Заздрість: тема табу

Досить прочитати слово, щоб викликати в нас неприємне і майже відкинуте почуття. Заздрість трактується як тема табу, незважаючи на те, що вона присутня в усіх нас - більшою чи меншою мірою - і в усіх суспільствах. Більше того, навряд чи є якісь дослідження на цю тему.

Заздрість та ревнощі часто використовуються як взаємозамінні, але між цими двома поняттями існує чітка різниця. Заздрість описується як бажання придбати щось, чим володіє інша людина, тоді як ревнощі перекладається як страх втратити щось, що ми вже маємо. В обох емоціях пов’язана діада (тобто двоє людей), стосунки яких опосередковані об’єктом бажання. Це може бути матеріальне благо, зовнішній вигляд іншої людини, її професійний успіх або щось нематеріальне, наприклад, чиясь любов чи прихильність. Справа в тому Коли людина, що володіє цінним майном (матеріальним чи ні), усвідомлює заздрість та наслідки, що його оточують, може відчувати ревнощі, відчуваючи вразливість. Шоек стверджує, що «заздрість - це спрямована емоція; без об'єктива, без жертви це не може статися »(1969). Натомість ревнива людина не заздрить людині, яку розглядають як загрозу, але ревнує те, чим вона володіє, бо боїться її втратити. Тоді людина може одночасно відчувати заздрість і ревнощі. Також може бути, що заздрість уявляється, і людина відчуває абсолютно безпідставну ревнощі. У цих випадках вам доведеться дослідити, звідки береться цей ірраціональний страх втрати чи залишення.

Заздрість розглядається, принаймні підсвідомо, як особливо небезпечна та руйнівна емоція. Людина боїться наслідків заздрості інших, а також власної заздрості. Навіть у тих випадках, коли ми визнаємо, що комусь заздримо, загальноприйнято пояснювати нашому співрозмовнику "але здорова заздрість, а!". Для деяких людей навіть незручно отримувати компліменти - навіть якщо вони мають добрі наміри - через можливий відтінок заздрості, який вони можуть припустити. Насправді в багатьох культурах застосовуються символічні ритуали, щоб спробувати протидіяти або нейтралізувати цей страх і те, що відоме як "лихе око". Також на весіллях, коли новоспечена наречена кидає букет квітів своїм одиноким друзям, це символічний вчинок, спочатку покликаний заспокоїти заздрість.

Незважаючи на його безсумнівну присутність у нашому повсякденному житті, ми, як правило, дуже неохоче визнаємо та відкрито говоримо про заздрість. Також може звучати дуже задирливо, якщо сказати, що хтось нам заздрить. А коли справа стосується сім'ї чи друзів, ще важче побачити. Ми можемо визнати почуття провини, сорому, гордості, жадібності і навіть гніву чи люті, але майже неможливо - принаймні в західних суспільствах - визнати заздрість.

Це пояснюється тим, що заздрість передбачає, що ми порівнюємо себе з іншими. І впізнати заздрість означає визнання своєї неповноцінності перед цією іншою людиною. Насправді, не лише заздрість, що так важко прийняти - це почуття неповноцінності. Коли неповноцінність сприймається як наслідком зовнішніх факторів, що не піддаються нашому контролю (наприклад, "невдача"), це все ще терпимо, але коли мова йде про припущення дефіциту наших навичок, вплив руйнівний, оскільки пошкоджує наш образ себе. І мало відчуттів є настільки руйнівними для нашого его, як заздрість, оскільки всупереч гніву чи іншим емоціям, соціально прийнятного виправдання цієї емоції немає. Щоб не мати справу з такими стражданнями, отже, людина навчилася заперечувати заздрість шляхом раціоналізації тип: «Мені він не подобається», «він все одно дістав цю роботу нестандартно», «Мені не подобається те, як він одягається, сміється, гуляє ...», і так далі в нескінченному списку. Під цим я не маю на увазі, що оскільки ми когось не любимо, це завжди із заздрості. Зрозуміло, що ми також не можемо порозумітися з усіма, але, на мою думку, важливим є те, що, Коли ми відчуваємо роздратування та / або неприйняття до когось без видимих ​​причин, ми знаємо, як запитати себе, звідки береться ця емоційна реакція. Ця людина нагадує мені когось, хто знущався з мене в дитинстві? Я заздрю ​​чомусь, що у вас є? Чому це збуджує в мені стільки емоційного заряду? Тому що, як відомо, в іншій крайності, протилежній любові (вдячності), є байдужість, а не ненависть ...

Оскільки ми маленькі, нам наводиться думка, що заздрість - це погано і що соромно її відчувати. Ось чому ми схильні маскувати це і заперечувати. І загалом, ми щиро віримо, що нам не заздрять. Коли нас звинувачують у цьому, ми схильні реагувати голосно і захисно, рішуче заперечуючи цю можливість.

Крім того, суспільство, засуджуючи заздрість, також сприяє її розвитку. Поділ суспільства на соціальні верстви є джерелом великої невдоволення серед нижчих класів (і це правильно). Однак, як це не парадоксально, чим більш помітними та видимими є соціально-економічні відмінності (як, наприклад, у Мексиці), тим меншою буде надія на конкуренцію, оскільки це буде розглядатися як щось занадто віддалене від бажаного. Натомість ви схильні ідеалізувати вищі класи, все одно відчуваючи глибоку образу до них. Чим більша рівність з іншою людиною (однаковий вік, робота в тому ж секторі, участь у одній групі друзів тощо), тим більше ми будемо схильні до суперництва. Іншими словами, ми частіше відчуваємо заздрість до колеги, ніж до нашого начальника, наприклад.

Реклама також відіграє вирішальну роль у розпалюванні заздрості. оскільки він намагається переконати споживачів у тому, що їм не вистачає чогось, щоб бути більш повним або щасливішим, і що якщо у них такого немає, вони не будуть "на рівні" порівняно з іншими людьми, які справді користуються таким товаром чи послугою.

Заздрість може бути стимулятором для прагнення досягти чогось бажаного, бути більш продуктивним чи вдосконалюватися в якійсь галузі. Це штовхає нас вдосконалюватися. Однак коли людина постійно порівнює себе з іншими і не досягає цих цілей, таке розчарування іноді може стати небезпечним. Помилка полягає в тому, що зосереджуватись надто на інших і недостатньо на власній унікальності та ресурсах (які, до речі, є у всіх нас, без будь-якого винятку). Людина, не маючи достатньо інтегрованого "Я" або занадто крихкого "Я", забуває себе в процесі і стає одержимим тим, що стане тим, хто ніколи не стане. Це сильне розчарування Це може призвести до того, що ви хочете позбавити заздрісну людину об’єкта бажання через непрямі або прямі агресії, тому що ви побачите успіх іншого як за рахунок власного.

Заздрість може бути висловлена ​​відкрито, але оскільки на неї нарікають, частіше з’являється приховано. Плітки, критика чи наклеп наприклад, багато разів вони приховують сильну заздрість, оскільки вони є потужним інструментом стримування або зупинки тих людей, які "літають занадто високо". Коротше кажучи, форми контролю. Крім того, виявлення незначної зацікавленості, підтримки чи вдячності, коли близькій людині (сім’ї, друзям тощо) вдається у певній сфері їхнього життя, може - хоча і не завжди - означати певну заздрість. Деякі, здавалося б, незначні коментарі можуть також відображати заздрісний тон (часто невербальний). З іншого боку, нерозгляд окремих тем, які, як відомо, мають велике значення для іншої людини, також може свідчити про заздрість.. "Хороші друзі впізнають одне одного не лише в погані часи, але і тоді, коли у нас справи йдуть добре".

Більш екстремальним є Знущання. У цих випадках часто трапляється так, що заздрісна людина більшістю людей описується як дуже доброзичлива, і все ж виявляє надзвичайну ворожість до конкретної людини: заздріснику. Агресія, як правило, дуже тонка і навряд чи помітна для оточуючих оскільки він в основному характеризується невербальними нападами (і тому важко продемонструвати) такі як відмова від прямого спілкування (ігнорування), ізоляція людини, кидання неприємних поглядів, непрямі коментарі, спрямовані на заподіяння шкоди тощо. Заздрісник наполягатиме на тому, щоб нагадувати заздрісникові про його помилки та недосконалість (оскільки вони вважають їх ідеальними), вони будуть робити злісні жарти, які більше нагадують знущання тощо.

Особи, незадоволені своїм життям (або його аспектом) та низькою самооцінкою, часто найбільш схильні до заздрості. Ви завжди починаєте з себе. Як ти зможеш бути щасливим за іншого, якщо ти сам не щасливий? Як ти піклуєшся про іншу людину, якщо ти не надаєш собі жодної цінності?

На закінчення цієї статті я хотів би наголосити важливість розпізнавання заздрості в собі та інших, оскільки вона набагато шкідливіша, коли ми її не розуміємо або не виявляємо. Знання того, що це походить від невпевненості, допомагає нам бути більш співчутливими (до інших і до себе), і це також менше впливатиме на нас. Якщо це людина, про яку ми насправді піклуємося, відкрито говорити про це і «класти карти на стіл» - найкраще, хоч би якою незручно це було. Ми часто не підозрюємо про власну заздрість або почуваємось настільки винними, що відчуваємо її, що автоматично заперечуємо її. Заздрість сама по собі не шкідлива, оскільки вона є частиною людської природи, саме те, що ми з нею робимо, визначає її якість. З іншого боку, якщо з цією людиною немає афективних зв’язків, краще захиститися і, якщо це можливо, уникнути таких поганих вібрацій.

Я знаю, що це колюче питання, але я запрошую вас поділитися своїм досвідом та розкрити кришки! Ви усвідомлюєте власну заздрість? Як ви справляєтесь із заздрістю та заздрістю інших? Що, на вашу думку, слід робити в цих випадках?

по Жасминова мурга

Ця стаття натхненна статтею "Анатомія заздрості: дослідження символічної поведінки" Джорджа М. Фостера (1972).