A importância de aprender a estabelecer limites em nossos relacionamentos

Você costuma se ver preso em conversas com pessoas invasivas, esboçando tentativas de fuga ineficientes? Você costuma se sentir usado, não valorizado ou que dá mais do que recebe? Custa para você ou você geralmente se sente desconfortável em dizer não? Você às vezes acaba explodindo de raiva?

Saber até onde estão nossos limites (“limites” em inglês) é essencial para manter relacionamentos saudáveis ​​e nos sentirmos bem com nós mesmos. Para muitas pessoas, no entanto, esse conceito é relativamente novo.

Se você acha que tem dificuldade em dizer "não" a outras pessoas, se você costuma agir com base em sentimentos de culpa ou muitas vezes experimenta isso como uma obrigação, você tenta agradar aos outros, mesmo às custas do que é melhor para você, ou se você acha que tende a não expressar seus pensamentos ou sentimentos quando alguém ou uma situação o deixa desconfortável, então é essencial que você comece a aprender a reconhecer seus próprios limites e a expressá-los. Muitas pessoas se surpreendem com o fato de que sempre atraem pessoas problemáticas, mas talvez seja a hora de ver nossa parcela de responsabilidade nisso. Quando aprendemos a respeitar nossas próprias necessidades e limites, criamos em nós mesmos uma sensação de maior controle e segurança. Freqüentemente, ser excessivamente gentil ou generoso pode causar sentimentos de raiva ou ressentimento depois do fato, porque, quando sempre atendemos às necessidades de outra pessoa antes das nossas, é provável que acabemos nos sentindo usados. Daí a importância de criar um bom equilíbrio entre saber como se proteger e, ao mesmo tempo, ser sensível e ter respeito pelos outros. Isso pode ser alcançado por meio de autoconsciência, linguagem não verbal apropriada e bom uso de palavras. Aqui estão algumas recomendações para aprender a identificar melhor nossos limites e ser mais assertivos em nossos relacionamentos:

1. Identifique seus limites e medos. Ser introspectivo ou cultivar a autoconsciência é o primeiro passo para fazer a diferença. Tente identificar, em uma escala de 1 a 10, o grau de desconforto, irritabilidade ou raiva que diferentes situações produzem em você.

Então pergunte a si mesmo O que está me causando esse sentimento? O que está me incomodando nessa interação?

Tente identificar o diálogo interno que surge quando você se encontra nessas situações. Alguns dos medos mais comuns que aparecem no contexto de limites incluem medo de não ser uma pessoa boa o suficiente, medo de decepcionar os outros, medo de ser rejeitada, medo de ser deixada sozinha, etc. Geralmente são medos originados na infância.

Para ser mais assertivo, é essencial estar conectado com o que acontece dentro de nós porque alguns nem sabem o que querem!

2. É melhor não se render ou se abrir completamente quando você está apenas conhecendo alguém, mas sim fazer isso gradualmente. Isso lhe dará espaço para se retirar suavemente, caso a situação se torne desconfortável para você. Se você for muito aberto e afetuoso no início e, de repente, mudar de ideia e assumir uma postura mais distante e fria, a outra pessoa terá muito mais probabilidade de se ofender.

3. Quando você quiser se afastar de uma pessoa excessivamente intrusiva - porque ela está sendo rude, muito insistente ou apenas lhe dando um mau pressentimento - imagine que você está dentro de uma bolha protetora e respire profunda e calmamente. Você pode retirar-se sutilmente por meio de sua postura (virando-se ligeiramente para o lado), adotando um tom de voz mais neutro e diminuindo a frequência e a intensidade com que olha para a pessoa. Quando uma pessoa parece ter boas intenções e você não quer magoá-la, tente fazer isso com mais tato. Geralmente, a pessoa notará, mas provavelmente não conscientemente, uma vez que a mensagem será transmitida não verbalmente. Não obstante, Se a pessoa na sua frente não parece saber, então não perca mais tempo e verbalize isso Dizer, por exemplo: "Desculpe, tenho que ir", "Desculpe, preciso de alguma garantia" ou "Desculpe, vim aqui para passar um tempo com um amigo". Evite ser agressivo, pois isso só vai deixá-lo chateado (e não se trata de desperdiçar nossa energia) e pode até ser perigoso quando não sabemos quem temos pela frente. Talvez ele seja um psicopata, quem sabe?

4. Tente ser seletivo ao compartilhar aspectos pessoais, mesmo com amigos ou familiares. Pense se você realmente deseja compartilhar isso ou aquilo com aquela pessoa. Não faça isso para ficar bem com o outro, porque isso vai te deixar com um gosto ruim e você vai se arrepender. Além disso, não sinta que precisa responder a todas as perguntas que eles lhe fazem. Nem todas as perguntas merecem uma resposta! Se a pergunta parecer deslocada, fora do contexto ou se você simplesmente não se sentir confortável em responder, você pode retornar a pergunta dizendo: Por que você está perguntando? Ou simplesmente diga "Prefiro conversarmos sobre outra coisa agora". Se você não pode fazer isso, pergunte-se que conseqüência terrível você acha que pode vir de expressar seus sentimentos. O que está bloqueando você?

5. Aprenda a expressar o que você precisa de forma assertiva e positiva ao mesmo tempo. Não espere chegar até o seu nariz para explodir e mandar todos para o inferno. Existem famílias em que a expressão de limites não é tolerada. É vivido como algo ofensivo e até como uma rejeição. Então, em alguns casos, o que se aprende é suportar, suportar, suportar - necessidades reprimidas - até que chegue o momento em que a pessoa não aguenta mais e acabe explodindo. Isso é prejudicial não apenas para as pessoas a quem a raiva é dirigida, mas também e para a pessoa que a vivencia. Portanto é muito importante aprender a detectar os primeiros sinais de desconforto e diga, por exemplo, "Preciso ficar sozinho agora". Se a pessoa continuar a persegui-lo e bombardeá-lo com críticas e reprovações, ignorando suas necessidades e limites, saia de casa ou de onde você está.

6. Limite as ligações que são muito cansativas ou que você considera uma perda de tempo. Você pode dizer "Eu só tenho um minuto". E um minuto depois: “Desculpe, tenho que desligar. Sortudo!". Quando uma pessoa liga para você constantemente para reclamar, mas não parece disposta a fazer nada para mudar a situação, não parece realmente se importar com o que você diz ou para de dizer ou como está indo, você pode responder: "Sinto muito você está passando por um momento tão difícil. Eu gostaria de saber o que você espera de mim. Quer que eu o aconselhe e diga como vejo o problema? » Se a pessoa disser não, responda: "Então, infelizmente, não posso ajudá-lo, sinto muito." Não entre em dinâmicas disfuncionais desse tipo, pois elas não são benéficas para você ou para a pessoa que deseja levá-lo com ela em sua espiral.

 

7. E por último, tenha em mente que existem diferenças culturais claras na forma de abordagem, na linguagem não verbal e no uso do toque e do espaço pessoal (distância física). Falar direta e abertamente sobre essas diferenças, em vez de julgar e imaginar coisas, pode revelar mal-entendidos.

Para concluir, aprender a cuidar de nós mesmos e nos proteger nos permitirá ter energia suficiente, tranquilidade e paz interior para ser capaz de estar mais disponível para os outros.

 Como qualquer nova habilidade, comunique nossos limites de forma assertiva requer prática. É aconselhável começar estabelecendo pequenos limites e aumentando gradativamente a dificuldade dos desafios. Não comece com algo que o pesa muito de antemão. Baseie-se em pequenos sucessos.

por Jasmim Murga

fonte:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/