Завист: табу тема

Довољно је прочитати реч да у нама изазове непријатан и готово одбачен осећај. Завист се третира као табу тема, упркос чињеници да је присутна у свима нама - у већој или мањој мери - и у свим друштвима. Штавише, тешко да постоји било какво истраживање на ову тему.

Завист и љубомора се често користе наизменично, али постоји јасна разлика између ова два концепта. Завист се описује као жеља да стекнемо нешто што друга особа поседује, док се љубомора преводи као страх од губитка нечега што већ поседујемо. Обе емоције укључују дијаду (тј. Двоје људи) у чијој вези посредује предмет жеље. То може бити материјално добро, физички изглед друге особе, њихов професионални успех или нешто нематеријално, попут нечије љубави или наклоности. Поента је у томе Када особа која поседује драгоцено средство (материјално или не) схвати завист и последичну претњу која га окружује, може искусити љубомору осећајући се рањивом. Сцхоек потврђује да је „завист усмерена емоција; без циља, без жртве, то се не може догодити “(1969). Љубоморна особа, с друге стране, није љубоморна на особу која се сматра претњом, већ је љубоморна на оно што поседује, јер се плаши да је не изгуби. Тада особа може истовремено да осећа завист и љубомору. Такође може бити да је завист замишљена и да особа доживљава потпуно неосновану љубомору. У тим случајевима морате истражити одакле потиче тај ирационални страх од губитка или напуштања.

Завист се, барем подсвесно, посматра као посебно опасна и деструктивна осећања. Човек се плаши последица зависти других као и сопствене зависти. Чак и у случајевима у којима признајемо да смо некоме завидни, уобичајено је да саговорнику појаснимо „али здрава завист, а!“. Неким људима је чак непријатно примати комплименте - чак и ако су добронамерни - због могуће конотације зависти коју могу претпоставити. У ствари, у многим културама су примењени симболични ритуали како би се покушало супротставити или неутралисати тај страх и оно што је познато као „зло око“. И на венчањима, када новопечена невеста баци букет цвећа својим слободним пријатељима, то је симболичан чин првобитно намењен смиривању зависти.

Упркос његовом несумњивом присуству у нашем свакодневном животу, генерално смо прилично невољни да признамо и отворено говоримо о зависти. Такође може звучати врло дрско ако кажемо да нам неко завиди. А што се тиче породице или пријатеља, још теже је то видети. У стању смо да признамо осећај кривице, срама, поноса, похлепе, чак и беса или беса, али готово је немогуће - барем у западним друштвима - препознати завист.

То се објашњава чињеницом да завист подразумева да се упоређујемо са другима. И препознати завист значи признати своју инфериорност у односу на ову другу особу. У ствари, више од саме зависти, оно што је тако тешко прихватити је осећај инфериорности. Када се инфериорност доживљава као последица спољних фактора ван наше контроле (на пример, „зле среће“), она је и даље подношљива, али када је реч о претпоставци недостатка наших вештина, утицај је поражавајући јер оштећује нашу слику о себи. А мало сензација је толико деструктивно за наш его као завист, јер супротно бесу или другим осећањима, не постоји друштвено прихватљиво оправдање за ову емоцију. Да не бисмо имали посла са таквом патњом, људско биће је стога научило да негира завист рационализацијом типа: „Не волим га“, „овај посао је ионако избацио из кутије“, „Не свиђа ми се како се облачи, смеје, шета ...“, и тако на бесконачној листи. Под тим не мислим да је то због тога што некога не волимо увек из зависти. Јасно је да се не можемо слагати ни са свима, али оно што мислим да је важно је да, Када према неком осећамо иритацију и / или одбијање без очигледног разлога, знамо како се запитати одакле потиче ова емоционална реакција. Подсећа ли ме ова особа на некога ко ме је исмевао у детињству? Да ли сам завидна на нечему што имате? Зашто у мени покреће толико емоционалног набоја? Јер, као што је познато, у другој крајности супротној љубави (уважавању) је равнодушност, а не мржња ...

Од малена смо добили идеју да је завист лоша и да је срамотно то осећати. Због тога смо склони да га прикријемо и негирамо. И уопште, искрено верујемо да нисмо завидни. Када смо оптужени за то, склони смо да гласно и одбрамбено одговоримо, глатко негирајући ту могућност.

С друге стране, друштво, иако осуђује завист, такође је подстиче. Подјела друштва на друштвене слојеве извор је много негодовања међу нижим класама (и то с правом). Међутим, парадоксално, али што су социјално-економске разлике израженије и видљивије (као што је случај у Мексику, на пример), то ће бити мање наде у такмичење, јер ће се на то гледати као на нешто сувише удаљено од жељеног. Уместо тога, имаћете тенденцију да идеализујете вишу класу, а да и даље осећате дубоко незадовољство према њима. Што је већа равноправност са другом особом (сличних година, да радим у истом сектору, да будемо део исте групе пријатеља итд.), То ћемо више бити склони ривалству. Другим речима, већа је вероватноћа да ћемо завидети према сараднику него према шефу, на пример.

Оглашавање такође игра пресудну улогу у подстицању зависти. пошто покушава да убеди потрошаче да им нешто недостаје да би били потпунији или срећнији и да ако немају тако нешто, неће бити „на нивоу“ у поређењу са другим људима који уживају у таквом производу или услузи.

Завист може бити стимуланс у настојању да се постигне нешто пожељно, буде продуктивнији или се побољша у некој области. Тјера нас да се побољшамо. Међутим, када се особа непрестано упоређује са другима и не успе да постигне ове циљеве, таква фрустрација понекад може постати опасна. Грешка је у томе што се превише фокусирате на друге, а недовољно на сопствену јединственост и ресурсе (које иначе имамо сви, без икаквог изузетка). Особа, која нема довољно интегрисано „ја“ или превише крхко „ја“, заборавља се на себе у процесу и постаје опседнута тиме што постаје неко ко никада неће бити. Ово интензивно разочарање То вас може довести до тога да зависту желите посредним или директним агресијама лишити предмета жеље, јер ћете успех другог видети на штету свог.

Завист се може отворено изразити, али пошто се на њу мрзе, чешће се појављује прикривено. Оговарање, критика или клевета на пример, много пута иза себе крију снажну завист јер су моћан инструмент за одвраћање или заустављање оних људи који „превисоко лете“. Они су укратко, облици контроле. Такође, показивање мало интереса, подршке или уважавања када блиској особи (породици, пријатељима итд.) Добро иде у некој области њиховог живота може - иако не увек - означавати одређену завист. Неки наизглед безначајни коментари такође могу одражавати завидан тон (често невербални). С друге стране, не обраћање одређеним темама за које се зна да су од велике важности за другу особу такође може бити показатељ зависти.. „Добри пријатељи се препознају не само у лошим временима, већ и када нам ствари иду добро.

Екстремније је моббинг. У тим случајевима се често догоди да завидну особу већина људи описује као врло пријатељску, а опет показује страшно непријатељство према одређеној особи: завидној особи. Генерално, агресија је врло суптилна и тешко је уочљива код других јер га углавном карактеришу невербални напади (и стога га је тешко демонстрирати) као што је одбијање директне комуникације (игнорисање), изоловање особе, бацање гадних погледа, давање индиректних коментара усмерених на повреду итд. Завидник ће настојати да завидљивца подсети на његове грешке и несавршеност (будући да их доживљавају као савршене), злонамерно ће се шалити који више звуче као подсмех итд.

Појединци који су незадовољни својим животом (или његовим аспектом) и са ниским самопоштовањем често су најсклонији зависти. Увек започињеш са собом. Како ћете моћи бити срећни због другог ако ни сами нисте срећни? Како ћете се бринути за другу особу ако себи не дате никакву вредност?

Да закључим овај чланак, желео бих да нагласим важност препознавања зависти у себи и другима, јер је много штетнија када је не разумемо или откријемо. Знање да потиче из несигурности помаже нам да будемо емпатичнији (према другима и према себи), а такође ће мање утицати на нас. Ако је то особа до које нам је заиста стало, отворено говорити о томе и „ставити карте на сто“ најбоље је учинити, без обзира колико неудобно било. Често нисмо свесни сопствене зависти или се осећамо толико кривима што је осећамо да је аутоматски негирамо. Завист сама по себи није штетна јер је део људске природе, оно што радимо с њом одређује њен квалитет. С друге стране, ако с том особом не постоји афективна веза, боље је заштитити се и ако је могуће, побећи од таквих лоших вибрација.

Знам да је ово трновито питање, али позивам вас да поделите своја искуства и откријете покрића! Да ли сте свесни сопствене зависти? Како се носите са завишћу и туђом? Шта мислите да би требало учинити у овим случајевима?

по Јасмине мурга

Овај чланак је инспирисан чланком „Анатомија зависти: студија о симболичком понашању“ Џорџа М. Фостера (1972).