7 basisregels voor effectieve communicatie

"De overtuiging dat de eigen visie op de werkelijkheid de enige werkelijkheid is, is de gevaarlijkste illusie." Paul Watzlawick

1. Kies een goede tijd. Als u merkt dat de omgeving gespannen is of dat u gemakkelijk van streek kunt raken, kunt u beter even de tijd nemen. Als u bijzonder prikkelbaar bent, is het raadzaam om de techniek mindfulness of mindfulness te gebruiken. Je zult ook de emotionele beschikbaarheid van de ander moeten beoordelen. Een goede manier om de wateren te testen en een gesprek te beginnen, is door te vragen: kunnen we praten? ”. Als de persoon nee zegt, dring dan niet aan, vraag het later opnieuw of wacht tot ze naar je toe komen.

2. Het is belangrijk om de realiteit van de ander te respecteren en te valideren. Valideren betekent niet dat je het eens bent. Het betekent accepteren en tolereren dat de ander een andere ervaring en visie heeft dan jij. Het minimaliseren, negeren, ontkennen of beoordelen van de emoties, gevoelens en gedachten van de ander zijn vormen van ongeldigverklaring. Het maakt niet uit of het je overdreven of onredelijk lijkt of welke kritiek dan ook in je opkomt. Wat telt, is dat het voor de ander echt is.

3. Als je ergens over gaat klagen, verwijs dan naar een bepaald gedrag, niet naar de hele persoonlijkheid van de ander. Leg aan die persoon uit hoe zijn gedrag een negatief effect op jou heeft gehad. In plaats van te zeggen 'je bent egoïstisch', herformuleer je bijvoorbeeld in meer concrete termen en beschrijf je het gedrag: 'dat je vergeet te vragen hoe mijn eerste werkdag is verlopen en dat je je vooral geen zorgen hebt gemaakt om me een beetje van mijn werk te besparen. eten, ik voel me gekwetst en boos ”. Als je specifiek bent in je kritiek, is het niet alleen draaglijker voor de ander om te luisteren (aangezien je niet zijn hele persoon aanvalt), maar het is ook gemakkelijker om te veranderen.

4. Vermijd "Jij altijd ..." of "Jij nooit ..." generalisaties. Als we ons verkeerd begrepen voelen, er weinig rekening mee houden of als we een situatie als oneerlijk beschouwen, hebben we de neiging om dit soort kritiek op basis van de tweedeling "alles of niets" te gebruiken als een wanhopige manier om de aandacht van de ander te trekken. Het is echter niet productief aangezien "altijd" en "nooit" een defensieve houding bij de ander opwekken en in plaats van een verbinding te creëren, vervreemdt het de ander.

5. Probeer uw boodschappen te formuleren, beginnend met "Ik voel" in plaats van "U bent". In plaats van te zeggen "Je bent een slecht persoon", kies je bijvoorbeeld voor "Ik voel me gekwetst als je dit doet". Over het algemeen vinden mensen het moeilijk om dit advies toe te passen, omdat het betekent dat ze kwetsbaar zijn voor de ander en velen zijn daar bang voor. Echter, zoals in punt 4, distantieert dit soort beschuldigende opmerkingen de ander niet, in plaats van de dialoog te vergemakkelijken en nabijheid te creëren.

6. Ga niet als waarzegster. Doe niet alsof u weet wat de ander denkt of voelt. Dit is een vorm van ongeldigverklaring. Hoe zit het met je beter vragen? 🙂

7. Probeer polarisaties te vermijden waarin slechts de een gelijk heeft en de ander schuldig is, de ene de goede en de andere de slechte. Bedenk dat er bij een conflict altijd twee mensen betrokken zijn en dat de relationele dynamiek niet wordt beheerst door de wet van "oorzaak-gevolg", maar dat de reacties van elk op een circulaire manier worden teruggekoppeld.

Voila! Ik hoop dat het je heeft gediend. Als u vragen heeft of uw mening of verhaal wilt delen, kunt u dat hieronder doen. En zelfs als uw opmerking niet meteen verschijnt, hoeft u zich geen zorgen te maken, soms duurt het een paar uur voordat deze is goedgekeurd.

door Jasmijn murga

[Mashshare]