Het belang van het leren grenzen stellen in onze relaties

Vind je jezelf vaak gevangen in gesprekken met invasieve mensen, waarbij je inefficiënte ontsnappingspogingen schetst? Voel je je gewoonlijk gebruikt, niet gewaardeerd of dat je meer geeft dan je krijgt? Kost het u of voelt u zich meestal ongemakkelijk om nee te zeggen? Word je soms ontploft van woede?

Weten hoe ver onze grenzen zijn ("boundaries" in het Engels) is essentieel om gezonde relaties te onderhouden en een goed gevoel over onszelf te hebben. Voor veel mensen is dit concept echter relatief nieuw.

Als je merkt dat je het moeilijk vindt om 'nee' te zeggen tegen andere mensen, als je meestal handelt op basis van schuldgevoelens of als je het vaak als een verplichting ervaart, probeer je anderen te behagen, zelfs ten koste van wat het beste voor je is, of als je merkt dat je de neiging hebt om je gedachten of gevoelens niet te uiten wanneer iemand of een situatie je ongemakkelijk maakt, dan is het essentieel dat je begint te leren je eigen grenzen te herkennen en ze uit te drukken. Veel mensen zijn verbaasd dat ze altijd problematische mensen aantrekken, maar misschien wordt het tijd om ons aandeel in onze verantwoordelijkheid daarin te zien. Als we leren onze eigen behoeften en grenzen te respecteren, creëren we bij onszelf een gevoel van meer controle en veiligheid. Vaak kan overdreven vriendelijk of vrijgevig zijn achteraf gevoelens van woede of wrok veroorzaken, want als we consequent aandacht besteden aan de behoeften van iemand anders boven de onze, zullen we ons uiteindelijk waarschijnlijk gebruikt voelen. Vandaar het belang van het creëren van een goede balans tussen weten hoe je jezelf kunt beschermen en tegelijkertijd gevoelig en respectvol zijn voor anderen. Dit kan worden bereikt door zelfbewustzijn, gepaste non-verbale taal en goed woordgebruik. Hier zijn enkele aanbevelingen om te leren onze grenzen beter te identificeren en assertiever te zijn in onze relaties:

1. Identificeer uw grenzen en angsten. Introspectief zijn of zelfbewustzijn cultiveren is de eerste stap om een ​​verschil te maken. Probeer op een schaal van 1 tot 10 de mate van ongemak, prikkelbaarheid of woede te identificeren die verschillende situaties veroorzaken.

Vraag jezelf dan af Wat veroorzaakt dit gevoel bij mij? Wat stoort mij aan deze interactie?

Probeer de zelfbespreking te identificeren die naar boven komt wanneer u zich in deze situaties bevindt. Enkele van de meest voorkomende angsten die in de context van grenzen voorkomen, zijn onder meer angst om niet goed genoeg te zijn, angst om anderen teleur te stellen, angst om afgewezen te worden, angst om alleen gelaten te worden, etc. Het zijn meestal angsten die hun oorsprong hebben in de kindertijd.

Om assertiever te zijn, het is essentieel om verbonden te zijn met wat er in ons gebeurt omdat sommigen niet eens weten wat ze willen!

2. Het is beter om je niet over te geven of je helemaal open te stellen als je net iemand ontmoet, maar om het geleidelijk te doen. Dit geeft u een marge om u voorzichtig terug te trekken voor het geval de situatie voor u ongemakkelijk wordt. Als je in het begin te open en warm bent en plotseling van gedachten verandert en een meer afstandelijke en koele houding aanneemt, is de kans groter dat de ander beledigd is.

3. Als je weg wilt van iemand die te opdringerig is - omdat ze onbeleefd of te hardnekkig zijn of je gewoon een slecht gevoel geven - stel je dan voor dat je in een beschermende luchtbel zit en adem diep en kalm in. U kunt zich subtiel terugtrekken door uw houding (iets opzij draaien), een meer neutrale toon aannemen en de frequentie en intensiteit waarmee u naar de persoon kijkt, verminderen. Als iemand goede bedoelingen lijkt te hebben en je zijn gevoelens niet wilt kwetsen, probeer dat dan tactvoller te doen. Over het algemeen zal de persoon het opmerken, maar waarschijnlijk niet bewust, aangezien het bericht non-verbaal zal worden verzonden. Echter, Als de persoon voor je het niet lijkt te weten, verspil dan geen tijd meer en spreek het uit Zeg bijvoorbeeld: "Sorry, ik moet gaan", "Sorry, ik heb wat geruststelling nodig", of "Sorry, ik kwam hier om tijd door te brengen met een vriend." Wees niet agressief, want het zal je alleen maar van streek maken (en het gaat niet om het verspillen van onze energie) en het kan zelfs gevaarlijk zijn als we niet weten wie we voor ons hebben. Misschien is hij een psychopaat, wie weet?

4. Probeer selectief te zijn als het gaat om het delen van persoonlijke aspecten, zelfs met vrienden of familie. Bedenk of je dit of dat ding echt met die persoon wilt delen. Doe het niet om er goed uit te zien met de ander, want dan krijg je een slechte smaak en zul je er spijt van krijgen. Heb ook niet het gevoel dat u alle vragen die zij u stellen, hoeft te beantwoorden. Niet alle vragen verdienen een antwoord! Als de vraag ontheemd lijkt, niet in verband staat of als u zich gewoon niet op uw gemak voelt bij het beantwoorden, kunt u de vraag beantwoorden door te zeggen: waarom stelt u deze vraag? Of zeg gewoon "Ik heb liever dat we het nu over iets anders hebben." Als je het niet kunt, vraag jezelf dan af welke vreselijke consequenties je denkt te kunnen hebben als je je gevoelens uitdrukt. Wat blokkeert jou?

5. Leer op een assertieve en positieve manier uit te drukken wat je nodig hebt. Wacht niet om tot je neus te komen om te ontploffen en iedereen naar de hel te sturen. Er zijn gezinnen waarin het uitdrukken van grenzen niet wordt getolereerd. Het wordt beleefd als iets aanstootgevend en zelfs als een afwijzing. Dus in sommige gevallen is wat we geleerd hebben te verdragen, te verdragen, te verdragen - behoeften te onderdrukken - totdat er een moment komt waarop men het niet meer aankan en uiteindelijk explodeert. Dit is niet alleen schadelijk voor de mensen op wie de woede is gericht, maar ook voor de persoon die het ervaart. Daarom het is erg belangrijk om de eerste tekenen van ongemak te leren herkennen en zeg bijvoorbeeld "Ik moet nu alleen zijn". Als de persoon je blijft achtervolgen en je bestookt met kritiek en verwijten, je behoeften en grenzen negeert, ga dan het huis uit of waar je bent.

6. Beperk telefoontjes die te vermoeiend zijn of die u als tijdverspilling voor u beschouwt. Je kunt zeggen: "Ik heb maar een minuut". En een minuut later: “Sorry, ik moet gaan. Lucky!". Wanneer iemand je constant belt om te klagen, maar niet bereid lijkt iets te doen om de situatie te veranderen, het niet lijkt te kunnen schelen wat je zegt of stopt met zeggen of hoe het met je gaat, kun je antwoorden: sorry dat je het zo moeilijk hebt. Ik zou graag willen weten wat je van mij verwacht. Wil je dat ik je adviseer en vertel hoe ik het probleem zie? » Als de persoon nee zegt, antwoord dan: "Dan ben ik bang dat ik je niet kan helpen, het spijt me." Ga niet in op disfunctionele dynamieken van dit type, aangezien deze niet gunstig zijn voor jou of voor de persoon die je met haar mee wil nemen in haar spiraal.

 

7. En houd daar tenslotte rekening mee er zijn duidelijke culturele verschillen in het benaderen van iemand, in non-verbale taal, en in het gebruik van aanraking en persoonlijke ruimte (fysieke afstand). Door direct en openlijk over deze verschillen te praten, in plaats van dingen te beoordelen en voor te stellen, kunnen misverstanden aan het licht komen.

Ten slotte, leren om voor onszelf te zorgen en onszelf te beschermen zal ons in staat stellen genoeg energie, rust en innerlijke rust hebben om dat te kunnen meer beschikbaar zijn voor anderen.

 Zoals elke nieuwe vaardigheid, communiceer assertief onze grenzen vereist oefening. Het is raadzaam om te beginnen met het stellen van kleine limieten en het geleidelijk verhogen van de moeilijkheidsgraad van de uitdagingen. Begin niet van tevoren met iets dat u te zwaar belast. Bouw voort op kleine successen.

door Jasmijn murga

bron:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/