Se pogosto znajdete v pogovorih z invazivnimi ljudmi, ki skicirajo neučinkovite poskuse pobega? Ali se običajno počutite izkoriščene, necenjene ali da daste več, kot prejmete? Vas to stane ali vam je običajno neprijetno reči ne? Ali včasih eksplodirate od besa?
Vedeti, kako daleč so naše meje (v angleščini »meje«) je bistvenega pomena za ohranjanje zdravih odnosov in dobro počutje do sebe. Za mnoge ljudi pa je ta koncept razmeroma nov.
Če ugotovite, da imate težave pri tem, da drugim rečete "ne", če običajno ravnate na podlagi občutkov krivde ali pogosto to doživljate kot obveznost, poskušate ugajati drugim tudi na račun tega, kar je za vas najboljše ali če ugotovite, da ponavadi ne izražate svojih misli ali občutkov, ko vam nekdo ali situacija povzroča nelagodje, je nujno, da se začnete učiti prepoznavati svoje meje in jih izražati. Mnogi so presenečeni, da vedno privabijo problematične ljudi, a morda je čas, da v tem vidimo svoj del odgovornosti. Ko se naučimo spoštovati lastne potrebe in omejitve, ustvarimo v sebi občutek večjega nadzora in varnosti. Pogosto pretirana prijaznost ali radodarnost lahko dejansko povzroči občutek jeze ali užaljenosti, kajti ko se dosledno ukvarjamo s potrebami nekoga pred svojimi, se na koncu verjetno počutimo uporabljene. Zato je pomembno ustvariti dobro ravnotežje med tem, kako se zaščititi, in hkrati biti občutljiv in spoštljiv do drugih. To lahko dosežemo s samozavedanjem, ustreznim neverbalnim jezikom in dobro uporabo besed. Tu je nekaj priporočil, da se naučite bolje prepoznati svoje meje in biti bolj odločni v odnosih:
- Ugotovite svoje meje in strahove. Samorespektivnost ali negovanje samozavedanja je prvi korak k spremembam. Poskusite na lestvici od 1 do 10 prepoznati stopnjo nelagodja, razdražljivosti ali jeze, ki jo povzročajo različne situacije.
Potem se vprašajte Kaj mi povzroča ta občutek? Kaj me moti v tej interakciji?
Poskusite prepoznati samogovor, ki se pojavi, ko se znajdete v teh situacijah. Nekateri najpogostejši strahovi, ki se pojavijo v okviru meja, vključujejo strah pred ne dovolj dobro osebo, strah pred razočaranjem drugih, strah pred zavrnitvijo, strah pred tem, da bi ostali sami itd. Običajno gre za strahove, ki so se pojavili v otroštvu.
Da bi bili bolj odločni, bistveno je biti povezan s tem, kar se dogaja v nas ker nekateri sploh ne vedo, kaj hočejo!
- Bolje je, da se ne predate ali popolnoma odprete, ko nekoga šele srečate, ampak raje postopoma. Tako boste dobili prostor za nežen umik, če vam bo situacija postala neprijetna. Če ste sprva preveč odprti in topli ter si nenadoma premislite in zavzamete bolj oddaljeno in hladno držo, je sogovornik veliko bolj verjetno užaljen.
- Ko želite pobegniti od preveč vsiljive osebe - ker je nesramna, preveč vztrajna ali vam daje le slab občutek - si predstavljajte, da ste znotraj zaščitnega mehurčka in dihajte globoko in mirno. Prefinjeno se lahko umaknete skozi držo (rahlo se obrnete vstran), sprejmete bolj nevtralen ton glasu in zmanjšate frekvenco in intenzivnost, s katero gledate osebo. Kadar se zdi, da ima oseba dobre namene in ne želite prizadeti njenih občutkov, poskusite to narediti bolj taktno. Na splošno bo oseba to opazila, a verjetno ne zavestno, saj se bo sporočilo prenašalo neverbalno. Vendar pa Če se zdi, da oseba pred vami ne ve, potem ne izgubljajte več časa in ga verbalizirajte Recimo na primer: "Oprostite, moram iti", "Oprostite, potrebujem nekaj zagotovila" ali "Žal sem prišel sem, da preživim čas s prijateljem." Izogibajte se agresivnosti, saj vas bo to samo vznemirjalo (in ne gre za zapravljanje naše energije) in lahko je celo nevarno, če ne vemo, koga imamo pred seboj. Mogoče je psihopat, kdo ve?
- Poskusite biti selektivni pri deljenju osebnih vidikov, tudi s prijatelji ali družino. Pomislite, ali želite to ali tisto stvar res deliti s to osebo. Ne delajte tega, da bi z drugim izgledali dobro, ker vam bo potem pustil slab okus in obžalovali boste. Prav tako se vam ne zdi, da bi morali odgovoriti na vsa vprašanja, ki vam jih zastavijo. Vsa vprašanja ne zaslužijo odgovora! Če se vam zdi, da je vprašanje izpodrinjeno, izven konteksta ali preprosto ne želite odgovoriti, mu lahko vrnete z vprašanjem: Zakaj sprašujete? Ali preprosto recite "Raje bi se zdaj pogovarjali o nečem drugem." Če tega ne morete storiti, se vprašajte, kakšne strašne posledice mislite, da lahko pride do izražanja vaših občutkov. Kaj te blokira?
- Naučite se izraziti, kar potrebujete, na asertiven in pozitiven način hkrati. Ne čakaj, da boš do nosu eksplodiral in vse poslal v pekel. Obstajajo družine, v katerih izražanje omejitev ni dovoljeno. To se živi kot nekaj žaljivega in celo kot zavrnitev. Tako se je v nekaterih primerih naučeno zdržati, zdržati, zdržati - zatirati potrebe - dokler ne pride trenutek, ko človek ne zdrži več in na koncu eksplodira. To ni škodljivo samo za ljudi, ki jim je jeza namenjena, ampak tudi za osebo, ki jo doživlja. Torej zelo pomembno je, da se naučimo odkrivati prve znake nelagodja in recimo na primer "Takoj moram biti sam". Če vas oseba še naprej preganja in zasipa s kritikami in očitki, pri čemer ne upošteva vaših potreb in omejitev, pojdite ven iz hiše ali tam, kjer ste.
- Omejite telefonske klice, ki so preveč utrujajoči ali se vam zdijo izguba časa. Lahko rečete "imam samo minuto." In minuto kasneje: »Oprostite, moram iti. Srečno! ". Ko vas oseba nenehno pokliče, da se pritožite, vendar se zdi, da ni pripravljena storiti ničesar, da bi spremenila situacijo, je videti, da ji je vseeno, kaj pravite ali nehate govoriti ali kako delate, lahko odgovorite: "Žal mi je. ti je tako težko. Želel bi vedeti, kaj pričakujete od mene. Želite, da vam svetujem in povem, kako vidim težavo? » Če oseba reče ne, odgovorite: "Potem se bojim, da vam ne morem pomagati, žal." Ne vstopajte v disfunkcionalno tovrstno dinamiko, saj niso koristne za vas ali za osebo, ki vas želi vzeti s seboj v spiralo.
- In nazadnje, ne pozabite tega obstajajo jasne kulturne razlike v načinu približevanja nekomu, v neverbalnem jeziku in v uporabi dotika in osebnega prostora (fizična razdalja). Neposreden in odkrit pogovor o teh razlikah, namesto da bi stvari presojali in si predstavljali, lahko odkrije nesporazume.
Na koncu, učenje, kako skrbeti zase in se zaščititi, nam bo omogočilo imeti dovolj energije, miru in notranjega miru, da bi lahko biti bolj na voljo drugim.
Kot katera koli nova veščina, naše omejitve sporočajo samozavestno zahteva vajo. Za začetek je priporočljivo določiti majhne omejitve in postopoma povečevati težavnost izzivov. Najprej ne začnite z nečim, kar vas preveč teži. Nadgrajujte majhne uspehe.
vir:
http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498
http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/
Zelo dober nasvet! Že od nekdaj mi je bilo težko postaviti meje, toda vsakič, ko mi uspe reči "ne", se počutim svobodno in sproščeno. Nikoli ni prepozno, da začnemo postavljati omejitve, koristi za naše duševno zdravje pa so ogromne.
Pozdravljeni Graciela,
Vesel sem, da vam je bil članek všeč. Res je, občutek osvoboditve, ki ga človek občuti pozneje, je neprecenljiv. Hvala, ker ste delili svoje izkušnje!
Lep pozdrav,
Jasmine
JASMINE HVALA ZA VAŠO CENJIVO POMOČ S TO LEKCIJO, NE VEŠ, KAKO MENE PO STOPNJIH IDENTIFIKUJEM, KAJ PRAVIŠ, TO BOM PREDAL V PRAKSO, KER BOM MORAL REKATI "NE" IN KDAJ IT SE DOBRO POČUTIM S SEBO, OD ZDAJ BOM PRIPRAVIL VAŠE ČLANKE, ŽELIM USPEH ZA VAŠO STRAN!