Важливість навчання встановленню обмежень у наших стосунках

Ви часто потрапляєте в розмови з інвазивними людьми, замальовуючи неефективні спроби втечі? Ви зазвичай почуваєтесь використаними, не цінованими чи тим, що даєте більше, ніж отримуєте? Вам це коштує або вам зазвичай незручно відмовляти «ні»? Ви часом закінчуєтесь вибухом від люті?

Знання того, наскільки далекі наші межі (“кордони” англійською мовою), має важливе значення для підтримання здорових стосунків і відчуття доброго відношення до себе. Однак для багатьох людей ця концепція є відносно новою.

Якщо ви виявляєте, що вам важко сказати «ні» іншим людям, якщо ви зазвичай дієте виходячи з почуття провини або часто сприймаєте це як обов'язок, ви намагаєтеся догодити іншим навіть за рахунок того, що найкраще для вас, або якщо ви виявляєте, що, як правило, не висловлюєте своїх думок чи почуттів, коли комусь чи в якійсь ситуації стає незручно, тоді важливо, щоб ви почали вчитися розпізнавати власні межі та виражати їх. Багато людей дивуються, що вони завжди залучають проблемних людей, але, можливо, саме час побачити нашу частку відповідальності в цьому. Коли ми вчимося поважати власні потреби та обмеження, ми створюємо в собі відчуття більшого контролю та безпеки. Часто надмірно добрий чи щедрий може викликати почуття гніву чи образи, адже, коли ми постійно звертаємося до чужих потреб перед своїми, ми, швидше за все, відчуваємо вживання. Звідси важливість створення хорошого балансу між тим, як знати, як захистити себе, і в той же час бути чуйним і поважним до інших. Цього можна досягти за допомогою самосвідомості, відповідної невербальної мови та правильного використання слів. Ось декілька рекомендацій, щоб навчитися краще визначати наші межі та бути наполегливішими у відносинах:

1. Визначте свої межі та страхи. Бути самоаналізом або розвивати самосвідомість - це перший крок до зміни. Спробуйте визначити за шкалою від 1 до 10 ступінь дискомфорту, дратівливості чи гніву, які породжують різні ситуації.

Тоді запитай себе Що викликає у мене це відчуття? Що мене турбує у цій взаємодії?

Спробуйте визначити саморозмову, яка виникає, коли ви опиняєтесь у таких ситуаціях. Серед найпоширеніших страхів, що виникають у контексті меж, є страх бути недостатньо хорошою людиною, боязнь розчарувати інших, страх бути відхиленим, боязнь залишитися наодинці тощо. Зазвичай це страхи, що виникли в дитинстві.

Щоб бути наполегливішим, дуже важливо бути пов’язаним з тим, що відбувається всередині нас бо деякі навіть не знають, чого хочуть!

2. Краще не здаватися або повністю відкриватися, коли ви просто зустрічаєтесь з кимось, а краще робити це поступово. Це дасть вам можливість акуратно вийти, якщо ситуація стане для вас незручною. Якщо ви спочатку занадто відкриті і теплі, і раптом передумаєте і приймете більш віддалену та прохолодну позу, друга людина набагато частіше образиться.

3. Коли ви хочете піти від когось, хто занадто настирливий - бо він грубий, занадто напористий або просто викликає у вас погане відчуття - уявіть, що ви перебуваєте всередині захисного міхура і дихайте глибоко і спокійно. Ви можете тонко відступити через позу (трохи повернувшись убік), прийнявши більш нейтральний тон голосу та зменшивши частоту та інтенсивність, з якою ви дивитесь на людину. Коли людина, здається, має добрі наміри, і ви не хочете нашкодити її почуттям, спробуйте зробити це більш тактовно. Як правило, людина це помічає, але, мабуть, не свідомо, оскільки повідомлення передаватиметься невербально. Проте, Якщо людина перед вами, здається, не знає, то не витрачайте більше часу і висловлюйте його Скажімо, наприклад: "Вибачте, я маю піти", "Вибачте, мені потрібне певне заспокоєння" або "Вибачте, я прийшов сюди, щоб провести час з другом". Уникайте агресивності, оскільки це лише засмутить вас (і справа не в тому, щоб витрачати нашу енергію), і це може бути навіть небезпечно, коли ми не знаємо, хто перед нами. Може, він психопат, хто знає?

4. Постарайтеся бути виборчим, коли справа стосується обміну особистими аспектами, навіть з друзями чи родиною. Подумайте, чи дійсно ви хочете поділитися тією чи іншою річчю з цією людиною. Не робіть цього, щоб добре виглядати з іншим, бо це призведе до поганого смаку, і ви пошкодуєте. Крім того, не відчувайте, що вам потрібно відповідати на всі запитання, які вони вам задають. Не всі питання заслуговують на відповідь! Якщо питання здається витісненим, поза контекстом або вам просто не комфортно відповідати, ви можете повернути його, сказавши: Чому ви задаєте? Або просто скажіть "Я б волів, щоб ми зараз поговорили про щось інше". Якщо ви не можете цього зробити, запитайте себе, який страшний наслідок може спричинити висловлення своїх почуттів. Що тобі блокує?

5. Навчіться однозначно і позитивно висловлювати те, що вам потрібно. Не чекай, щоб тобі було до носа, щоб вибухнути і відправити всіх до біса. Є сім'ї, в яких вираження обмежень не допускається. Це переживається як щось образливе і навіть як відмова. Тож у деяких випадках навчене - це терпіти, терпіти, терпіти - придушуючи потреби - до настання моменту, коли вже не можна терпіти, і закінчується вибухом. Це шкідливо не тільки для людей, на яких спрямований гнів, але і для людини, яка його переживає. Тому дуже важливо навчитися виявляти перші ознаки дискомфорту і скажімо, наприклад, "Мені зараз потрібно бути на самоті". Якщо людина продовжує переслідувати вас і засипати критикою та докорами, ігноруючи ваші потреби та обмеження, виходьте з дому або там, де ви знаходитесь.

6. Обмежте телефонні дзвінки, які занадто втомлюють або які ви вважаєте втратою часу для вас. Можна сказати "у мене лише хвилина". А через хвилину: «Вибачте, я маю йти. Пощастило! ". Коли людина постійно телефонує вам скаржитися, але, здається, не бажає нічого робити, щоб змінити ситуацію, здається, їй насправді все одно, що ви говорите, чи перестаєте говорити, або як ви робите, ви можете відповісти: «Я вибачте, що вам так важко. Я хотів би знати, чого ви від мене чекаєте. Хочете, щоб я порадив вам і розповів, як я бачу проблему? » Якщо людина скаже "ні", відповідь: "Тоді, боюся, я не можу вам допомогти, вибачте". Не вступайте в дисфункціональну динаміку цього типу, оскільки вони не вигідні ні вам, ні людині, яка хоче взяти вас із собою по спіралі.

 

7. І нарешті, майте на увазі це існують чіткі культурні відмінності у способі наближення до когось, невербальною мовою та у використанні дотику та особистого простору (фізична відстань). Пряма і відкрита розмова про ці відмінності, замість того, щоб судити і уявляти речі, може виявити непорозуміння.

На закінчення навчитися дбати про себе та захищати себе дозволить нам мати достатньо енергії, спокою та внутрішнього спокою, щоб мати можливість бути доступнішим для інших.

 Як будь-яка нова навичка, наполегливо повідомляйте про наші межі проходить практику. Доцільно почати з встановлення невеликих меж і поступово збільшуючи складність викликів. Не починайте з того, що заздалегідь вас занадто обтяжує. Побудуйте на невеликих успіхах.

по Жасминова мурга

Фуенте:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/