7 основних правила за ефикасну комуникацију

„Веровање да је сопствена визија стварности једина стварност најопаснија је од илузија. Паул Ватзлавицк

1. Изаберите добар провод. Ако приметите да је околина напета или да бисте се лако могли узнемирити, боље је приуштити мало времена. Ако сте посебно раздражљиви, препоручљиво је користити технику опрезности или пажљивости. Такође ћете морати да процените емоционалну доступност друге особе. Добар начин за тестирање воде и отварање разговора је питање: Можемо ли разговарати? Ако особа каже не, немојте инсистирати, питајте поново касније или сачекајте да дође код вас.

2. Важно је поштовати стварност другог и потврђивати је. Потврђивање не значи пристанак. То значи прихватити и толерисати да друга особа има другачије искуство и визију од вас. Минимизирање, игнорисање, порицање или просуђивање емоција, осећања и мисли другог су облици поништавања. Није важно да ли вам се чини претјераним или неразумним или вам се нека критика јави. Важно је да је за другу особу то стварно.

3. Ако ћете се на нешто жалити, позовите се на одређено понашање, а не на целокупну личност другог. Објасните тој особи како је њено понашање негативно утицало на вас. На пример, уместо да кажете „себични сте“, преформулишите конкретније и опишите понашање: „да сте ме заборавили питати како је прошао мој први радни дан и пре свега нисте бринули хоћете ли ме мало уштедети храну, чини ме повређеним и бесним ”. Када сте специфични у својој критици, не само да је толерантније да други слушају (јер не нападате њихову целу особу), већ је и лакше променити.

4. Избегавајте уопштавања „Ти увек ...“ или „Никад ...“. Када се осећамо несхваћено, мало узето у обзир или сматрамо да је ситуација неправедна, обично користимо ову врсту критике засноване на дихотомији „све или ништа“, као очајан начин да привучемо пажњу другог. Међутим, то није продуктивно јер „увек“ и „никад“ код другог побуђује одбрамбени став и уместо да створи везу, оно отуђује другог.

5. Покушајте да формулишете своје поруке почев од „осећам“ уместо „јесте“. На пример, уместо да кажете „Лоша сте особа“, одлучите се за „Осећам се повређено када то радите“. Генерално, људима је тешко да примене овај савет јер то значи да се показују рањиви према другима и многи се тога плаше. Међутим, као у тачки 4, ова врста оптужујућег коментара, уместо да олакша дијалог и створи блискост, отуђује другог.

6. Не иди као гатара. Не претварајте се да знате шта друга особа мисли или осећа. Ово је облик замене. Како би било да питате боље? 🙂

7. Покушајте да избегнете поларизације у којима је само једна исправна, а друга крива, једна је добра, а друга лоша. Имајте на уму да у сукобу увек учествују двоје људи и да релациона динамика није регулисана законом „узрок-последица“, већ да се реакције сваког од њих враћају кружно.

Воила! Надам се да вам је послужило. Ако имате било каквих питања или желите да поделите своје мишљење или причу, то можете учинити у наставку. А чак и ако се ваш коментар не појави одмах, не брините, понекад треба неколико сати да буде одобрен.

по Јасмине мурга

[масхсхаре]