L'importance d'apprendre à fixer des limites dans nos relations

Vous trouvez-vous souvent pris dans des conversations avec des personnes invasives, esquissant des tentatives d'évasion inefficaces? Vous sentez-vous généralement utilisé, pas valorisé ou que vous donnez plus que ce que vous recevez? Cela vous coûte-t-il ou vous sentez-vous généralement mal à l'aise de dire non? Finissez-vous parfois par exploser de rage?

Savoir jusqu'où sont nos limites («frontières» en anglais) est essentiel pour maintenir des relations saines et se sentir bien dans sa peau. Pour de nombreuses personnes cependant, ce concept est relativement nouveau.

Si vous trouvez que vous avez des difficultés à dire «non» aux autres, si vous agissez généralement sur la base d'un sentiment de culpabilité ou si vous en faites souvent l'expérience comme une obligation, vous essayez de plaire aux autres même au détriment de ce qui est le mieux pour vous, ou si vous constatez que vous avez tendance à ne pas exprimer vos pensées ou vos sentiments lorsque quelqu'un ou une situation vous met mal à l'aise, alors il est essentiel que vous commenciez à apprendre à reconnaître vos propres limites et à les exprimer. Beaucoup de gens sont surpris qu'ils attirent toujours des personnes problématiques, mais il est peut-être temps d'y voir notre part de responsabilité. Lorsque nous apprenons à respecter nos propres besoins et limites, nous créons en nous-mêmes un sentiment de contrôle et de sécurité accrus. Souvent, être trop gentil ou généreux peut provoquer des sentiments de colère ou de ressentiment après coup, car lorsque nous nous occupons constamment des besoins de quelqu'un d'autre avant les nôtres, nous finissons probablement par nous sentir utilisés. D'où l'importance de créer un bon équilibre entre savoir se protéger, et en même temps être sensible et respectueux des autres. Cela peut être réalisé grâce à la conscience de soi, un langage non verbal approprié et une bonne utilisation des mots. Voici quelques recommandations pour apprendre à mieux cerner nos limites et à s'affirmer davantage dans nos relations:

1. Identifiez vos limites et vos peurs. Être introspectif ou cultiver la conscience de soi est la première étape pour faire une différence. Essayez d'identifier sur une échelle de 1 à 10, le degré d'inconfort, d'irritabilité ou de colère que vous produisent différentes situations.

Alors demandez-vous Qu'est-ce qui cause ce sentiment en moi? Qu'est-ce qui me dérange dans cette interaction?

Essayez d'identifier le discours intérieur qui survient lorsque vous vous trouvez dans ces situations. Certaines des peurs les plus courantes qui apparaissent dans le contexte des frontières comprennent peur de ne pas être une personne assez bonne, peur de décevoir les autres, peur d'être rejeté, peur d'être laissé seul, etc. Ce sont généralement des peurs qui proviennent de l'enfance.

Pour être plus affirmé, il est essentiel d'être connecté avec ce qui se passe en nous parce que certains ne savent même pas ce qu'ils veulent!

2. Il est préférable de ne pas abandonner ou de ne pas s'ouvrir complètement lorsque vous venez de rencontrer quelqu'un, mais plutôt de le faire progressivement. Cela vous donnera une marge pour vous retirer doucement au cas où la situation deviendrait inconfortable pour vous. Si vous êtes trop ouvert et chaleureux au début, et que vous changez soudainement d'avis et que vous adoptez une position plus distante et plus cool, l'autre personne est beaucoup plus susceptible d'être offensée.

3. Lorsque vous voulez vous éloigner d'une personne trop intrusive - parce qu'elle est impolie, trop insistante ou simplement vous donne un mauvais pressentiment - imaginez que vous êtes à l'intérieur d'une bulle protectrice et respirez profondément et calmement. Vous pouvez subtilement vous retirer grâce à votre posture (en vous tournant légèrement sur le côté), en adoptant un ton de voix plus neutre et en diminuant la fréquence et l'intensité avec lesquelles vous regardez la personne. Lorsqu'une personne semble avoir de bonnes intentions et que vous ne voulez pas blesser ses sentiments, essayez de le faire avec plus de tact. Généralement, la personne le remarquera, mais probablement pas consciemment, puisque le message sera transmis de manière non verbale. Cependant, Si la personne en face de vous ne semble pas le remarquer, ne perdez plus de temps et verbalez-le Dire par exemple: «Désolé, je dois y aller», «Désolé, j'ai besoin d'être rassuré» ou «Désolé, je suis venu ici pour passer du temps avec un ami». Évitez d'être agressif car cela ne fera que vous contrarier (et il ne s'agit pas de gaspiller notre énergie) et cela peut même être dangereux quand on ne sait pas qui on a devant nous. C'est peut-être un psychopathe, qui sait?

4. Essayez d'être sélectif lorsque vous partagez des aspects personnels, même avec vos amis ou votre famille. Demandez-vous si vous voulez vraiment partager telle ou telle chose avec cette personne. Ne le faites pas pour bien paraître avec l'autre car alors cela vous laissera un mauvais goût et vous le regretterez. De plus, ne vous sentez pas obligé de répondre à toutes les questions qu'ils vous posent. Toutes les questions ne méritent pas une réponse! Si la question semble déplacée, hors contexte ou si vous ne vous sentez tout simplement pas à l'aise de répondre, vous pouvez retourner la question en disant: Pourquoi demandez-vous? Ou dites simplement "Je préfère que nous parlions d'autre chose maintenant". Si vous ne pouvez pas le faire, demandez-vous quelle terrible conséquence, selon vous, peut résulter de l'expression de vos sentiments. Qu'est-ce qui vous bloque?

5. Apprenez à exprimer ce dont vous avez besoin d'une manière affirmée et positive en même temps. N'attendez pas d'être à la hauteur de votre nez pour exploser et envoyer tout le monde en enfer. Il existe des familles dans lesquelles l'expression de limites n'est pas tolérée. Il est vécu comme quelque chose d'offensant et même comme un rejet. Donc, dans certains cas, ce qui a été appris, c'est de tenir bon, de tenir bon, de tenir bon - refouler les besoins - jusqu'à ce qu'un moment vienne où l'on n'en peut plus et finisse par exploser. Ceci est néfaste non seulement pour les personnes à qui la colère est dirigée, mais aussi et pour la personne qui en fait l'expérience. Donc il est très important d'apprendre à détecter les premiers signes d'inconfort et dites par exemple "J'ai besoin d'être seul maintenant". Si la personne continue de vous chasser et de vous bombarder de critiques et de reproches, en ignorant vos besoins et vos limites, sortez de la maison ou de l'endroit où vous êtes.

6. Limitez les appels téléphoniques trop fatigants ou que vous considérez comme une perte de temps pour vous. Vous pouvez dire "Je n'ai qu'une minute". Et une minute plus tard: «Désolé, je dois y aller. Chanceux!". Lorsqu'une personne vous appelle constamment pour vous plaindre mais ne semble pas disposée à faire quoi que ce soit pour changer la situation, ne semble pas vraiment se soucier de ce que vous dites ou arrêtez de dire ou comment vous allez, vous pouvez répondre: «Je suis désolé vous vivez une période difficile. J'aimerais savoir ce que vous attendez de moi. Voulez-vous que je vous conseille et que je vous dis comment je vois le problème? » Si la personne dit non, répondez: "Alors j'ai bien peur de ne pas pouvoir vous aider, je suis désolé." N'entrez pas dans des dynamiques dysfonctionnelles de ce type puisqu'elles ne sont bénéfiques ni pour vous ni pour la personne qui veut vous emmener avec elle dans sa spirale.

 

7. Et enfin, gardez à l'esprit que il y a des différences culturelles claires dans la manière d'approcher quelqu'un, dans un langage non verbal, et dans l'utilisation du toucher et de l'espace personnel (distance physique). Parler directement et ouvertement de ces différences, au lieu de juger et d'imaginer les choses, peut révéler des malentendus.

En conclusion, apprendre à prendre soin de soi et à se protéger nous permettra avoir suffisamment d'énergie, de tranquillité et de paix intérieure pour pouvoir être plus disponible pour les autres.

 Comme toute nouvelle compétence, communiquer nos limites avec assurance prend de la pratique. Il est conseillé de commencer par fixer de petites limites et d'augmenter progressivement la difficulté des défis. Ne commencez pas par quelque chose qui vous alourdit trop à l'avance. Tirez parti de petits succès.

par Jasmin murga

source:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/