Afgunst: een taboe-onderwerp

Het is voldoende om het woord te lezen om een ​​onaangenaam en bijna afgewezen gevoel bij ons op te roepen. Afgunst wordt als een taboe-onderwerp behandeld, ondanks het feit dat het in ons allemaal - in meer of mindere mate - en in alle samenlevingen aanwezig is. Bovendien is er nauwelijks onderzoek naar dit onderwerp.

Afgunst en jaloezie zijn vaak door elkaar gebruikt, maar er is een duidelijk verschil tussen deze twee concepten. Afgunst wordt beschreven als het verlangen om iets te verwerven dat een andere persoon bezit, terwijl jaloezie wordt vertaald als angst om iets te verliezen dat we al bezitten. Bij beide emoties is een tweetalige personen betrokken (dat wil zeggen twee mensen) wiens relatie wordt bemiddeld door een object van verlangen. Het kan een materieel goed zijn, de fysieke verschijning van een andere persoon, hun professionele succes of iets ongrijpbaars, zoals iemands liefde of genegenheid. Het punt is dat Wanneer een persoon die een waardevol bezit (materieel of niet) bezit, afgunst realiseert en de daaruit voortvloeiende dreiging die hem omringt, kan hij jaloezie ervaren door zich kwetsbaar te voelen. Schoek bevestigt dat “jaloezie een gerichte emotie is; zonder doel, zonder slachtoffer kan het niet gebeuren ”(1969). Een jaloerse persoon daarentegen is niet jaloers op de persoon die als een bedreiging wordt gezien, maar is jaloers op wat hij bezit omdat hij bang is het te verliezen. Dan kan iemand tegelijkertijd afgunst en jaloers zijn. Het kan ook zijn dat de jaloezie wordt ingebeeld en de persoon volledig ongegronde jaloezie ervaart. In deze gevallen moet je onderzoeken waar die irrationele angst voor verlies of verlating vandaan komt.

Afgunst wordt, althans onbewust, gezien als een bijzonder gevaarlijke en destructieve emotie. De mens is zowel bang voor de gevolgen van de afgunst van anderen als voor zijn eigen afgunst. Zelfs in de gevallen waarin we toegeven jaloers op iemand te zijn, is het gebruikelijk om onze gesprekspartner duidelijk te maken "maar gezonde afgunst eh!". Voor sommige mensen is het zelfs ongemakkelijk om complimenten te ontvangen - zelfs als ze goed bedoeld zijn - vanwege de mogelijke connotatie van jaloezie die ze kunnen veronderstellen. In feite zijn in veel culturen symbolische rituelen gebruikt om te proberen die angst en wat bekend staat als het 'boze oog' tegen te gaan of te neutraliseren. Ook op bruiloften, wanneer de pasgetrouwde bruid het boeket bloemen naar haar alleenstaande vrienden gooit, is het een symbolische daad die oorspronkelijk bedoeld was om jaloezie te sussen.

Ondanks de onbetwistbare aanwezigheid in ons dagelijks leven, zijn we over het algemeen nogal terughoudend om toe te geven en openlijk over jaloezie te spreken. Het klinkt misschien ook heel eigenwijs om te zeggen dat iemand ons benijdt. En als het om familie of vrienden gaat, is het nog moeilijker om te zien. We zijn in staat om gevoelens van schuld, schaamte, trots, hebzucht en zelfs woede of woede toe te geven, maar het is bijna onmogelijk - althans in westerse samenlevingen - om afgunst te erkennen.

Dit wordt verklaard door het feit dat afgunst houdt in dat we onszelf vergelijken met anderen. En erkennen afgunst betekent het erkennen van uw minderwaardigheid ten opzichte van deze andere persoon. Wat in feite zo moeilijk te accepteren is, is het gevoel van minderwaardigheid dan afgunst op zich. Wanneer minderwaardigheid wordt gezien als een gevolg van externe factoren buiten onze controle (bijvoorbeeld 'pech'), is het nog steeds draaglijk, maar als het gaat om het aannemen van een tekort aan onze vaardigheden, de impact is verwoestend omdat het ons zelfbeeld schaadt. En weinig gewaarwordingen zijn zo destructief voor ons ego als afgunst, want in tegenstelling tot woede of andere emoties, er is geen sociaal aanvaardbare rechtvaardiging voor deze emotie. Om niet met dergelijk lijden te hoeven omgaan, de mens heeft daarom geleerd afgunst te ontkennen door middel van rationalisaties typ: "Ik vind hem niet leuk", "hij heeft deze baan toch uit de doos", "Ik hou niet van de manier waarop hij zich kleedt, lacht, loopt ...", enzovoort, een oneindige lijst. Hiermee bedoel ik niet dat omdat we een hekel hebben aan iemand, het altijd uit jaloezie is. Het is duidelijk dat we niet met iedereen kunnen opschieten, maar wat ik wel belangrijk vind, is dat, Als we zonder duidelijke reden irritatie en / of afwijzing voelen jegens iemand, weten we hoe we onszelf moeten afvragen waar deze emotionele reactie vandaan komt. Doet deze persoon me denken aan iemand die me in mijn jeugd voor de gek hield? Ben ik jaloers op iets dat je hebt? Waarom roept het zoveel emotionele lading bij mij op? Omdat zoals bekend, aan het andere uiterste tegenovergestelde van liefde (waardering) onverschilligheid is, geen haat ...

Sinds we klein zijn, hebben we het idee gekregen dat jaloezie slecht is en dat het een schande is om het te voelen. Daarom hebben we de neiging het te verbergen en te ontkennen. En in het algemeen we geloven echt dat we niet jaloers zijn. Als we ervan worden beschuldigd, hebben we de neiging om luidruchtig en verdedigend te reageren en deze mogelijkheid botweg te ontkennen.

Daarnaast is de samenleving veroordeelt afgunst, maar koestert die ook. De verdeling van de samenleving in sociale lagen is de bron van veel wrok onder de lagere klassen (en terecht). Echter, paradoxaal genoeg, hoe duidelijker en zichtbaarder de sociaaleconomische verschillen zijn (zoals het geval is in Mexico bijvoorbeeld), des te minder hoop op concurrentie zal zijn, aangezien het zal worden gezien als iets te ver weg om te wensen. In plaats daarvan zul je de neiging hebben om de hogere klassen te idealiseren, terwijl je nog steeds een diepe wrok jegens hen voelt. Hoe groter de gelijkheid met een andere persoon (vergelijkbare leeftijden hebben, in dezelfde sector werken, deel uitmaken van dezelfde vriendengroep, enz.), Hoe vatbaarder we zullen zijn voor rivaliteit. Met andere woorden, we zijn eerder jaloers op een collega dan op bijvoorbeeld onze baas.

Reclame speelt ook een cruciale rol bij het opwekken van jaloezie. omdat het probeert consumenten ervan te overtuigen dat ze iets missen om vollediger of gelukkiger te zijn, en dat als ze zoiets niet hebben, ze niet "in orde" zullen zijn in vergelijking met andere mensen die wel van zo'n product of dienst genieten.

Afgunst kan een stimulans zijn om te streven naar iets dat wenselijk is, productiever te zijn of op een bepaald gebied te verbeteren. Het stimuleert ons om onszelf te verbeteren. Wanneer iemand zichzelf echter voortdurend met anderen vergelijkt en deze doelen niet bereikt, kan dergelijke frustratie soms gevaarlijk worden. De fout is om je te veel op anderen te concentreren en niet genoeg op je eigen uniekheid en middelen (die we trouwens allemaal, zonder enige uitzondering, hebben). De persoon, door niet een voldoende geïntegreerd 'ik' of een 'ik' te hebben die te kwetsbaar is, vergeet zichzelf in het proces en raakt geobsedeerd door iemand te worden die nooit zal worden. Deze intense teleurstelling Het kan ertoe leiden dat hij de benijdende persoon het object van verlangen wil ontnemen door middel van indirecte of directe agressie, omdat hij het succes van de ander zal zien als ten koste van het zijne.

Afgunst kan openlijk worden geuit, maar aangezien het wordt afgekeurd, het komt vaker voor om heimelijk te verschijnen. Roddels, kritiek of laster Ze verbergen bijvoorbeeld vaak een sterke jaloezie, omdat ze een krachtig instrument zijn om mensen die "te hoog vliegen" af te schrikken of te stoppen. Het zijn kort gezegd vormen van controle. Ook het tonen van weinig interesse, steun of waardering wanneer een naaste persoon (familie, vrienden, enz.) Het goed doet op een bepaald gebied van zijn leven, kan - hoewel niet altijd - duiden op enige afgunst. Sommige schijnbaar onbeduidende opmerkingen kunnen ook een jaloerse toon weerspiegelen (vaak non-verbaal). Aan de andere kant kan het niet aan de orde komen van bepaalde onderwerpen waarvan bekend is dat ze van grote betekenis zijn voor de ander, ook wijzen op afgunst.. "Goede vrienden herkennen elkaar niet alleen in slechte tijden, maar ook als het goed met ons gaat."

Extreemder is de Pesten. In deze gevallen is het vaak zo dat de jaloerse persoon door de meeste mensen als zeer vriendelijk wordt beschreven en toch een enorme vijandigheid toont jegens een specifiek persoon: de benijd persoon. Agressie is over het algemeen erg subtiel en wordt door anderen nauwelijks opgemerkt omdat het voornamelijk wordt gekenmerkt door non-verbale aanvallen (en daarom moeilijk aan te tonen) zoals het afwijzen van directe communicatie (negeren), de persoon isoleren, vervelende blikken werpen, indirecte opmerkingen maken die gericht zijn op pijn, enz. De jaloerse persoon zal erop staan ​​de benijdde persoon te herinneren aan zijn fouten en zijn onvolmaaktheid (aangezien hij ze als perfect beschouwt), hij zal kwaadaardige grappen maken die meer als spot klinken, enz.

Personen die ontevreden zijn met hun leven (of een aspect ervan) en met een laag zelfbeeld zijn vaak het meest vatbaar voor afgunst. Je begint altijd bij jezelf. Hoe kun je gelukkig zijn voor een ander als je zelf niet gelukkig bent? Hoe ga je om een ​​ander geven als je jezelf geen waarde hecht?

Om dit artikel af te sluiten, zou ik willen benadrukken het belang van het erkennen van afgunst bij onszelf en bij anderen, aangezien het veel schadelijker is als we het niet begrijpen of ontdekken. Weten dat het voortkomt uit onzekerheid, helpt ons om meer empathisch te zijn (met anderen en met onszelf) en het zal ons ook minder beïnvloeden. Als het een persoon is waar we echt om geven, is het het beste om er openlijk over te praten en 'de kaarten op tafel te leggen', hoe ongemakkelijk het ook mag zijn. We zijn ons vaak niet bewust van onze eigen jaloezie of voelen ons er zo schuldig over dat we het automatisch ontkennen. Afgunst zelf is niet schadelijk omdat het deel uitmaakt van de menselijke natuur, het is wat we ermee doen dat de kwaliteit ervan zal bepalen. Aan de andere kant, als er geen affectieve band met deze persoon is, is het beter om jezelf te beschermen en, indien mogelijk, weg te gaan van zulke slechte trillingen.

Ik weet dat dit een netelige kwestie is, maar ik nodig je uit om je ervaringen te delen en dekmantels te ontdekken! Bent u zich bewust van uw eigen afgunst? Hoe ga je om met je jaloezie en die van anderen? Wat denk je dat er in deze gevallen moet worden gedaan?

door Jasmijn murga

Dit artikel is geïnspireerd door het artikel "The Anatomy of Envy: A Study in symbolisch gedrag" van George M. Foster (1972).