια φάση προσαρμογής του γεγονότος στη ζωή μας, σε αυτό οι ρόλοι και οι χώροι που είχε ο νεκρός στη ζωή μας έχει επιπτώσεις στην ταυτότητά μας, την οποία πρέπει να ανοικοδομήσουμε σύμφωνα με τη νέα μας πραγματικότητα (αυτό περιλαμβάνει την ανάληψη νέων λειτουργιών, ευθυνών, ενεργειών και ρόλων). Είναι μια περίπλοκη διαδικασία, γιατί πρέπει να καταλάβουμε ότι η ζωή μας θα αλλάξει αναπόφευκτα και ακόμη και το όραμά μας για τον κόσμο θα είναι διαφορετικό.

4.- Συναισθηματικά μετεγκαθιστάτε τον αποθανόντα και συνεχίστε να ζείτε: Δεν θα ξεχάσουμε το νεκρό άτομο, ούτε θα είναι εύκολο να ζήσουμε χωρίς αυτό, αλλά Πρέπει να αντιμετωπίσουμε την απώλεια του στη ζωή μας, να τον βρούμε ένα συμβολικό μέρος όπου μπορούμε να τον τοποθετήσουμε συναισθηματικά για να συνεχίσουμε να βλέπουμε νόημα στη ζωή μας, αν και θα είναι διαφορετικό νόημα. Η απώλεια θα πάρει μια νέα προοπτική και ο μετασχηματισμός μπορεί να επιτευχθεί σε προσωπικό επίπεδο.

Γνωρίζουμε ότι όταν βιώνουμε μια απώλεια δεν θα είμαστε ξανά οι ίδιοι, προφανώς θα αλλάξουμε, το σημαντικό είναι να γνωρίζουμε ότι θα είμαστε σε θέση να ζήσουμε χωρίς τον αποθανόντα και να συνεχίσουμε να ψάχνουμε τρόπους για να είμαστε ειρηνικοί και να είμαστε ευτυχισμένοι. εκτιμώντας τους ανθρώπους που μας έχουν ακόμη, παραμείνουμε και πάνω από όλα εκτιμώντας τους εαυτούς μας.