Η σημασία της μάθησης να θέτει όρια στις σχέσεις μας

Συχνά βρίσκεστε εγκλωβισμένοι σε συνομιλίες με επεμβατικά άτομα, σκιαγραφώντας αναποτελεσματικές προσπάθειες διαφυγής; Συνήθως αισθάνεστε ότι χρησιμοποιείται, δεν εκτιμάται ή ότι δίνετε περισσότερα από όσα λαμβάνετε; Σας κοστίζει ή συνήθως αισθάνεστε άβολα λέγοντας όχι; Μερικές φορές καταλήγετε με έκρηξη;

Γνωρίζοντας πόσο μακριά φτάνουν τα όριά μας («όρια» στα Αγγλικά) είναι απαραίτητο να διατηρήσουμε υγιείς σχέσεις και να νιώθουμε καλά για τον εαυτό μας. Ωστόσο, για πολλούς ανθρώπους, αυτή η ιδέα είναι σχετικά νέα.

Εάν διαπιστώσετε ότι έχετε δυσκολίες να πείτε "όχι" σε άλλους ανθρώπους, εάν συνήθως ενεργείτε με βάση συναισθήματα ενοχής ή το βιώνετε συχνά ως υποχρέωση, προσπαθείτε να ευχαριστήσετε τους άλλους ακόμη και εις βάρος του τι είναι καλύτερο για εσάς, ή αν διαπιστώσετε ότι τείνετε να μην εκφράζετε τις σκέψεις ή τα συναισθήματά σας όταν κάποιος ή μια κατάσταση σας κάνει να νιώθετε άβολα, τότε είναι σημαντικό να αρχίσετε να μαθαίνετε να αναγνωρίζετε τα όριά σας και να τα εκφράζετε. Πολλοί άνθρωποι εκπλήσσονται που προσελκύουν πάντα προβληματικούς ανθρώπους, αλλά ίσως είναι καιρός να δούμε το μερίδιο ευθύνης μας σε αυτό. Όταν μαθαίνουμε να σεβόμαστε τις ανάγκες και τα όριά μας, δημιουργούμε στον εαυτό μας μια αίσθηση μεγαλύτερου ελέγχου και ασφάλειας. Συχνά το να είσαι υπερβολικά ευγενικός ή γενναιόδωρος μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα θυμού ή δυσαρέσκειας μετά το γεγονός, γιατί όταν αντιμετωπίζουμε με συνέπεια τις ανάγκες κάποιου άλλου πριν από τις δικές μας, είναι πιθανό να καταλήξουμε να αισθανόμαστε συνηθισμένοι. Εξ ου και η σημασία της δημιουργίας μιας καλής ισορροπίας μεταξύ του να ξέρεις πώς να προστατεύεις τον εαυτό σου, και ταυτόχρονα να είσαι ευαίσθητος και σεβασμός στους άλλους. Αυτό μπορεί να επιτευχθεί μέσω της αυτογνωσίας, της κατάλληλης μη λεκτικής γλώσσας και της καλής χρήσης λέξεων. Ακολουθούν ορισμένες προτάσεις για να μάθετε να προσδιορίζετε καλύτερα τα όριά μας και να είστε πιο αποφασιστικοί στις σχέσεις μας:

1. Προσδιορίστε τα όρια και τους φόβους σας. Το να είσαι ενδοσκοπικός ή να καλλιεργείς την αυτογνωσία είναι το πρώτο βήμα για να κάνεις τη διαφορά. Προσπαθήστε να προσδιορίσετε σε κλίμακα από 1 έως 10, το βαθμό δυσφορίας, ευερεθιστότητας ή θυμού που σας προκαλούν διαφορετικές καταστάσεις.

Τότε ρωτήστε τον εαυτό σας Τι με προκαλεί αυτό το συναίσθημα; Τι με ενοχλεί σε αυτήν την αλληλεπίδραση;

Προσπαθήστε να προσδιορίσετε την αυτο-συζήτηση που εμφανίζεται όταν βρίσκεστε σε αυτές τις καταστάσεις. Μερικοί από τους πιο κοινούς φόβους που εμφανίζονται στο πλαίσιο των ορίων περιλαμβάνουν ο φόβος να μην είσαι αρκετά καλός άνθρωπος, ο φόβος να απογοητεύσεις άλλους, ο φόβος να απορριφθείς, ο φόβος να μείνεις μόνος κ.λπ Συνήθως είναι φόβοι που προήλθαν από την παιδική ηλικία.

Για να είμαστε πιο δυναμικοί, είναι σημαντικό να συνδεθούμε με αυτό που συμβαίνει μέσα μας γιατί μερικοί δεν ξέρουν καν τι θέλουν!

2. Είναι καλύτερα να μην παραδοθείτε ή να ανοίξετε εντελώς όταν συναντάτε κάποιον, αλλά μάλλον να το κάνετε σταδιακά. Αυτό θα σας δώσει ένα περιθώριο για απαλή απόσυρση σε περίπτωση που η κατάσταση γίνει δυσάρεστη για εσάς. Εάν είστε πολύ ανοιχτοί και ζεστοί στην αρχή και ξαφνικά αλλάξετε γνώμη και λάβετε μια πιο μακρινή και κρύα στάση, το άλλο άτομο είναι πολύ πιο πιθανό να προσβληθεί.

3. Όταν θέλετε να ξεφύγετε από ένα υπερβολικά ενοχλητικό άτομο - επειδή είναι αγενής, πολύ επιμονή ή απλά σας δίνει ένα κακό συναίσθημα - φανταστείτε ότι βρίσκεστε μέσα σε μια προστατευτική φούσκα και αναπνέετε βαθιά και ήρεμα. Μπορείτε να αποσύρετε διακριτικά τη στάση σας (στρίβοντας ελαφρώς στο πλάι), υιοθετώντας έναν πιο ουδέτερο τόνο φωνής και μειώνοντας τη συχνότητα και την ένταση με την οποία κοιτάζετε το άτομο. Όταν ένα άτομο φαίνεται να έχει καλές προθέσεις και δεν θέλετε να βλάψετε τα συναισθήματά του, προσπαθήστε να το κάνετε πιο προσεκτικά. Γενικά, το άτομο θα παρατηρήσει, αλλά πιθανώς όχι συνειδητά, καθώς το μήνυμα θα μεταδοθεί μη λεκτικά. Ωστόσο, Εάν το άτομο που βρίσκεται μπροστά σας δεν φαίνεται να το ξέρει, τότε μην χάνετε άλλο χρόνο και λεκτικά Λέγοντας για παράδειγμα: "Συγγνώμη, πρέπει να πάω", "Συγγνώμη, χρειάζομαι κάποια διαβεβαίωση" ή "Συγγνώμη, ήρθα εδώ για να περάσω χρόνο με έναν φίλο." Αποφύγετε να είστε επιθετικοί, γιατί θα σας κάνει να αναστατώσετε (και δεν πρόκειται να σπαταλήσετε την ενέργειά μας) και μπορεί ακόμη και να είναι επικίνδυνο όταν δεν γνωρίζουμε ποιος έχουμε μπροστά μας. Ίσως είναι ψυχοπαθής, ποιος ξέρει;

4. Προσπαθήστε να είστε επιλεκτικοί όσον αφορά την κοινή χρήση προσωπικών πτυχών, ακόμη και με φίλους ή οικογένεια. Σκεφτείτε εάν θέλετε πραγματικά να μοιραστείτε αυτό ή αυτό το πράγμα με αυτό το άτομο. Μην το κάνετε για να φαίνεστε καλά με τον άλλο γιατί τότε θα σας αφήσει με κακή γεύση και θα το μετανιώσετε. Επίσης, μην αισθάνεστε ότι πρέπει να απαντήσετε σε όλες τις ερωτήσεις που σας κάνουν. Δεν αξίζουν όλες οι ερωτήσεις μια απάντηση! Εάν η ερώτηση φαίνεται μετατοπισμένη, εκτός περιβάλλοντος ή απλά δεν αισθάνεστε άνετα να απαντήσετε, μπορείτε να επιστρέψετε την ερώτηση λέγοντας: Γιατί ρωτάτε; Ή απλώς πείτε "Θα προτιμούσα να μιλάμε για κάτι άλλο τώρα." Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε, αναρωτηθείτε ποια τρομερή συνέπεια νομίζετε ότι μπορεί να προκύψει από την έκφραση των συναισθημάτων σας. Τι σε εμποδίζει;

5. Μάθετε να εκφράζετε ό, τι χρειάζεστε με δυναμικό και θετικό τρόπο ταυτόχρονα. Μην περιμένετε να φτάσετε στη μύτη σας για να εκραγεί και να στείλετε όλους στην κόλαση. Υπάρχουν οικογένειες στις οποίες δεν είναι ανεκτή η έκφραση των ορίων. Ζει ως κάτι προσβλητικό και ακόμη και ως απόρριψη. Έτσι, σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό που έχει μάθει είναι να κρατάτε, να κρατάτε, να κρατάτε - να καταστέλλετε τις ανάγκες - μέχρι να έρθει μια στιγμή που δεν μπορεί να το πάρει πια και να καταλήξει να εκραγεί. Αυτό είναι επιβλαβές όχι μόνο για τους ανθρώπους στους οποίους κατευθύνεται ο θυμός, αλλά και για το άτομο που το βιώνει. Ως εκ τούτου είναι πολύ σημαντικό να μάθετε να εντοπίζετε τα πρώτα σημάδια δυσφορίας και πείτε για παράδειγμα "πρέπει να είμαι μόνος τώρα". Εάν το άτομο συνεχίσει να σας κυνηγά και να σας βομβαρδίζει με κριτική και επίπληξη, αγνοώντας τις ανάγκες και τα όριά σας, βγείτε από το σπίτι ή όπου βρίσκεστε.

6. Περιορίστε τις τηλεφωνικές κλήσεις που είναι πολύ κουραστικές ή που θεωρείτε χάσιμο χρόνου για εσάς. Μπορείτε να πείτε "Έχω μόνο ένα λεπτό." Και ένα λεπτό αργότερα: «Συγγνώμη, πρέπει να φύγω. Τυχερός!". Όταν ένα άτομο σας καλεί συνεχώς να παραπονεθείτε, αλλά δεν φαίνεται πρόθυμο να κάνει τίποτα για να αλλάξει την κατάσταση, δεν φαίνεται να ενδιαφέρεται πραγματικά για αυτό που λέτε ή για να σταματήσετε να λέτε ή για το πώς κάνετε, μπορείτε να απαντήσετε, "Λυπάμαι περνάς τόσο δύσκολα Θα ήθελα να μάθω τι περιμένεις από μένα. Θέλετε να σας συμβουλεύσω και να σας πω πώς βλέπω το πρόβλημα; » Εάν το άτομο λέει όχι, απαντήστε: "Τότε φοβάμαι ότι δεν μπορώ να σε βοηθήσω, λυπάμαι." Μην μπείτε σε δυσλειτουργικές δυναμικές αυτού του τύπου, καθώς δεν είναι επωφελείς για εσάς ή για το άτομο που θέλει να σας πάρει μαζί του στη σπείρα της.

 

7. Και τέλος, λάβετε υπόψη ότι υπάρχουν σαφείς πολιτιστικές διαφορές με τον τρόπο προσέγγισης κάποιου, σε μη λεκτική γλώσσα και στη χρήση αφής και προσωπικού χώρου (φυσική απόσταση). Μιλώντας άμεσα και ανοιχτά για αυτές τις διαφορές, αντί να κρίνουμε και να φανταζόμαστε πράγματα, μπορεί να αποκαλυφθούν παρεξηγήσεις.

Συμπερασματικά, μαθαίνοντας να φροντίζουμε τον εαυτό μας και να προστατεύουμε τον εαυτό μας θα μας επιτρέψει να έχετε αρκετή ενέργεια, ηρεμία και εσωτερική ειρήνη για να είστε σε θέση να είναι πιο διαθέσιμο σε άλλους.

 Όπως κάθε νέα ικανότητα, επικοινωνήστε διεξοδικά τα όριά μας παίρνει πρακτική. Συνιστάται να ξεκινήσετε θέτοντας μικρά όρια και αυξάνοντας σταδιακά τη δυσκολία των προκλήσεων. Μην ξεκινήσετε με κάτι που σας ζυγίζει πάρα πολύ εκ των προτέρων. Χτίστε σε μικρές επιτυχίες.

με Γιασεμί Μούργκα

πηγή:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/