Važnost učenja postavljanja ograničenja u našim odnosima

Da li se često zateknete u razgovorima s invazivnim ljudima, skicirajući neučinkovite pokušaje bijega? Osjećate li se obično iskorišteno, ne cijenjeno ili dajete više nego što primate? Da li vas to košta ili vam je obično neugodno reći ne? Na kraju eksplodirate od bijesa?

Znanje koliko daleko idu naše granice ("granice" na engleskom jeziku) ključno je za održavanje zdravih odnosa i osjećaja dobrog prema sebi. Međutim, za mnoge ljude ovaj je koncept relativno nov.

Ako utvrdite da imate poteškoća s odbijanjem drugih ljudi, ako se ponašate na temelju osjećaja krivnje ili to često doživljavate kao obvezu, pokušavate ugoditi drugima, čak i na štetu onoga što je najbolje za vas, ili ako otkrijete da imate tendenciju ne izražavati svoje misli ili osjećaje kad vam netko ili situacija stvara nelagodu, tada je neophodno da počnete naučiti prepoznavati vlastite granice i izražavati ih. Mnogi su ljudi iznenađeni što uvijek privlače problematične ljude, ali možda je vrijeme da u tome vidimo svoj dio odgovornosti. Kad naučimo poštivati ​​vlastite potrebe i ograničenja, stvaramo u sebi osjećaj veće kontrole i sigurnosti. Često pretjerana ljubaznost ili velikodušnost može izazvati osjećaj bijesa ili ozlojeđenosti, jer kad neprestano pripazimo na tuđe potrebe prije svojih, na kraju ćemo se osjećati iskorišteno. Otuda je važnost stvaranja dobre ravnoteže između znanja kako se zaštititi i istodobnog osjećaja i poštivanja drugih. To se može postići samosviješću, odgovarajućim neverbalnim jezikom i dobrom upotrebom riječi. Evo nekoliko preporuka kako naučiti bolje prepoznati svoja ograničenja i biti asertivniji u našim odnosima:

1. Utvrdite svoje granice i strahove. Biti introspektivan ili njegovati samosvijest prvi je korak u stvaranju razlike. Pokušajte na skali od 1 do 10 prepoznati stupanj nelagode, razdražljivosti ili bijesa koji vam proizvode različite situacije.

Onda se zapitajte Što mi uzrokuje ovaj osjećaj? Što me muči u ovoj interakciji?

Pokušajte prepoznati samogovor koji dolazi kad se nađete u tim situacijama. Neki od najčešćih strahova koji se pojavljuju u kontekstu granica uključuju strah od nedovoljno dobre osobe, strah od razočaranja drugih, strah od odbijanja, strah od ostanka samog itd. Obično su to strahovi koji su nastali u djetinjstvu.

Da budemo asertivniji, bitno je biti povezan s onim što se događa u nama jer neki ni sami ne znaju što žele!

2. Bolje je ne predati se ili potpuno otvoriti kad tek upoznajete nekoga, već radije postupno. To će vam dati slobodu da se lagano povučete u slučaju da vam situacija postane neugodna. Ako ste isprva previše otvoreni i topli te se iznenada predomislite i zauzmete udaljeniji i hladniji stav, vjerojatnije je da će se druga osoba uvrijediti.

3. Kada želite pobjeći od pretjerano nametljive osobe - jer je ona nepristojna, previše inzistirana ili vam daje samo loš osjećaj - zamislite da ste unutar zaštitnog mjehura i dišite duboko i smireno. Možete se suptilno povući iz položaja (lagano okrećući se u stranu), usvajajući neutralniji ton glasa i smanjujući frekvenciju i intenzitet kojim gledate osobu. Kad se čini da osoba ima dobre namjere i ako ne želite povrijediti njezine osjećaje, pokušajte to učiniti taktnije. Općenito, osoba će to primijetiti, ali vjerojatno ne svjesno, jer će se poruka prenositi neverbalno. Međutim, Ako izgleda da osoba ispred vas ne zna, nemojte više gubiti vrijeme i verbalizirati ga Recimo na primjer: "Oprosti, moram ići", "Oprosti, trebam malo uvjeravanja" ili "Oprosti, došao sam ovdje provesti vrijeme s prijateljem." Izbjegavajte biti agresivni jer će vas to samo uznemiriti (a ne radi se o trošenju naše energije), a može čak biti i opasno kada ne znamo koga imamo ispred sebe. Možda je on psihopat, tko zna?

4. Pokušajte biti selektivni kada je u pitanju dijeljenje osobnih aspekata, čak i s prijateljima ili obitelji. Razmislite želite li zaista podijeliti ovu ili onu stvar s tom osobom. Nemojte to činiti da biste dobro izgledali s drugima, jer će vam tada pasti loš ukus i zažalit ćete. Također, nemojte osjećati da morate odgovoriti na sva pitanja koja vam postave. Nisu sva pitanja zaslužila odgovor! Ako vam se čini da je pitanje premješteno, izvan konteksta ili vam se jednostavno nije ugodno odgovoriti, možete mu odgovoriti: "Zašto pitate?" Ili jednostavno recite "Radije bih da odmah razgovaramo o nečem drugom." Ako to ne možete učiniti, zapitajte se kakve strašne posljedice mislite da može doći od izražavanja vaših osjećaja. Što te blokira?

5. Naučite istodobno asertivno i pozitivno izražavati ono što vam treba. Ne čekajte da vam budem do nosa da eksplodiram i sve pošaljem u pakao. Postoje obitelji u kojima se ne tolerira izražavanje ograničenja. To se živi kao nešto uvredljivo, pa čak i kao odbijanje. Tako je u nekim slučajevima ono što je naučeno držati, držati, držati - potiskivanje potreba - dok ne dođe vrijeme kada se više ne može izdržati i na kraju eksplodira. To je štetno ne samo za ljude kojima je bijes usmjeren, već i za osobu koja ga doživljava. Stoga vrlo je važno naučiti otkrivati ​​prve znakove nelagode i recimo recimo "Moram odmah biti sam". Ako vas osoba nastavi ganjati i bombardirati kritikama i prijekorima, zanemarujući vaše potrebe i ograničenja, izađite iz kuće ili tamo gdje se nalazite.

6. Ograničite previše zamorne telefonske pozive ili koje za vas smatrate gubljenjem vremena. Možete reći "Imam samo minutu". I minutu kasnije: „Oprostite, moram ići. Sretan!". Kad vas osoba neprestano zove da se žalite, ali čini se da nije spremna učiniti bilo što da promijeni situaciju, čini se da je zapravo nije briga što govorite, prestaje govoriti ili kako ide, možete odgovoriti: „Žao mi je tako ti je teško. Volio bih znati što očekujete od mene. Želite li da vas savjetujem i kažem kako vidim problem? » Ako osoba kaže ne, odgovorite: "Onda se bojim da vam ne mogu pomoći, žao mi je." Ne ulazite u disfunkcionalnu dinamiku ove vrste jer one nisu korisne ni za vas ni za osobu koja vas želi povesti sa sobom u svoju spiralu.

 

7. I na kraju, imajte na umu to postoje jasne kulturološke razlike na način približavanja nekome, u neverbalnom jeziku i u korištenju dodira i osobnog prostora (fizička udaljenost). Izravno i otvoreno razgovaranje o tim razlikama, umjesto da se stvari prosuđuju i zamišljaju, može otkriti nesporazume.

Zaključno, naučiti brinuti o sebi i zaštititi se dopustit će nam imaju dovoljno energije, spokoja i unutarnjeg mira da to mogu biti dostupniji drugima.

 Kao i svaka nova vještina, asertivno komunicirajte o našim ograničenjima uzima praksu. Preporučljivo je započeti postavljanjem malih ograničenja i postupnim povećavanjem težine izazova. Ne započinjte s nečim što vas prethodno previše opterećuje. Nastavite na malim uspjesima.

od Jasmine murga

izvor:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/