Nós preparamos um bom lista com as melhores frases engraçadas que estamos convencidos de que eles darão aquele toque engraçado às suas vidas, e que o humor é uma parte muito importante se quisermos desfrutar do máximo de felicidade e saúde.
Salve bem essas frases engraçadas no seu computador
Esta lista pretende ajudá-lo a dar aquele toque de alegria e entusiasmo que necessitamos todos os dias, colocando ao seu dispor uma fantástica colecção através da qual poderá tornar especial qualquer momento que viva.
De nossa parte, queremos lembrá-lo quão importante é um bom senso de humor para garantir uma boa saúde, pois sorrir todos os dias não só pode prolongar a nossa existência, mas também nos fazer usufruir de uma melhor qualidade de vida, com melhor ânimo e, acima de tudo, partilhando a felicidade com todas as pessoas que amamos.
Por esse motivo, recomendamos que você leia pelo menos um desses todos os dias frases para melhorar o humorSeja quando você está triste, quando você se sente estressado, ou mesmo quando você está feliz e quer um pouco mais de simpatia. Uma, duas, três frases se possível pelo menos, para que receba uma dose muito natural e sem conservantes de felicidade duradoura.
E claro que também é uma oportunidade ideal para compartilhar com seus amigos, seja através das redes sociais, ou mesmo em aplicativos de chat em tempo real como WhatsApp, Skype, etc., e nada mais agradável do que estar perto de uma pessoa que tem um bom senso de humor e que também o compartilha conosco com o objetivo de nos fazer felizes.
Lista com as melhores frases engraçadas
Mas não vamos nos envolver mais, pois o que você veio buscar são justamente as frases engraçadas que preparamos para você, por isso deixamos abaixo uma lista completa com aquelas que consideramos que você mais gostará.
- a televisão é mais interessante do que as pessoas. Do contrário, teríamos pessoas posicionadas nos cantos da sala, em vez de uma televisão.
- Tudo que eu preciso para fazer as pessoas rirem é um parque, um policial e uma garota bonita.
- Você gira mais do que um idiota sobre rodas.
- Os sábios falam porque têm algo a dizer. Tolos falam porque eles precisam dizer alguma coisa.
- Pesado é alguém que quando você pergunta como ele está vai e te responde
- Um especialista é alguém que explica algo simples para você de uma forma confusa que o faz pensar que a confusão é sua culpa.
- Como é que existe apenas uma Comissão de Monopólio?
- Talvez este mundo seja um inferno em outro planeta.
- A única coisa que impediu Deus de nos enviar outro dilúvio é que o primeiro não funcionou.
- A indicação mais clara de que existe vida inteligente em outras partes do universo é que ela nunca tentou entrar em contato conosco.
- Você não pode ter tudo ... onde você iria guardá-lo?
- Virou sua vida de cabeça para baixo. Antes, eu estava deprimido e triste. Agora ele está triste e deprimido.
- Eu finjo viver para sempre. Até agora estou bem.
- O universo é apenas um pensamento fugaz na mente de Deus. Algo bastante desconcertante, especialmente se você acabou de pagar o depósito para comprar uma casa.
- O que mais lamento nesta vida é não ser outra pessoa.
- Eu acho que se a vida te dá limões, você deveria fazer limonada. E tente encontrar alguém a quem a vida dê vodka e dê uma festa.
- Quando você está apaixonado, são os dois dias e meio mais gloriosos da sua vida.
- Pessoas que pensam que sabem tudo são um grande incômodo para aqueles que sabem tudo.
- Os homens são como contas bancárias. Quanto mais dinheiro, mais juros eles geram.
- Meu psiquiatra me disse que eu era louco e pediu uma segunda opinião. Ele me disse que ele também era feio.
- Eu olhei para minha árvore genealógica e descobri que eu era o sapo.
- Não leve a vida muito a sério. Você não vai sair vivo disso.
- Se você pudesse chutar a pessoa responsável pela maioria dos seus problemas, você não poderia se sentar por um mês
- Um dia sem sol é, você sabe, a noite.
- Sempre lembre que você é absolutamente único. Como todo mundo.
- A procrastinação está acompanhando o ritmo de ontem.
- Não falo com minha esposa há anos. Eu não queria interrompê-la.
- Uma palavra para o sábio não é necessária - são os estúpidos que precisam de conselhos.
- Descobri que só existe uma maneira de parecer magro: namorando pessoas gordas.
- A inatividade sexual é perigosa, produz chifres.
- A mente de uma mulher é mais limpa do que a de um homem - ela é limpa com mais frequência
- Obtenha os fatos primeiro e depois poderá distorcê-los ao seu gosto.
- Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua esposa pode pagar. Uma mulher de sucesso é aquela que pode encontrar um homem assim.
- Sempre quis ser alguém, mas agora percebo que deveria ter sido mais específico.
- Se você vai fazer algo esta noite de que sinta pena de amanhã de manhã, fique acordado até tarde.
- É incrível que as notícias que acontecem no mundo todos os dias sempre caiam no jornal.
- Ria e o mundo vai rir com você, roncar e você vai dormir sozinho.
- O vinho é a prova de que Deus nos ama e gosta de nos ver felizes.
- Eles dizem que o casamento é feito no céu. Mas também relâmpagos e trovões.
- Certamente, existem muitos motivos para divórcios; mas o principal é e será o casamento.
- A vida é como papel higiênico, quanto mais perto você chega do fim, mais rápido ele passa.
- Estudos recentes mostraram que uma pessoa pode viajar de um lugar para outro sem postar em seu Facebook.
- Sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas, como vazio, a experiência é uma das melhores.
- Os sábios falam porque têm algo a dizer. Tolos falam porque eles precisam dizer alguma coisa.
- Foda-se as dietas, meu WhatsApp me diz que estou online.
- Quem chega perto de uma árvore boa, vem um cachorro e urina nele!
- Cabelo grisalho não é mais respeitado. Eles mancham.
- Se o amor é cego, por que a roupa íntima sexy tem tanto sucesso?
- Vamos ao que interessa. (um dermatologista)
- Não suporto ver a casa suja, agora me levanto e apago a luz.
- Se eu moro nas nuvens é porque o chão está cheio de idiotas.
- Se eu fosse o Superman, eu o levaria para voar, mas como eu não sou ... você se ferrou e foi embora!
- Fiz toda a matemática e não podemos nos dar ao luxo de ficar com o cachorro. Assinado: o gato.
- Quem fala mal de mim nas minhas costas contempla minha bunda.
- Deus vai me perdoar: é o seu escritório.
- Se você quer que as mulheres o sigam, saia na frente delas.
- Meu plano é viver para sempre. Estou cumprindo perfeitamente até hoje.
- A melhor coisa para flertar é ter namorada.
- Quando vejo um corredor matinal sorrir, pensarei seriamente em correr.
- Se Deus me desse um sinal simples, como fazer um depósito na minha conta.
- Idade é algo que não importa, a menos que você seja um queijo.
- Quem diz que pode ver através das mulheres está perdendo muito.
- Nunca disse a maioria das coisas que disse.
- Se você quer que eles pensem que você é um mentiroso, sempre diga a verdade.
- Um pessimista é uma pessoa que deu ouvidos a muitos otimistas.
- Apenas os medíocres estão sempre no seu melhor.
- Nunca bata em um homem caído, ele pode se levantar.
- Eu costumava correr, mas cubos de gelo estavam caindo do meu copo.
- Não preciso que você me lembre da minha idade. Eu tenho uma bexiga que faz isso por mim.
- Tentei não saber nada sobre muitas coisas e tive muito sucesso.
- A cura para uma obsessão: pegue outra
- Antes de rejeitar suas perguntas, declaro que estou aberto.
- Não mereço esse prêmio, mas estou com artrite e também não mereço.
- A televisão é um chiclete para os olhos.
- Compro ternos caros. Eles simplesmente parecem baratos para mim.
- Um vegetariano é uma pessoa que não come nada que possa ter filhos.
- Se eu chamei o número errado, por que você respondeu?
- Não consegui entrar no time de xadrez por causa da minha altura.
- Os homens são tão leais quanto suas opções.
- Se você viver 100 anos, você conseguiu. Poucas pessoas morrem depois dessa idade.
- Não acredito na vida após a morte, embora vá levar uma muda de roupa íntima.
- Eu nasci em circunstâncias muito tristes. Meus pais ficaram muito tristes.
- Adoraria beijar você, mas acabei de lavar meu cabelo.
- Passei um ano naquela cidade, em um domingo.
- Quando nasci, devia doze dólares.
- Se você não tiver sucesso no início, culpe seus pais.
- Se Deus quisesse que voássemos, Ele teria nos dado passagens.
- Eu costumava vender móveis para viver. O problema é que eles eram meus.
- Tenho que ir ao oftalmologista, mas nunca vejo o momento.
- Não acho que ninguém deva escrever sua autobiografia antes de morrer.
- O supérfluo, algo muito necessário.
- Tudo é divertido, desde que esteja acontecendo com outra pessoa.
- É sempre divertido até que alguém se machuque. Então é muito divertido.
- Chamei atenção sendo engraçado na escola, fingindo ser retardado e pulando com a mão deformada.
- Se a montanha vier até você, corra, porque ela está desabando. Anônimo.
- Querida matemática, por favor, cresça e resolva os problemas para mim. Estou cansado de resolvê-los para você.
- Algumas coisas são melhores não ditas. Mas vou ficar bêbado e dizer assim mesmo.
- Eu sou tão inteligente que às vezes não entendo uma simples palavra do que estou dizendo.
- Peça dinheiro emprestado a um pessimista. Eles não esperam que seja devolvido a eles.
- Eu costumava pensar que sou indeciso, mas agora não tenho certeza.
- O Papai Noel teve a ideia certa: ele visita as pessoas uma vez por ano.
- Bigamia é ter uma esposa muitas vezes. Monogamia é o mesmo.
- Se não fosse pela eletricidade, estaríamos todos assistindo televisão com velas.
- Uma celebridade é uma pessoa que trabalha a vida inteira para ser conhecida, depois usa óculos escuros para evitar ser reconhecida.
- Uma conclusão é o lugar onde você se cansa de pensar.
- Se o telefone não toca, sou eu.
- Quando eu era criança, o Mar Morto estava doente.
- Não consigo entender por que uma pessoa passaria um ano escrevendo um romance quando pode facilmente comprar um por alguns dólares.
- Agora começo a me lembrar. Mas não me lembro de nada!
- A única ocasião em que uma mulher pode ter sucesso em transformar um homem é quando ele é um bebê.
- O importante não é saber, mas sim ter o telefone da pessoa que conhece
- Duas coisas são certas: o universo e a estupidez humana; e não tenho certeza sobre o primeiro.
- Minhas plantas de plástico morreram porque eu não parecia regá-las.
- Recessão é quando um vizinho perde o emprego. A depressão é quando você perde o seu.
- Eu odeio ser bipolar, é uma sensação ótima.
- O amor à primeira vista termina na segunda.
- O ruim não é viver nas nuvens, mas descer.
- Impróprio é divertido para mim. Ser rude é hilário.
- A primeira vez que cantei na igreja; duzentas pessoas mudaram de religião.
- Não sou preguiçoso, estou no modo de economia de energia.
- Tempo é precioso, gaste-o com sabedoria.
- Perdendo tempo com o Facebook desde 2004.
- A única razão pela qual estou gorda é porque este corpinho não consegue lidar com essa personalidade.
- As melhores coisas da vida engordam, embebedam ou engravidam.
- A vida é muito curta para ser sério o tempo todo. Se você não consegue rir, me ligue e eu rirei de você.
- Tipo bolo porque é o aniversário de alguém em algum lugar.
- Tudo é divertido, desde que aconteça com outra pessoa.
- Não pense que você é uma pessoa feia, pense que você é um lindo macaco.
Esperamos que você tenha gostado de todas essas frases engraçadas e lembramos que o melhor que você pode fazer é compartilhá-las com seus amigos, familiares e em geral com todas as pessoas queridas ao seu redor, e claro que você gosta delas todos os dias , e é que você pensa que temos muitos anos de vida pela frente, e não há melhor maneira de vivê-la do que com um toque de humor e um pouco de felicidade.
Obrigado por tornar a vida mais agradável e alegre.
Obrigado por tornar a vida mais agradável!