Nós preparamos um completo lista com frases engraçadas que vais poder partilhar com os teus amigos e, acima de tudo, vão te ajudar a abrir um novo sorriso todos os dias para evitar que o stress te assuma.
Aproveite sua dose diária de humor
Em primeiro lugar, recomendamos vivamente que, no dia a dia, desfrute do humor para satisfazer as suas necessidades e energias, e sabemos que na sociedade de hoje é bastante difícil superar todas as semanas com todas as responsabilidades e problemas que surgem e nós são forçados a resolver a cada dois em três.
Isso faz com que o estresse se acumule aos poucos, a ponto de nos afetar muito negativamente em termos de saúde, e é para lá que a gente não precisa ir, ou seja, Se você incorporar o humor ao seu dia-a-dia, verá que é muito mais complicado que todos esses problemas nos afetem, com a qual vamos ter uma qualidade de vida melhor e, claro, também uma saúde psicológica muito melhor.
Agora você sabe, você pode salvar esta página em seus favoritos para consultar até mesmo algumas frases todos os dias, para que você veja como esta pequena dose o ajuda a se sentir muito melhor e, claro, recarregue suas baterias para seguir em frente.
E claro que também recomendamos que você os compartilhe com seus amigos, pois se conseguirmos criar um ambiente com mais humor, você poderá ver como os problemas são menores e em geral teremos uma vida muito mais feliz e positiva. .
Lista com frases engraçadas para compartilhar
Sem mais delongas da nossa parte, apresentamos-lhe um completo lista com frases engraçadas e frases engraçadas para que você tenha a recarga de seu humor diário sempre à mão.
- Eu odeio o trabalho doméstico! Você faz as camas, lava a louça e seis meses depois tem que começar de novo.
- Pagar a conta? Que costume absurdo!
- Por que eles chamam isso de amor quando querem dizer sexo?
- Por que odiar alguém pela cor de sua pele quando há razões muito melhores para odiá-lo?
- Por que eu estava com aquela mulher? Porque me lembra de você. Na verdade, isso me lembra mais você do que você.
- Serviço de quarto? Coloque-me uma sala maior.
- Algumas coisas são melhores não ditas. Mas vou ficar bêbado e dizer assim mesmo.
- Eu amo prazos. Eu gosto do som de assobio que eles fazem quando voam para longe.
- Antes de rejeitar suas perguntas, declaro que estou aberto.
- Cite-me dizendo que fui enganado.
- Claro que eu entendo. Até uma criança de cinco anos conseguia entender. Traga-me um menino de cinco anos!
- Tipo bolo porque é o aniversário de alguém em algum lugar.
- Compro ternos caros. Eles simplesmente parecem baratos para mim.
- Conheço centenas de maridos que ficariam felizes em voltar para casa, a menos que houvesse uma esposa esperando por eles. Retire as esposas do casamento e não haverá divórcio.
- Eu acredito na sorte. De que outra forma explicar o sucesso de quem você não gosta?
- Eu acho que se a vida te dá limões, você deveria fazer limonada. E tente encontrar alguém a quem a vida dê vodka e dê uma festa.
- Qualquer um pode ficar sem teto; tudo o que é preciso é a mulher certa, o bar certo e os amigos certos.
- Quem diz que pode ver através das mulheres está perdendo muitas coisas.
- Quando você está apaixonado, são os dois dias e meio mais gloriosos da sua vida.
- Quando eu morrer, quero ser cremado e que dez por cento das minhas cinzas são derramadas no meu empresário.
- Quando nasci, devia doze dólares.
- Quando eu era criança, o Mar Morto estava doente.
- Na verdade, tenho um corpo atlético. Eu tenho que tentar muito parecer gorda.
- Devo confessar que nasci muito jovem.
- Desde o momento em que peguei seu livro, caí no chão rolando de rir. Algum dia espero ler.
- Por trás de todo grande homem há uma grande mulher. Atrás dela, está sua esposa.
- Eles dizem que o casamento é feito no céu. Mas também relâmpagos e trovões.
- Deus vai me perdoar: é o seu escritório.
- Desculpe se chamo vocês de cavalheiros, mas não os conheço muito bem.
- Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana; e não tenho certeza sobre o universo.
- O amor à primeira vista termina na segunda.
- O dinheiro não traz felicidade, mas proporciona uma sensação tão semelhante que você precisa de um especialista altamente avançado para verificar a diferença.
- O humor é o instinto de considerar a dor uma piada.
- O humor é a manifestação mais elevada dos mecanismos de adaptação do indivíduo.
- O casamento é uma ótima instituição. Claro, se você gosta de viver em uma instituição.
- O mundo está ficando sem gênios: Einstein morreu, Beethoven ficou surdo ... e minha cabeça dói.
- Ele pode parecer um idiota e agir como um idiota. Mas não se deixe enganar. Ele é realmente um idiota.
- O segredo da vida é a honestidade e o jogo limpo; se você pode simular isso, conseguiu.
- Sexo entre duas pessoas é uma coisa linda; entre cinco é fantástico ...
- Sexo é como jogar bridge. Se você não tem um bom parceiro, é melhor ter uma boa mão.
- Sexo é a coisa mais divertida que você pode fazer sem rir.
- Tempo é precioso, gaste-o com sabedoria.
- A única ocasião em que uma mulher pode ter sucesso em transformar um homem é quando ele é um bebê.
- O universo é apenas um pensamento fugaz na mente de Deus. Algo bastante desconcertante, especialmente se você acabou de pagar a hipoteca para comprar uma casa.
- O vinho é a prova de que Deus nos ama e gosta de nos ver felizes.
- Nas festas que você nunca sente, alguém que você não gosta pode sentar ao seu lado.
- Descobri que só existe uma maneira de parecer magro: namorando pessoas gordas.
- Eu acho a televisão muito educativa. Toda vez que alguém liga, eu me retiro para outra sala e leio um livro.
- Então chega o policial: "Diga o alfabeto ao contrário." Bem, o que devemos fazer com ele, ele me pegou. Não estou bêbado, mas obviamente sou muito estúpido para dirigir.
- É incrível que as notícias que acontecem no mundo todos os dias sempre caiam no jornal.
- É melhor ficar quieto e parecer bobo, do que falar e tirar dúvidas definitivamente.
- Você é a mulher mais bonita que eu já vi, o que não diz muito a seu favor.
- É normal que todos se alinhem em ordem alfabética de acordo com a altura.
- Estar em um navio é como estar em uma prisão com a possibilidade de se afogar.
- Estes são os meus princípios. Se você não gosta deles, eu tenho outros.
- Não consegui entrar no time de xadrez por causa da minha altura.
- Fora do cachorro, um livro é provavelmente o melhor amigo do homem, e dentro do cachorro provavelmente está escuro demais para ser lido.
- São duas palavras que lhe abrirão muitas portas: “empurre e puxe”.
- Existem aqueles que quebram relógios para matar o tempo.
- Há tantas coisas na vida mais importantes do que dinheiro ... mas custam muito!
- Tentei não saber nada sobre muitas coisas e tive muito sucesso.
- Meu filho, a felicidade é feita de pequenas coisas: Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna ...
- Humor é possivelmente uma palavra; Eu uso constantemente e sou louco por isso. Algum dia vou descobrir o que isso significa.
- Bigamia é ter uma esposa muitas vezes. Monogamia é o mesmo.
- A cura para uma obsessão: consiga outra.
- Idade é algo que não importa, a menos que você seja um queijo.
- Pessoas que pensam que sabem tudo são um grande incômodo para aqueles que sabem tudo.
- A imaginação consola o ser humano pelo que ele não é; um senso de humor o conforta por quem ele é.
- A inatividade sexual é perigosa, produz chifres.
- A indicação mais clara de que existe vida inteligente em outras partes do universo é que ela nunca tentou entrar em contato conosco.
- A música japonesa é uma tortura chinesa.
- A preguiça é a mãe de todos os vícios e, como a mãe, deve ser respeitada.
- A primeira vez que cantei na igreja; duzentas pessoas mudaram de religião.
- A televisão é um chiclete para os olhos.
- a televisão é mais interessante do que as pessoas. Do contrário, teríamos pessoas posicionadas nos cantos da sala, em vez de uma televisão.
- A única razão pela qual estou gorda é porque este corpinho não consegue lidar com essa personalidade.
- A vida é muito curta para ser sério o tempo todo. Se você não consegue rir, me ligue e eu rirei de você.
- A vida não é mais uma piada para mim; Eu não vejo graça.
- As melhores coisas da vida engordam, embebedam ou engravidam.
- As mulheres não querem ouvir o que você pensa. As mulheres querem ouvir o que pensam ... com uma voz profunda.
- A comédia é apenas uma forma divertida de ser sério.
- O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem conhece.
- Impróprio é divertido para mim. Ser rude é hilário.
- O lado ruim do amor é que muitos o confundem com gastrite e, quando são curados da indisposição, descobrem que se casaram.
- O ruim não é viver nas nuvens, mas descer.
- O supérfluo, algo muito necessário.
- A única coisa de que lamento nesta vida é não ser outra.
- A única coisa ruim sobre os homens é que eles nem sempre estão perto de mim.
- A única coisa que impediu Deus de nos enviar outro dilúvio é que o primeiro não funcionou.
- Os homens são como contas bancárias. Quanto mais dinheiro, mais juros eles geram.
- Os homens são tão leais quanto suas opções.
- Os sábios falam porque têm algo a dizer. Tolos falam porque eles precisam dizer alguma coisa. Platão
- Adoraria beijar você, mas acabei de lavar meu cabelo.
- Meu psiquiatra me disse que eu era louco e pediu uma segunda opinião. Ele me disse que ele também era feio.
- Veja, o problema é que Deus deu ao homem um cérebro e um pênis, e sangue suficiente para escorrer um de cada vez.
- Eu olhei para minha árvore genealógica e descobri que eu era o sapo.
- Minhas plantas de plástico morreram porque eu não parecia regá-las.
- Eu nasci em circunstâncias muito tristes. Meus pais ficaram muito tristes.
- Eu preciso dormir. Preciso de cerca de oito horas por dia e cerca de dez à noite.
- Nem mesmo a Última Ceia com o elenco original poderia preencher esta sala.
- Nietzsche diz que vamos viver a mesma vida de novo, meu Deus, então terei que ver meu corretor de seguros novamente.
- Não aceite guloseimas de estranhos, a menos que eles o levem a algum lugar.
- Não acredito na vida após a morte, embora vá levar uma muda de roupa íntima.
- Não acho que ninguém deva escrever sua autobiografia antes de morrer.
- Não tenho dúvidas de que merecia meus inimigos, mas não acho que merecia meus amigos.
- Não falo com minha esposa há anos. Eu não queria interrompê-la.
- Não mereço esse prêmio, mas estou com artrite e também não mereço.
- Não preciso que você me lembre da minha idade. Eu tenho uma bexiga que faz isso por mim.
- Não pense que você é uma pessoa feia, pense que você é um lindo macaco.
- Não pode haver crise na próxima semana. Minha agenda já está cheia.
- Não consigo entender por que uma pessoa passaria um ano escrevendo um romance quando pode facilmente comprar um por alguns dólares.
- Não sou preguiçoso, estou no modo de economia de energia.
- Não sou vegetariano porque adoro animais; Sou porque odeio plantas.
- Não se preocupe em evitar tentações. Conforme você envelhece, eles o evitarão.
- Não se preocupe, o pior dia da sua vida durará apenas 24 horas.
- Não leve a vida muito a sério. Você não vai sair vivo disso.
- Você não precisa ser inteligente para rir de peidos, mas precisa ser estúpido para não rir.
- Nem todos os produtos químicos são ruins. Sem produtos químicos como hidrogênio e oxigênio, por exemplo, não seríamos capazes de produzir água, um ingrediente vital da cerveja.
- Nunca bebo água por causa das coisas desagradáveis que os peixes fazem nela.
- Nunca disse a maioria das coisas que disse.
- Nunca bata em um homem caído, ele pode se levantar.
- Obtenha os fatos primeiro e depois poderá distorcê-los ao seu gosto.
- Eu odeio ser bipolar, é uma sensação ótima.
- Peça dinheiro emprestado a um pessimista. Eles não esperam que seja devolvido a eles.
- Primeiro o médico me deu a boa notícia: vou ter uma doença que leva o meu nome.
- A procrastinação está acompanhando o ritmo de ontem.
- Querida matemática, por favor, cresça e resolva os problemas para mim. Estou cansado de resolvê-los para você.
- Eu quero mais corrupção ou mais oportunidades de participar dela.
- Recessão é quando um vizinho perde o emprego. A depressão é quando você perde o seu.
- Recuso-me a fazer parte de um clube que me tem como sócio.
- Chamei atenção sendo engraçado na escola, fingindo ser retardado e pulando com a mão deformada.
- Sempre lembre que você é absolutamente único. Como todo mundo.
- Ria e o mundo vai rir com você, roncar e você vai dormir sozinho.
- Ria e o mundo rirá com você; chore e o mundo, virando as costas para você, vai deixar você chorar.
- O Papai Noel teve a ideia certa: ele visita as pessoas uma vez por ano.
- Diz-se em Hollywood que você deve sempre perdoar seus inimigos, porque você nunca sabe quando terá que trabalhar com eles.
- É preciso muito conhecimento para perceber o grau de sua própria ignorância.
- Se você não tiver sucesso no início, culpe seus pais.
- Se alguém atirar uma pedra em você, mostre que você não é o mesmo e jogue um tijolo nele.
- Se Deus quisesse que voássemos, Ele teria nos dado passagens.
- Se o telefone não toca, sou eu.
- Se a montanha vier até você, corra, porque ela está desabando.
- Se não fosse pela eletricidade, estaríamos todos assistindo televisão com velas.
- Se você pudesse chutar a pessoa responsável pela maioria dos seus problemas, não seria capaz de se sentar por um mês.
- Se você quer que eles pensem que você é um mentiroso, sempre diga a verdade.
- Se você quer que sua esposa ouça você, converse com outra mulher; será tudo ouvidos.
- Se você vai fazer algo esta noite de que sinta pena de amanhã de manhã, fique acordado até tarde.
- Se você viver 100 anos, você conseguiu. Poucas pessoas morrem depois dessa idade.
- É sempre divertido até que alguém se machuque. Então é muito divertido.
- É sempre preto antes de ficar totalmente escuro.
- Sempre quis ser alguém, mas agora percebo que deveria ter sido mais específico.
- Eu costumava correr, mas cubos de gelo estavam caindo do meu copo.
- Eu costumava pensar que sou indeciso, mas agora não tenho certeza.
- Eu costumava vender móveis para viver. O problema é que eles eram meus.
- Existem apenas três coisas que as mulheres precisam na vida: comida, água e elogios.
- Apenas os medíocres estão sempre no seu melhor.
- Só quem já comeu alho pode nos dar uma palavra de encorajamento.
- Fico facilmente satisfeito com o melhor.
- Eu sou tão inteligente que às vezes não entendo uma simples palavra do que estou dizendo.
- Sua ignorância é enciclopédica.
- Eu soube que era um bebê indesejado quando vi que os brinquedos do meu banheiro eram uma torradeira e um rádio.
- Tenha cuidado ao ler livros de saúde. Você pode morrer por engano.
- Tenho que ir ao oftalmologista, mas nunca vejo o momento.
- Toda mulher pode ser glamorosa. Tudo que você precisa fazer é ficar parado e parecer estúpido.
- Todas as generalizações são falsas, incluindo esta.
- Tudo é divertido, desde que esteja acontecendo com outra pessoa.
- Tudo é divertido, desde que aconteça com outra pessoa.
- O seu futuro depende dos seus sonhos… não perca tempo e volte a dormir…!
- Um bom ouvinte geralmente pensa em outra coisa.
- Um consenso significa que todos concordam em dizer coletivamente o que ninguém acredita individualmente.
- Um dia sem sol é, você sabe, a noite.
- Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua esposa pode pagar. Uma mulher de sucesso é aquela que pode encontrar um homem assim.
- Um pessimista é uma pessoa que deu ouvidos a muitos otimistas.
- Um vegetariano é uma pessoa que não come nada que possa ter filhos.
- Uma piada é uma coisa muito séria.
- Uma celebridade é uma pessoa que trabalha a vida inteira para ser conhecida, depois usa óculos escuros para evitar ser reconhecida.
- Uma conclusão é o lugar onde você se cansa de pensar.
- Eu vi uma mulher usando um moletom que dizia Guess. Disse; Problemas de tireóide?
E isso é tudo por enquanto, então você sabe, ao ler uma ou duas dessas frases todos os dias, você verá como se sente muito melhor e sua vida começa a melhorar e os problemas diminuem como num passe de mágica. Não se esqueça que muitas dessas frases têm um significado dentro delas, para que não só vamos rir com elas, mas também vamos aprender algumas lições de vida que não nos custa saber.