Smešne fraze, ki jih lahko delite s prijatelji

Pripravili smo komplet seznam s smešnimi stavki da boste lahko delili s prijatelji, predvsem pa vam bodo pomagali vsak dan odpreti nov nasmeh, da vas ne bo prevzel stres.

Uživajte v svoji dnevni dozi humorja

Najprej toplo priporočamo, da vsak dan uživate v humorju, da zadovoljite svoje potrebe in energije, in vemo, da je v današnji družbi vsak teden precej težko premagati vse tiste odgovornosti in težave, ki se pojavijo, in mi so prisiljeni reševati vsaka dva po tri.

To povzroča, da se stres kopiči po malem do te mere, da lahko zelo negativno vpliva na nas v zdravstvenem smislu, in tja nam ni treba iti, to je, Če v svoj vsakdan vključite humor, boste videli, da je veliko bolj zapleteno, da vse te težave vplivajo na nas, s katerim bomo uživali višjo kakovost življenja in seveda tudi veliko višje psihološko zdravje.

Torej, zdaj veste, to stran lahko shranite v zaznamke, da si lahko vsak dan ogledate celo nekaj besednih zvez, da boste videli, kako vam ta majhen odmerek pomaga, da se počutite veliko bolje, in si seveda napolnite baterije za naprej.

In seveda priporočamo tudi, da jih delite s prijatelji, kajti če bomo uspeli ustvariti okolje z več humorja, boste lahko videli, kako so težave manjše in na splošno bomo živeli veliko bolj srečno in pozitivno življenje .

Seznam s smešnimi stavki za skupno rabo

Brez nadaljnjega odlašanja vam predstavljamo celoto seznam s smešnimi besednimi zvezami tako da imate vsakodnevno polnjenje razpoloženja vedno na dosegu roke.

• Sovražim gospodinjska opravila! Pospravite postelje, pospravite posodo in čez šest mesecev morate začeti znova.
• Plačaj račun? Kakšen absurden običaj!
• Zakaj temu pravijo ljubezen, ko mislijo na seks?
• Zakaj sovražiti nekoga zaradi barve kože, če pa obstajajo veliko boljši razlogi, da jih sovražite?
• Zakaj sem bil s to žensko? Ker me spominja nate. Pravzaprav me bolj spominja nate kot nate.
• Sobna strežba? Daj mi večjo sobo.
• Nekatere stvari je bolje pustiti neizrečene. A napil se bom in jih vseeno povedal.
• Obožujem roke. Všeč mi je sikanje, ki ga oddajo, ko odletijo.
• Preden zavrnem vaša vprašanja, izjavljam, da sem odprt.
• Citirajte, če rečem, da so me napačno citirali.
• Seveda razumem. Celo petletnik ga je lahko razumel. Pripeljite mi petletnega otroka !!!
• Kot torta, ker je nekje nekje rojstni dan.
• Kupim drage obleke. Zdi se mi poceni.
• Poznam stotine mož, ki bi z veseljem odšli domov, ne da bi jih čakala žena. Odstranite žene iz zakonske zveze in ločitve ne bo.
• Verjamem v srečo. Kako drugače razložiti uspeh tistih, ki jih ne marate?
• Če ti življenje da limone, bi moral narediti limonado. In poskusite najti nekoga, ki mu življenje daje vodko, in priredite zabavo.
• Brezdomci so lahko vsi; potrebna je le prava ženska, pravi bar in pravi prijatelji.
• Kdor reče, da vidi skozi ženske, veliko pogreša.
• Ko si zaljubljen, sta to najlepša dva dni in pol v tvojem življenju.
• Ko umrem, me želijo kremirati in deset odstotkov pepela odložiti delodajalcu.
• Ko sem se rodil, sem bil dolžan dvanajst dolarjev.
• Ko sem bil otrok, je bilo Mrtvo morje prav slabo.
• Pravzaprav imam atletsko telo. Moram se zelo potruditi, da sem videti debel.
• Moram priznati, da sem se rodil zelo mlad.
• Od trenutka, ko sem vzel v roke njegovo knjigo, sem padel na tla in se valil od smeha. Nekega dne upam, da jo preberem.
• Za vsakim velikim moškim je odlična ženska. Za njo je njegova žena.
• Pravijo, da se poroka sklene v nebesih. Pa tudi strele in grmenje.
• Bog mi bo odpustil: to je njegova pisarna.
• Oprostite, če vas pokličem gospodje, ampak preprosto vas ne poznam dobro.
• Dve stvari sta neskončni: vesolje in človeška neumnost; in nisem prepričan o vesolju.
• Ljubezen na prvi pogled se konča na drugem.
• Denar ne prinaša sreče, a daje tako podoben občutek, da potrebujete zelo naprednega strokovnjaka, da preveri razliko.
• Humor je nagon, da bolečino jemljemo za šalo.
• Humor je najvišja manifestacija posameznikovih mehanizmov prilagajanja.
• Poroka je odlična institucija. Seveda, če želite živeti v instituciji.
• V svetu zmanjkuje genijev: Einstein je umrl, Beethoven se je oglušil ... in glava me boli.
• Lahko izgleda kot idiot in se obnaša kot idiot. A naj vas ne zavede. Res je idiot.
• Skrivnost življenja je iskrenost in poštena igra, če si to lahko izmislite, ste to že storili.
• Seks med dvema osebama je čudovita stvar; med petimi je fantastično ...
• Seks je kot igranje bridža. Če nimate dobrega partnerja, raje dobro roko.
• Seks je najbolj zabavno, kar lahko storite brez smeha.
• Čas je dragocen, zapravljajte ga pametno.
• Ženska je edina, ko lahko moškega spremeni, ko je dojenček.
• Vesolje je v mislih Boga le minljiva misel. Nekaj ​​motečega, še posebej, če ste pravkar plačali hipoteko za nakup hiše.
• Vino je dokaz, da nas ima Bog rad in nas rad vidi srečne.
• Na zabavah se nikoli ne usedete, nekdo, ki vam ni všeč, lahko sedi poleg vas.
• Ugotovil sem, da obstaja samo en način, kako se videti suh: zmenki z debelimi ljudmi.
• Televizija se mi zdi zelo poučna. Vsakič, ko ga nekdo vklopi, se umaknem v drugo sobo in preberem knjigo.
• Potem pride policist: "Recite abecedo nazaj." No, kaj mu bomo storili, dobil me je. Nisem pijan, a očitno sem preveč neumen, da bi se vozil.

• Neverjetno je, da novice, ki se na svetu pojavljajo vsak dan, vedno sodijo v časopis.
• Bolje je biti tiho in videti neumno, kot pa spregovoriti in dokončno razčistiti svoje dvome.
• Ste najlepša ženska, kar sem jo kdaj videl, kar pa vam ne pove veliko v prid.
• V redu je, da se vsi poravnajo po abecedi glede na svojo višino.
• Biti na ladji je kot v zaporu z možnostjo utopitve.
• To so moja načela. Če vam ni všeč, imam druge.
• Zaradi svoje višine nisem uspel narediti šahovske ekipe.
• Zunaj psa je knjiga verjetno najboljši človekov prijatelj, v psu pa je verjetno pretemna za branje.
• Mnogo vrat vam bosta odprli dve besedi: »potisni in vleči«.
• Obstajajo tisti, ki lomijo ure, da ubijejo čas.
• V življenju je toliko stvari, ki so pomembnejše od denarja ... a stanejo toliko!
• O mnogih stvareh sem poskušal ne vedeti ničesar in bil sem dokaj uspešen.
• Sin moj, sreča je narejena iz majhnih stvari: majhna jahta, majhen dvorec, malo bogastvo ...
• Humor je verjetno beseda; Stalno ga uporabljam in sem nor na to. Nekega dne bom izvedel, kaj to pomeni.
• Bigamy ima velikokrat ženo. Monogamija je enaka.
• Zdravilo za obsedenost: poiščite drugo.
• Starost je nekaj, kar ni pomembno, razen če ste sir.
• Ljudje, ki mislijo, da vedo vse, so velika nadloga za tiste, ki vse vedo.
• Domišljija človeka tolaži za tisto, kar ni; smisel za humor ga potolaži takšnega, kakršen je.
• Spolna neaktivnost je nevarna, povzroča rogove.
• Najbolj jasen znak, da inteligentno življenje obstaja drugod po vesolju, je, da nas nikoli ni poskušal vzpostaviti.
• Japonska glasba je kitajsko mučenje.
• Lenoba je mati vseh razvad in tako kot mamo jo je treba spoštovati.
• Prvič sem pel v cerkvi; dvesto ljudi je spremenilo vero.
• Televizija je gumi za oči.
• televizija je bolj zanimiva od ljudi. Če ne bi, bi imeli namesto televizije nameščene ljudi v vogalih sobe.
• Edini razlog, da sem debel, je, ker to malo telo ne zmore takšne osebnosti.
• Življenje je prekratko, da bi bilo ves čas resno. Če se ne morete smejati, me pokličite in smejal se vam bom.
• Življenje mi ni več šala; Ne vidim milosti.
• Najboljše stvari v življenju vas naredijo debele, se napijejo ali zanosijo.
• Ženske nočejo slišati, kaj si mislite. Ženske želijo slišati, kaj mislijo ... z globokim glasom.
• Komedija je le zabaven način, da si resen.
• Pomembno je, da ne vemo, ampak da imamo telefonsko številko osebe, ki ve.
• Neprimerno je zame zabavno. Biti nesramen je smešno.
• Slaba stvar pri ljubezni je, da jo mnogi zamenjujejo z gastritisom in ko ozdravijo neprijetnosti, ugotovijo, da so se poročili.
• Slaba stvar ni življenje v oblakih, ampak spuščanje.
• Odveč, nekaj zelo nujnega.
• Edino, kar obžalujem v tem življenju, je, da nisem druga.
• Slaba stvar pri moških je, da jih nimam vedno blizu sebe.
• Edino, kar nam Boga ustavi, da nam ne pošlje nove poplave, je, da prva ni delovala.
• Moški so kot bančni računi. Več denarja, več obresti ustvarijo.
• Moški so zvesti le tako kot njihove možnosti.
• Modri ​​govorijo, ker imajo kaj povedati. Norec se pogovarja, ker mora nekaj povedati. Platon
• Rad bi te poljubil, ampak sem si le umil lase.
• Psihiater mi je rekel, da sem nor in sem prosil za drugo mnenje. Rekel mi je, da je tudi grdo.
• Glej, težava je v tem, da je Bog človeku dal možgane in penis ter ravno toliko krvi, da je lahko tekel eden za drugim.
• Pogledal sem svoje družinsko drevo in ugotovil, da sem krastača.
• Moje plastične rastline so umrle, ker se mi zdi, da jih ne zalivam.
• Rodil sem se v zelo žalostnih okoliščinah. Oba moja starša sta bila zelo žalostna.
• Moram spati. Potrebujem približno osem ur na dan in približno deset ponoči.
• Niti Zadnja večerja z originalno igralsko zasedbo ni mogla napolniti te sobe.
• Nietzsche pravi, da bomo spet živeli enako, bog, potem bom moral spet videti svojega zavarovalnega zastopnika.
• Ne sprejemajte priboljškov od neznancev, razen če vas nekam odpeljejo.
• Ne verjamem v življenje po smrti, čeprav si bom zamenjala spodnje perilo.
• Mislim, da nihče ne bi smel pisati svoje avtobiografije, dokler ne umre.
• Ne dvomim, da sem si zaslužil svoje sovražnike, vendar mislim, da si nisem zaslužil svojih prijateljev.
• Že leta nisem govoril z ženo. Ni je hotel prekiniti.
• Te nagrade si ne zaslužim, imam pa artritis in si je tudi ne zaslužim.
• Ne rabiš, da me spomniš na moja leta. Imam mehur, ki to stori zame.
• Ne mislite, da ste grda oseba, mislite, da ste lepa opica.
• Naslednji teden ne more biti krize. Moj urnik je že poln.
• Ne morem razumeti, zakaj bi človek eno leto pisal roman, ko pa ga zlahka kupi za nekaj dolarjev.
• Nisem len, sem v načinu varčevanja z energijo.
• Nisem vegetarijanec, ker imam rad živali; Sem, ker sovražim rastline.
• Ne skrbite, da se izognete skušnjavam. Ko se starate, se vas bodo izogibali.
• Ne skrbite, najhujši dan v vašem življenju bo trajal le 24 ur.
• Ne jemljite življenja preveč resno. Iz njega ne boste šli živi.
• Ni vam treba biti pameten, da se smejete prdcem, vendar morate biti neumni, da se ne.
• Vse kemikalije niso slabe. Brez kemikalij, kot sta na primer vodik in kisik, ne bi mogli ustvariti vode, ki je ključna sestavina piva.
• Nikoli ne pijem vode zaradi grdih stvari, ki jih ribe počnejo v njej.
• Nikoli nisem rekel večine stvari, ki sem jih rekel.
• Nikoli ne udarite padlega človeka, lahko vstane.
• Najprej pridobite dejstva, nato jih lahko popačite po svojih željah.
• Sovražim bipolarnost, to je čudovit občutek.
• Izposodite si denar od pesimista. Ne pričakujejo, da jim bo vrnjena.
• Najprej mi je zdravnik povedal dobro novico: Imel bom bolezen, poimenovano po meni.
• Odlašati pomeni slediti včerajšnjemu ritmu.
• Draga matematika, prosim odrasti in mi rešiti težave. Utrujen sem, da jih rešujem zate.

• Želim si več korupcije ali več priložnosti za sodelovanje v njej.
• Recesija je, ko sosed izgubi službo. Depresija je, ko izgubiš svojega.
• Nočem biti del kluba, v katerem sem član.
• Pozornost sem pritegnil tako, da sem bil v šoli smešen, se delal zaostal in skakal naokrog z deformirano roko.
• Vedno se spomnite, da ste popolnoma edinstveni. Tako kot vsi drugi.
• Smejte se in svet se bo smejal z vami, smrčite in spali boste sami.
• Smejte se in svet se bo smejal z vami; jokajte in svet, ki vam bo obrnil hrbet, vas bo pustil jokati.
• Dedek Mraz je imel pravo idejo: enkrat letno obišče ljudi.
• V Hollywoodu pravijo, da morate vedno odpustiti sovražnikom, saj nikoli ne veste, kdaj boste morali delati z njimi.
• Potrebno je veliko znanja, da spoznaš stopnjo lastne nevednosti.
• Če sprva niste uspešni, krivite starše.
• Če vam nekdo vrže kamen, mu pokažite, da niste enaki in mu vrzite opeko.
• Če bi Bog hotel, da letimo, bi nam dal karte.
• Če telefon ne zazvoni, sem to jaz.
• Če planina pride k tebi, teci, ker se ruši.
• Če ne bi bilo elektrike, bi vsi gledali televizijo ob soju sveč.
• Če bi lahko brcnili osebo, odgovorno za večino vaših težav, mesec dni ne bi mogli sedeti.
• Če želite, da mislijo, da ste lažnivec, vedno povejte resnico.
• Če želite, da vas žena posluša, se pogovorite z drugo žensko; vse bodo ušesa.
• Če boste nocoj naredili nekaj, česar boste obžalovali jutri zjutraj, ostanite pozni.
• Če živiš 100 let, si uspel. Po tej starosti malo ljudi umre.
• Vedno je zabavno, dokler se nekdo ne poškoduje. Tako je zelo zabavno.
• Vedno je črna, preden postane popolnoma temna.
• Vedno sem si želel biti nekdo, zdaj pa se zavedam, da bi moral biti bolj natančen.
• Včasih sem tekel, a so mi iz kozarca padale kocke ledu.
• Včasih sem mislil, da sem neodločen, zdaj pa nisem prepričan.
• Včasih je prodajal pohištvo za življenje. Težava je v tem, da so bili moji.
• Ženske v življenju potrebujejo le tri stvari: hrano, vodo in pohvale.
• Le povprečni so vedno najboljši.
• Samo tisti, ki so jedli česen, nam lahko dajo spodbudno besedo.
• Z najboljšimi sem zlahka zadovoljen.
• Tako sem pameten, da včasih ne razumem niti ene besede tega, kar rečem.
• Njegova nevednost je enciklopedična.
• Vedela sem, da sem nezaželen otrok, ko sem videla, da so igrače v moji kopalnici toaster in radio.
• Bodite previdni pri branju zdravstvenih knjig. Lahko bi umrl zaradi napake.
• Moram k očesnemu zdravniku, vendar nikoli ne vidim trenutka.
• Vsaka ženska je lahko glamurozna. Vse, kar morate storiti, je stati pri miru in videti neumno.
• Vse posplošitve so napačne, tudi ta.
• Vse je zabavno, če se dogaja nekomu drugemu.
• Vse je zabavno, če se zgodi nekomu drugemu.
• Vaša prihodnost je odvisna od vaših sanj ... ne izgubljajte časa in spet spat ...!
• Dober poslušalec pogosto razmišlja o čem drugem.
• Konsenz pomeni, da se vsi strinjajo, da bodo skupaj rekli tisto, česar nihče ne verjame.
• Dan brez sonca je, veste, noč.
• Uspešen moški je tisti, ki zasluži več denarja, kot ga lahko porabi njegova žena. Uspešna ženska je tista, ki lahko najde takega moškega.
• Pesimist je oseba, ki je poslušala preveč optimistov.
• Vegetarijanec je oseba, ki ne bo jedla ničesar, kar bi lahko imelo otroke.
• Šala je zelo resna stvar.
• Slavna oseba je oseba, ki si celo življenje prizadeva biti znana, nato pa nosi temna očala, da ne bi bila prepoznana.
• Zaključek je kraj, kjer se naveličate razmišljanja.
• Videl sem žensko, oblečeno s kapuco, na kateri je pisalo Guess. Said; Težave s ščitnico?

In to je za zdaj vse, zato veste, da boste z vsakim dnevnim branjem enega ali dveh teh stavkov videli, kako se počutite veliko bolje in vaše življenje se začne izboljševati, pa tudi težave se zmanjšujejo kot s čarovnijo. Ne smete pozabiti, da imajo številne od teh besed v sebi pomen, tako da se jim ne bomo samo smejali, ampak se bomo naučili tudi nekaj življenjskih lekcij, ki jih ni slabo vedeti za nas.