Важност учења постављања ограничења у нашим односима

Да ли се често затекнете у разговорима са инвазивним људима који скицирају неефикасне покушаје бекства? Да ли се обично осећате искоришћеним, нецењеним или да дајете више него што добијате? Да ли вас кошта или се обично осећате нелагодно ако кажете не? Да ли на крају експлодирате од беса?

Знање докле иду наше границе („границе“ на енглеском) је од суштинске важности за одржавање здравих односа и осећај доброг према себи. Међутим, за многе људе је овај концепт релативно нов.

Ако откријете да имате потешкоћа да другим људима кажете „не“, ако се понашате на основу осећања кривице или то често доживљавате као обавезу, покушавате да удовољите другима чак и на штету онога што је најбоље за вас, или ако откријете да имате тенденцију да не изражавате своје мисли или осећања када вам неко или ситуација ствара нелагоду, онда је неопходно да почнете да научите да препознајете сопствене границе и да их изражавате. Многи људи су изненађени што увек привлаче проблематичне људе, али можда је време да у томе видимо свој део одговорности. Када научимо да поштујемо сопствене потребе и ограничења, у себи стварамо осећај веће контроле и сигурности. Често претерано љубазни или великодушни могу проузроковати осећај беса или незадовољства, јер кад непрестано испуњавамо туђе потребе пре својих, на крају ћемо се осећати искоришћенима. Отуда је важно створити добру равнотежу између знања како се заштитити и истовремено бити осетљив и поштовати друге. То се може постићи самосвестом, одговарајућим невербалним језиком и добром употребом речи. Ево неколико препорука да бисте научили да боље препознате своја ограничења и будете асертивнији у нашим односима:

1. Утврдите своје границе и страхове. Бити интроспективан или гајити самосвест је први корак у прављењу промена. Покушајте на скали од 1 до 10 да препознате степен нелагодности, раздражљивости или беса који вам производе различите ситуације.

Онда се запитај Шта ми изазива овај осећај? Шта ме мучи у овој интеракцији?

Покушајте да препознате самоговор који долази када се нађете у тим ситуацијама. Неки од најчешћих страхова који се појављују у контексту граница укључују страх да не будем довољно добра особа, страх од разочарања других, страх од одбијања, страх од тога да останем сам итд. То су обично страхови који су настали у детињству.

Да будемо асертивнији, неопходно је бити повезан са оним што се дешава у нама јер неки ни сами не знају шта желе!

2. Боље је да се не предајете или не отварате у потпуности када тек упознајете некога, већ да то радите постепено. То ће вам дати слободу да се лагано повучете у случају да вам ситуација постане непријатна. Ако сте у почетку превише отворени и топли и изненада се предомислите и заузмете дистанциранији и хладнији став, много је вероватније да ће друга особа бити увређена.

3. Када желите да побегнете од особе која је превише наметљива - јер је она безобразна, превише инсистирајућа или вам само даје лош осећај - замислите да сте унутар заштитног балона и дубоко и мирно дишите. Можете се суптилно повући из положаја (лагано окрећући се у страну), усвајајући неутралнији тон гласа и смањујући фреквенцију и интензитет са којим гледате особу. Када се чини да особа има добре намере и не желите да повредите њена осећања, покушајте то учинити тактније. Генерално, особа ће то приметити, али вероватно не свесно, јер ће се порука пренети невербално. Међутим, Ако изгледа да особа испред вас не примећује, немојте више губити време и вербализовати га Рецимо на пример: „Извините, морам да идем“, „Извините, треба ми неко уверење“ или „Извините, дошао сам овде да проведем време са пријатељем“. Избегавајте да будете агресивни јер ће вас то само узнемирити (а не ради се о трошењу наше енергије), а може бити чак и опасно када не знамо кога имамо испред себе. Можда је психопата, ко зна?

4. Покушајте да будете селективни када је у питању дељење личних аспеката, чак и са пријатељима или породицом. Размислите да ли заиста желите да делите ову или ону ствар са том особом. Немојте то чинити да бисте изгледали добро са другим, јер ће вам то оставити лош укус и зажалићете. Такође, не осећајте се као да морате да одговорите на сва питања која вам поставе. Нису сва питања заслужила одговор! Ако вам се чини да је питање измештено, ван контекста или вам се једноставно не одговара да одговорите, можете му одговорити тако што ћете рећи: Зашто питате? Или једноставно реците „Радије бих да сада разговарамо о нечем другом“. Ако то не можете учинити, запитајте се какве страшне последице мислите да може настати изражавањем ваших осећања. Шта те блокира?

5. Научите да асертивно и позитивно изражавате оно што вам треба истовремено. Не чекајте да вам буде до носа да експлодирате и да све пошаљете у пакао. Постоје породице у којима се не толерише изражавање ограничења. То се живи као нешто увредљиво, чак и као одбацивање. Дакле, у неким случајевима научено је издржати, издржати, издржати - потискујући потребе - све док не дође тренутак када човек више не може издржати и на крају експлодира. Ово је штетно не само за људе којима је бес упућен, већ и за особу која га доживљава. Према томе веома је важно научити откривати прве знаке нелагодности и рецимо рецимо „морам одмах да будем сам“. Ако вас та особа настави прогањати и бомбардирати критикама и прекорима, игноришући ваше потребе и ограничења, изађите из куће или где сте.

6. Ограничите телефонске позиве који су превише заморни или које за вас сматрате губљењем времена. Можете рећи „Имам само минут“. И минут касније: „Извините, морам да идем. Срећно! ". Када вас особа непрестано зове да се жалите, али изгледа да није спремна да учини било шта да промени ситуацију, чини се да је заправо не занима шта кажете или престанете да говорите или како иде, можете да одговорите: „Жао ми је тако ти је тешко. Волео бих да знам шта очекујете од мене. Да ли желите да вас саветујем и кажем како видим проблем? » Ако особа каже не, одговорите: „Тада се бојим да не могу да вам помогнем, жао ми је.“ Не улазите у дисфункционалну динамику ове врсте, јер она није корисна ни за вас, ни за особу која вас жели повести са собом у своју спиралу.

 

7. И на крају, имајте на уму то постоје јасне културолошке разлике у начину приближавања некоме, у невербалном језику и у употреби додира и личног простора (физичка удаљеност). Говорећи директно и отворено о овим разликама, уместо да суди и замишља ствари, може открити неспоразуме.

У закључку, учење да се бринемо о себи и заштитимо се омогућиће нам имати довољно енергије, спокоја и унутрашњег мира да бисте могли бити доступнији другима.

 Као и свака нова вештина, асертивно комуницирајте о нашим ограничењима узима вежбу. Препоручљиво је започети постављањем малих ограничења и постепеним повећавањем тежине изазова. Не почињте са нечим што вас претходно превише оптерећује. Надовезујте се на мале успехе.

по Јасмине мурга

izvor:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/