7 peraturan asas untuk komunikasi yang berkesan

"Kepercayaan bahawa penglihatan realiti seseorang adalah satu-satunya realiti adalah khayalan yang paling berbahaya." Paul Watzlawick

1. Pilih masa yang sesuai. Sekiranya anda menyedari bahawa persekitarannya tegang atau anda mudah marah, lebih baik luangkan sedikit masa. Sekiranya anda mudah marah, disarankan untuk menggunakan teknik kesedaran atau perhatian. Anda juga harus menilai ketersediaan emosi orang lain. Cara yang baik untuk menguji perairan dan membuka perbualan adalah dengan bertanya: Bolehkah kita bercakap? Sekiranya orang itu mengatakan tidak, jangan berkeras, tanyakan lagi kemudian atau tunggu mereka datang kepada anda.

2. Penting untuk menghormati kenyataan yang lain dan mengesahkannya. Mengesahkan tidak bermaksud bersetuju. Ini bermaksud menerima dan bertolak ansur bahawa orang lain mempunyai pengalaman dan penglihatan yang berbeza daripada anda. Meminimumkan, mengabaikan, menyangkal, atau menilai emosi, perasaan, dan pemikiran orang lain adalah bentuk pembatalan. Tidak menjadi masalah sama ada kelihatan berlebihan atau tidak masuk akal kepada anda atau apa sahaja kritikan yang berlaku kepada anda. Yang penting ialah bagi orang lain itu adalah nyata.

3. Sekiranya anda akan mengadu tentang sesuatu, rujuk kepada tingkah laku tertentu, bukan keperibadian yang lain. Terangkan kepada orang itu bagaimana tingkah laku mereka memberi kesan negatif kepada anda. Sebagai contoh, daripada mengatakan "anda mementingkan diri sendiri", susun semula dengan istilah yang lebih konkrit dan terangkan tingkah laku: "bahawa anda lupa untuk bertanya kepada saya bagaimana hari pertama saya bekerja dan yang paling penting anda tidak bimbang untuk menyelamatkan saya sedikit makanan, itu membuat saya berasa sakit hati dan marah ”. Apabila anda mengkritik secara spesifik, bukan hanya lebih mudah diterima oleh orang lain untuk mendengarkan (kerana anda tidak menyerang seluruh orang mereka), tetapi juga lebih mudah untuk berubah.

4. Elakkan generalisasi “Anda selalu…” atau “Anda tidak pernah…”. Apabila kita merasa disalahpahami, sedikit yang diperhitungkan atau kita menganggap bahawa situasi tidak adil, kita cenderung menggunakan kritikan jenis ini berdasarkan dikotomi "semua atau tidak", sebagai cara putus asa untuk menarik perhatian yang lain. Namun, ini tidak produktif kerana "selalu" dan "tidak pernah" membangkitkan sikap defensif di pihak lain dan bukannya mewujudkan hubungan, ia menjauhkan yang lain.

5. Cubalah untuk merumuskan mesej anda bermula dengan "Saya rasa" dan bukannya "Anda." Sebagai contoh, daripada mengatakan "Anda orang jahat," pilih "Saya merasa sakit hati apabila anda melakukan ini." Secara amnya, orang merasa sukar untuk menerapkan nasihat ini kerana ini menunjukkan diri mereka terdedah kepada yang lain dan ramai yang takut akan perkara itu. Namun, seperti pada poin 4, jenis komentar tuduhan ini, bukannya memfasilitasi dialog dan menciptakan kedekatan, menjauhkan yang lain.

6. Jangan pergi sebagai peramal. Jangan berpura-pura tahu apa yang difikirkan atau dirasakan oleh orang lain. Ini adalah bentuk penggantian. Bagaimana dengan anda bertanya lebih baik? 🙂

7. Cuba elakkan polarisasi di mana hanya satu yang benar dan yang lain bersalah, yang satu adalah yang baik dan yang lain yang buruk. Ingatlah bahawa dalam konflik selalu ada dua orang yang terlibat dan bahawa dinamika hubungan tidak diatur oleh undang-undang "sebab-akibat", melainkan reaksi masing-masing memberi reaksi secara bulat.

Voilà! Saya harap ia melayani anda. Sekiranya anda mempunyai pertanyaan atau ingin berkongsi pendapat atau kisah anda, anda boleh melakukannya di bawah ini. Dan walaupun komen anda tidak muncul dengan segera, jangan risau, kadang-kadang diperlukan beberapa jam untuk disetujui.

oleh Melati murga

[perkongsian]