Inveja: um assunto tabu

Basta ler a palavra para evocar em nós um sentimento desagradável e quase rejeitado. A inveja é tratada como um assunto tabu, apesar de estar presente em todos nós - em maior ou menor grau - e em todas as sociedades. Além do mais, quase não há pesquisas sobre esse assunto.

Inveja e ciúme têm sido freqüentemente usados ​​como sinônimos, mas há uma diferença clara entre esses dois conceitos. A inveja é descrita como o desejo de adquirir algo que outra pessoa possui, enquanto o ciúme é traduzido como medo de perder algo que já possuímos. Ambas as emoções envolvem uma díade (ou seja, duas pessoas) cujo relacionamento é mediado por um objeto de desejo. Pode ser um bem material, a aparência física de outra pessoa, seu sucesso profissional ou algo intangível como o amor ou o carinho de alguém. O ponto é que Quando uma pessoa que possui um bem valioso (material ou não) percebe a inveja e a conseqüente ameaça que a cerca, ela pode sentir ciúme por se sentir vulnerável. Schoek afirma que “a inveja é uma emoção dirigida; sem objetivo, sem vítima, não pode acontecer ”(1969). O ciumento, por outro lado, não tem ciúme da pessoa vista como uma ameaça, mas tem ciúme do que possui porque tem medo de perdê-lo. Assim, a pessoa pode sentir inveja e ciúme ao mesmo tempo. Também pode ser que a inveja seja imaginada e a pessoa experimente um ciúme totalmente infundado. Nesses casos, você deve explorar de onde vem esse medo irracional de perda ou abandono.

A inveja é vista, pelo menos subconscientemente, como uma emoção particularmente perigosa e destrutiva. O homem teme as consequências da inveja dos outros, bem como de sua própria inveja. Mesmo nos casos em que admitimos ter inveja de alguém, é comum esclarecermos ao nosso interlocutor “mas sã inveja eh!”. Para algumas pessoas é até incômodo receber elogios -mesmo que sejam bem-intencionados- devido à possível conotação de inveja que podem supor. Na verdade, em muitas culturas, rituais simbólicos têm sido implantados para tentar neutralizar ou neutralizar esse medo e o que é conhecido como "mau-olhado". Também nos casamentos, quando a noiva recém-casada joga o buquê de flores para seus amigos solteiros, é um ato simbólico originalmente destinado a apaziguar a inveja.

Apesar de sua presença indiscutível em nosso dia-a-dia, geralmente relutamos em admitir e falar abertamente sobre a inveja. Também pode soar muito arrogante dizer que alguém nos inveja. E quando se trata de família ou amigos, é ainda mais difícil de ver. Somos capazes de admitir sentimentos de culpa, vergonha, orgulho, ganância e até raiva ou raiva, mas é quase impossível - pelo menos nas sociedades ocidentais - reconhecer a inveja.

Isso é explicado pelo fato de que a inveja implica que nos comparemos com os outros. E reconhecer inveja significa reconhecer sua inferioridade em relação a essa outra pessoa. Na verdade, mais do que a própria inveja, o que é tão difícil de aceitar é o sentimento de inferioridade. Quando a inferioridade é percebida como decorrente de fatores externos além do nosso controle ("má sorte", por exemplo), ainda é suportável, mas quando se trata de assumir uma deficiência em nossas habilidades, o impacto é devastador, pois prejudica nossa autoimagem. E poucas sensações são tão destrutivas para o nosso ego quanto a inveja, visto que, ao contrário da raiva ou de outras emoções, não há justificativa socialmente aceitável para essa emoção. Para não ter que lidar com tanto sofrimento, o ser humano, portanto, aprendeu a negar a inveja por meio de racionalizações tipo: "Eu não gosto dele", "ele conseguiu esse emprego fora da caixa de qualquer maneira", "Eu não gosto da maneira como ele se veste, ri, anda ..." Não quero dizer com isso que, porque não gostamos de alguém, é sempre por inveja. É claro que não podemos nos dar bem com todos, mas o que eu acho importante é que, Quando sentimos irritação e / ou rejeição em relação a alguém sem motivo aparente, sabemos como nos perguntar de onde vem essa reação emocional. Essa pessoa me lembra alguém que zombou de mim na minha infância? Estou com inveja de algo que você tem? Por que isso desperta tanta carga emocional em mim? Porque, como se sabe, no outro extremo oposto do amor (apreciação) está a indiferença, não o ódio ...

Desde pequenos, temos a ideia de que a inveja faz mal e que é vergonhoso senti-la. É por isso que tendemos a disfarçá-lo e negá-lo. E em geral, acreditamos genuinamente que não somos invejosos. Quando acusados ​​disso, tendemos a responder de forma vociferante e defensiva, negando categoricamente essa possibilidade.

Além disso, a sociedade, ao mesmo tempo que condena a inveja, também a fomenta. A divisão da sociedade em estratos sociais é fonte de muito ressentimento entre as classes mais baixas (e com razão). Porém, paradoxalmente, quanto mais marcadas e visíveis forem as diferenças socioeconômicas (como é o caso do México, por exemplo), menor será a esperança de competir, pois será visto como algo distante demais para ser desejado. Em vez disso, você tenderá a idealizar as classes mais altas, embora ainda sinta um profundo ressentimento em relação a elas. Quanto maior for a igualdade com outra pessoa (ter idades semelhantes, trabalhar no mesmo setor, fazer parte do mesmo grupo de amigos, etc.), mais propensos estaremos à rivalidade. Em outras palavras, é mais provável que sintamos inveja de um colega de trabalho do que de nosso chefe, por exemplo.

A publicidade também desempenha um papel crucial no incitamento da inveja. uma vez que tenta persuadir os consumidores de que lhes falta algo para serem mais completos ou mais felizes e que, se não o tiverem, não estarão "à altura" em comparação com outras pessoas que gostam de tal produto ou serviço.

A inveja pode ser um estimulante para se esforçar para alcançar algo desejável, ser mais produtivo ou melhorar em alguma área. Isso nos leva a melhorar a nós mesmos. No entanto, quando uma pessoa está constantemente se comparando a outras pessoas e não consegue atingir esses objetivos, essa frustração às vezes pode se tornar perigosa. O erro é se concentrar demais nos outros e não o suficiente em sua própria singularidade e recursos (que, aliás, todos nós, sem exceção, temos). A pessoa, por não ter um “eu” suficientemente integrado ou um “eu” muito frágil, esquece-se de si mesma e fica obcecada em se tornar alguém que nunca será. Esta intensa decepção Pode levá-lo a querer privar a pessoa invejada do objeto de desejo por meio de agressões indiretas ou diretas, porque verá o sucesso do outro em detrimento do seu.

A inveja pode ser expressa abertamente, mas uma vez que é desaprovada, é mais comum aparecer disfarçadamente. Fofoca, crítica ou difamação por exemplo, muitas vezes escondem uma forte inveja, pois são um poderoso instrumento para dissuadir ou parar aquelas pessoas que "voam muito alto". Em resumo, são formas de controle. Além disso, mostrar pouco interesse, apoio ou apreço quando uma pessoa próxima (família, amigos, etc.) está indo bem em alguma área de sua vida pode - embora nem sempre - denotar alguma inveja. Alguns comentários aparentemente insignificantes também podem refletir um tom de inveja (muitas vezes não verbal). Por outro lado, o fato de não abordar certos tópicos que sabidamente são de grande importância para a outra pessoa também pode ser um indício de inveja.. "Bons amigos se reconhecem não apenas nos momentos difíceis, mas também quando as coisas vão bem para nós."

Mais extremo é o assédio moral. Nestes casos, muitas vezes a pessoa invejosa é descrita como muito amigável pela maioria das pessoas, mas mostra uma tremenda hostilidade para com uma pessoa específica: a pessoa invejada. Geralmente a agressão é muito sutil e dificilmente perceptível por outras pessoas uma vez que é caracterizado principalmente por ataques não verbais (e, portanto, difícil de demonstrar) como rejeitar a comunicação direta (ignorar), isolar a pessoa, lançar olhares desagradáveis, fazer comentários indiretos que visam ferir, etc. O invejoso fará questão de lembrar ao invejado seus erros e sua imperfeição (visto que os vê como perfeitos), fará piadas maldosas que soam mais como zombaria, etc.

Indivíduos insatisfeitos com sua vida (ou com um aspecto dela) e com baixa autoestima costumam ser os mais propensos à inveja. Você sempre começa com você mesmo. Como você pode ser feliz por outra pessoa se você mesmo não está feliz? Como você pode se importar com outra pessoa se não se dá valor algum?

Para concluir este artigo, gostaria de enfatizar a importância de reconhecer a inveja em nós e nos outros, pois é muito mais prejudicial quando não a compreendemos ou detectamos. Saber que isso vem da insegurança nos ajuda a ter mais empatia (com os outros e conosco) e também nos afetará menos. Se for uma pessoa de quem realmente nos importamos, falar abertamente sobre ela e “colocar as cartas na mesa” é a melhor coisa a fazer, por mais incômodo que seja. Freqüentemente, não temos consciência de nossa própria inveja ou nos sentimos tão culpados por senti-la que automaticamente a negamos. A inveja em si não é prejudicial, pois faz parte da natureza humana, é o que fazemos com ela que determinará sua qualidade. Por outro lado, se não houver vínculo afetivo com essa pessoa, é melhor se proteger e, se possível, fugir dessas vibrações ruins.

Sei que este é um assunto espinhoso, mas convido você a compartilhar suas experiências e descobrir encobrimentos! Você está ciente de sua própria inveja? Como você lida com sua inveja e a dos outros? O que você acha que deve ser feito nesses casos?

por Jasmim Murga

Este artigo foi inspirado no artigo "A anatomia da inveja: um estudo de comportamento simbólico", de George M. Foster (1972).