Dovoljno je pročitati riječ da u nama izazove neugodan i gotovo odbačen osjećaj. Zavist se tretira kao tabu tema, unatoč činjenici da je prisutna u svima nama - u većoj ili manjoj mjeri - i u svim društvima. Štoviše, o ovoj temi gotovo i nema istraživanja.
Zavist i ljubomora često se koriste naizmjenično, ali postoji jasna razlika između ova dva pojma. Zavist se opisuje kao želja za stjecanjem nečega što posjeduje druga osoba, dok se ljubomora prevodi kao strah od gubitka nečega što već posjedujemo. Obje emocije uključuju dijadu (odnosno dvoje ljudi) u čijoj je vezi posredovan objekt želje. To može biti materijalno dobro, fizički izgled druge osobe, njihov profesionalni uspjeh ili nešto nematerijalno, poput nečije ljubavi ili naklonosti. Poanta je u tome Kad osoba koja posjeduje vrijednu imovinu (materijalnu ili ne) shvati zavist i posljedičnu prijetnju koja je okružuje, može iskusiti ljubomoru osjećajući se ranjivom. Schoek potvrđuje da je „zavist usmjerena emocija; bez cilja, bez žrtve, to se ne može dogoditi “(1969). Ljubomorna osoba, s druge strane, nije ljubomorna na osobu na koju se gleda kao na prijetnju, već je ljubomorna na ono što posjeduje jer se boji da će je izgubiti. Tada osoba može istodobno osjećati zavist i ljubomoru. Može biti i da je zavist zamišljena i da osoba doživi potpuno neutemeljenu ljubomoru. U tim slučajevima morate istražiti odakle dolazi taj iracionalni strah od gubitka ili napuštanja.
Zavist se, barem podsvjesno, promatra kao posebno opasna i destruktivna emocija. Čovjek se boji posljedica zavisti drugih kao i vlastite zavisti. Čak i u slučajevima u kojima priznajemo da smo nekome zavidni, uobičajeno je razjasniti našem sugovorniku "ali zdrava zavist, a!". Nekim je ljudima čak neugodno primati komplimente - čak i ako su dobronamjerni - zbog moguće konotacije zavisti koju mogu pretpostaviti. Zapravo su u mnogim kulturama simbolički rituali korišteni kako bi se pokušalo suprotstaviti ili neutralizirati taj strah i ono što je poznato kao "zlo oko". I na vjenčanjima, kada novopečena mladenka baci buket cvijeća svojim slobodnim prijateljima, to je simboličan čin prvotno namijenjen smirivanju zavisti.
Unatoč nesumnjivoj prisutnosti u našem svakodnevnom životu, općenito prilično oklijevamo priznati i otvoreno govoriti o zavisti. Možda također zvuči vrlo napuhano kad kažem da nam netko zavidi. A što se tiče obitelji ili prijatelja, još je teže uočiti. U stanju smo priznati osjećaj krivnje, srama, ponosa, pohlepe, pa čak i bijesa ili bijesa, ali gotovo je nemoguće - barem u zapadnim društvima - prepoznati zavist.
To se objašnjava činjenicom da zavist podrazumijeva da se uspoređujemo s drugima. I prepoznati zavist znači priznati svoju inferiornost u odnosu na ovu drugu osobu. Zapravo, više od same zavisti, ono što je tako teško prihvatiti je osjećaj manje vrijednosti. Kad se inferiornost doživljava kao posljedica vanjskih čimbenika koji su izvan naše kontrole (na primjer, "loše sreće"), ona je i dalje podnošljiva, ali kada se pretpostavlja da postoji nedostatak naših vještina utjecaj je poražavajući jer oštećuje našu sliku o sebi. I malo je senzacija toliko destruktivnih za naš ego koliko zavist, jer suprotno ljutnji ili drugim osjećajima, nema društveno prihvatljivog opravdanja za ovu emociju. Da se ne bismo morali nositi s takvom patnjom, ljudsko je biće stoga naučilo negirati zavist racionalizacijama tip: "Ne sviđa mi se", "ovaj je posao ionako izbacio iz kutije", "Ne sviđa mi se kako se oblači, smije, hoda ...", i tako na beskonačnoj listi. Pod tim ne mislim da je to zbog toga što nekoga ne volimo uvijek iz zavisti. Jasno je da se ne možemo slagati ni sa svima, ali ono što mislim da je važno je da, Kad prema nekome osjećamo iritaciju i / ili odbijanje bez očitog razloga, znamo se zapitati odakle dolazi ova emocionalna reakcija. Podsjeća li me ta osoba na nekoga tko me je ismijavao u djetinjstvu? Jesam li ti zavidna na nečemu što imaš? Zašto u meni pobuđuje toliko emocionalnog naboja? Jer kao što je poznato, u drugoj krajnosti suprotnoj ljubavi (uvažavanje) je ravnodušnost, a ne mržnja ...
Od malena smo dobili ideju da je zavist loša i da ju je sramotno osjećati. Zbog toga smo skloni to prikriti i negirati. I općenito, iskreno vjerujemo da nismo zavidni. Kad smo za to optuženi, skloni smo glasno i obrambeno reagirati, glatko poričući tu mogućnost.
Štoviše, društvo, iako osuđuje zavist, također je njeguje. Podjela društva na društvene slojeve izvor je mnogo negodovanja među nižim klasama (i s pravom). Međutim, paradoksalno, što su socijalno-ekonomske razlike izraženije i vidljivije (kao što je slučaj u Meksiku, na primjer), to će biti manje nade u nadmetanje, jer će se na to gledati kao na nešto previše udaljeno od željenog. Umjesto toga, težit ćete idealiziranju viših razreda, a pritom i dalje osjećate duboko ogorčenje prema njima. Što je veća ravnopravnost s drugom osobom (slične dobi, da radi u istom sektoru, da je dio iste grupe prijatelja itd.), To ćemo više biti skloni rivalstvu. Drugim riječima, veća je vjerojatnost da ćemo zavidjeti prema suradniku nego na primjer prema šefu.
Oglašavanje također igra presudnu ulogu u poticanju zavisti. budući da pokušava uvjeriti potrošače da im nešto nedostaje da budu cjelovitiji ili sretniji te da ako nemaju takvo što, neće biti "na nivou" u usporedbi s drugim ljudima koji uživaju u takvom proizvodu ili usluzi.
Zavist može biti poticaj za nastojanje postići nešto poželjno, biti produktivniji ili poboljšati se u nekom području. Tjera nas da se poboljšamo. Međutim, kada se osoba neprestano uspoređuje s drugima i ne uspije postići te ciljeve, takva frustracija ponekad može postati opasna. Pogreška je u tome što se previše usredotočite na druge, a premalo na vlastitu jedinstvenost i resurse (koje usput imamo svi, bez ikakvih izuzetaka). Osoba, koja nema dovoljno integrirano „ja“ ili previše krhko „ja“, u procesu se zaboravlja i postaje opsjednuta time što postaje netko tko nikada neće biti. Ovo intenzivno razočaranje To vas može dovesti do toga da zavidnoj osobi želite uskratiti predmet želje posrednim ili izravnim agresijama, jer ćete uspjeh druge vidjeti na štetu vlastitog.
Zavist se može izraziti otvoreno, ali budući da se na nju mrzi, češće se pojavljuje prikriveno. Ogovaranje, kritika ili kleveta na primjer, mnogo puta iza sebe kriju snažnu zavist jer su moćan instrument za odvraćanje ili zaustavljanje onih ljudi koji "previsoko lete". Oni su ukratko, oblici kontrole. Također, pokazivanje malo interesa, podrške ili uvažavanja kada bliskoj osobi (obitelj, prijatelji itd.) Dobro ide u nekom području života može - iako ne uvijek - označavati određenu zavist. Neki naizgled beznačajni komentari također mogu odražavati zavidan ton (često neverbalni). S druge strane, ne obraćanje određenim temama za koje se zna da su od velike važnosti za drugu osobu također može biti pokazatelj zavisti.. "Dobri se prijatelji prepoznaju ne samo u lošim vremenima, već i kad nam stvari idu dobro."
Ekstremniji je Mobbing. U tim je slučajevima često slučaj da većinu ljudi zavidnu osobu opisuju kao vrlo prijateljsku, a opet pokazuje strašno neprijateljstvo prema određenoj osobi: zavidnoj osobi. Agresija je općenito vrlo suptilna i teško je primijetljiva od drugih jer ga uglavnom karakteriziraju neverbalni napadi (i stoga ga je teško demonstrirati) poput odbijanja izravne komunikacije (ignoriranje), izoliranja osobe, bacanja gadnih pogleda, neizravnih komentara usmjerenih na povredu itd. Zavidnik će inzistirati na tome da zavidnika podsjeti na njegove pogreške i njihovu nesavršenost (budući da ih smatraju savršenima), pravit će zlonamjerne šale koje zvuče više poput ruganja itd.
Pojedinci koji su nezadovoljni svojim životom (ili njegovim aspektom) i niskim samopoštovanjem često su najskloniji zavidi. Uvijek započinješ sa sobom. Kako ćete moći biti sretni zbog drugog ako ni sami niste sretni? Kako ćete se brinuti za drugu osobu ako sebi ne date nikakvu vrijednost?
Za kraj ovog članka želio bih naglasiti važnost prepoznavanja zavisti u sebi i drugima, jer je mnogo štetnija kad je ne razumijemo ili otkrivamo. Znanje da to dolazi iz nesigurnosti pomaže nam da budemo empatičniji (s drugima i sa samima sobom), a također će manje utjecati na nas. Ako je to osoba do koje nam je zaista stalo, otvoreno razgovarati o tome i "staviti karte na stol" najbolje je učiniti, bez obzira koliko neugodno bilo. Često nismo svjesni vlastite zavisti ili se osjećamo toliko krivima što je osjećamo da je automatski negiramo. Zavist sama po sebi nije štetna jer je dio ljudske prirode, ono što radimo s njom odredit će njezinu kvalitetu. S druge strane, ako s tom osobom ne postoji afektivna veza, bolje je zaštititi se i ako je moguće, pobjeći od takvih loših vibracija.
Znam da je ovo trnovit problem, ali pozivam vas da podijelite svoja iskustva i otkrijete pokrića! Jeste li svjesni vlastite zavisti? Kako se nosite sa svojom zavišću i tuđom? Što mislite učiniti u tim slučajevima?
Ovaj je članak nadahnut člankom "Anatomija zavisti: studija o simboličkom ponašanju" Georgea M. Fostera (1972).
Bok Jasmine,
Volio bih s vama podijeliti svoje iskustvo zavisti kojeg sam svjestan (ili bolje rečeno) svjestan.
Vrlo je dobra prijateljica i kolegica. U prvoj godini škole bilo mi je jako teško da joj ne zavidim. Imao sam ga. Uvijek je imao više ocjene od mene, uvijek. Ne ako samo znanjem ili srećom. Zauvijek. S jedne strane, to me jako mučilo i baš kako to opisuješ, počeo sam se osjećati inferiorno u odnosu na nju. Ali s druge strane, imala je još jedan sukob: dobra je prijateljica. Dakle, moraš biti sretan zbog nje, zar ne? Kao što ste spomenuli: "Dobri se prijatelji ne prepoznaju samo u lošim vremenima, već i kad nam stvari idu dobro."
Tako sam jednog dana odlučio podijeliti svoja razmišljanja s njom. Od ovog trenutka bilo je smiješno biti joj zavidan. Oboje smo okruženi različitim životnim okolnostima i o njima ovisi koliko truda možemo uložiti tijekom učenja. Morate vidjeti što je netko postigao unatoč životnim okolnostima koje su mu otežavale život. Jer dok se ne prestanete uspoređivati s drugima, nećete moći vidjeti koliko su velika vaša postignuća. Ne može se hodati u životu uspoređujući se s drugima bez uzimanja u obzir različitih životnih okolnosti koje dovode do određenog postignuća (ili ne). Kad sam razgovarao s prijateljem, to sam shvatio i sada sam puno smireniji. Naše se prijateljstvo nije promijenilo. I, trenutno, kad dobijemo zadatke ili ispite i ona postigne bolje rezultate, čestitam joj i zaista sam sretna zbog nje.
Ali s vremena na vrijeme ... malo me bocka, neću ni lagati. Kako se mogu nositi s tim?
Hvala na članku! O zavidi, posebno između prijatelja, treba češće razgovarati i razgovarati.
Pozdrav iz Lime
Bok Briggi. Puno vam hvala što ste podijelili tako intimno iskustvo. Smatram da je vrlo hrabro i velikodušno od vas. Nadalje, sama činjenica da o tome govorite tako otvoreno i iskreno ne znači samo vašu razvijenu sposobnost samoispitivanja i samoispitivanja, već i puno integriteta s vaše strane. Svi osjećamo zavist bez iznimke, ona je svojstvena našoj ljudskoj prirodi (to je motor koji nas tjera da se želimo poboljšati), ali ono što razlikuje zdravu zavist od štetne (a ponekad čak i destruktivne) je upravo ta sposobnost da prepoznati to u sebi. Budući da u većini slučajeva imamo tendenciju poricati dijelove sebe koji nam se ne sviđaju, a to nas poricanje ne izražavajući ni puštajući truje. Način na koji ste se nosili s ovom osjećajem, proširujući viziju na vrlo različite okolnosti koje su okruživale vas i vašeg prijatelja, uzoran je. Činjenica da vas malo nastavi "navaljivati" kad dobije bolje ocjene potpuno je normalna. Važno je osvijestiti taj osjećaj u svom umu i tijelu. Nije potrebno, ali ako ima dovoljno samopouzdanja i osjećate ga, možete to reći i kao šalu i s ljubavlju «Jo, mrzim te !! Kako to radiš??" (Ili kako se ispostavilo). Podvale su učinkovit način isticanja i usmjeravanja naših osjećaja.
Još jednom hvala Briggi na doprinosu!
Puno pozdrava,
Jasmin
Prije dobrog djetinjstva nisam osjećao zavist ni prema čemu ni prema bilo kome, dobro smo živjeli u velikoj kući, nisam bila ružna djevojčica i bili smo idilična obitelj. Niti osjećam zavist prema svojoj kćeri zbog određenog žanra. Rn posebno za majku u školi moje kćeri. To je pomalo drsko, jer je ona, naprotiv, imala lošije djetinjstvo, bila je ružno pače, nasilnik ... ali sada ima dobar posao i kolibu. I povrh toga , neprestano razgovara o onome što ima: tablete, bazen ... a ja živim u stanu, što je jako dobro, ali usporedbe su mi odlične. Imam sveučilišni studij i domaćica sam jer ih nisam imala sreća.
Ah da završim, majku jedino znam, jer sam nova u gradu, a ona nije loša ljudi, a njena kći i moja su najbolje prijateljice i puno se podudaramo, ali ne mogu se ne osjećati loše kad započne svoju žicu ili kad mi pokaže svoju kolibu, uvijek pomislim da imam puno toga sa svojom obitelji koja je najbolja na svijetu, a ona to loše vidi sa svojim suprugom koji ne govori i nepristojan je, ali ipak ... sve je počelo kad je moja sestra je preminula i počeo sam se osjećati nesretno