أود أن أهدي هذا المقال للإجابة على أحد الأسئلة التي طرحت من أحد المحاورين نتيجة مقالتي السابقة: "الحسد: موضوع محظور". أنا أقدر مساهمتك لأن هذا النوع من الأسئلة يسمح لنا بالتعمق في جوانب معينة قد لا تتم معالجتها بطريقة أخرى.
تم طرح السؤال على هذا النحو: كيف نكتشف الحسد؟ دعنا نصل الى اتفاق.
ما لم يعترف الشخص بشكل مباشر ولفظي ، لا توجد إشارات موثوقة بنسبة 100٪ تسمح لنا باكتشاف الحسد أو بشكل عام ، ما يحدث في ذهن شخص آخر. تخيل أن الآخرين يمكنهم قراءة كل ما يدور في رؤوسنا بيقين تام ... سيكون الأمر مرعبًا وسنشعر بالانتهاك في خصوصيتنا.
وعلاوة على ذلك، أريد أن أتجنب الوقوع في التفسيرات المفرطة في التبسيط لأن السلوكيات غير اللفظية التي نلاحظها في الآخرين لا تكشف دائمًا عن معنى واحد. يمكن أن يعني عقد ذراعيك ، على سبيل المثال ، أن الشخص غاضب أو غير موافق ، ولكن يمكن أن يكون أيضًا بسبب برودة الشخص. أي أن النتيجة التي نلاحظها ليس لها دائمًا سبب أو تفسير واحد.
ومع ذلك ، فمن المعروف اليوم أن يمثل التواصل غير اللفظي ما يقرب من 70٪ من الاتصالات! يخبرنا هذا الرقم أنه على عكس ما نعتقد ، فإن الكلمات ليس لها نفس القدر من الأهمية عندما نتفاعل. اللغة غير اللفظية (الإيماءات ، والموقف ، والنظرة ، ونبرة الصوت ، وما إلى ذلك) أكثر ثراءً في المعلومات. لسوء الحظ ، لا نوليها اهتمامًا كبيرًا في العادة. لقد علمنا المجتمع الذي نعيش فيه أن نستخدم رأسنا وعقلنا بشكل أكبر ، على حساب حدسنا.
هنا بعض تمارين يمكنك ممارستها لتعلم تطوير هذه القدرات الفطرية الموجودة تحت تصرفنا ولكننا نميل إلى الرجوع إلى الخلفية. يمكن أن تكون هذه التمارين مفيدة جدًا لفهم ما يحدث في علاقاتنا بشكل أفضل وكذلك لاكتشاف نوايا الآخرين بوعي أكبر.
1) تعلم الاستماع إلى حدسنا.
الحدس هو l
إن أكثر أدوات المعرفة القديمة التي نمتلكها موجودة في المخيخ. يتجلى من خلال رد فعل فسيولوجي نشعر به عمومًا في المعدة (على الرغم من أنه يمكن أن يحدث أيضًا في أجزاء أخرى من الجسم ، اعتمادًا على كل فرد). إنه مثل إنذار داخلي لدينا. النساء أكثر تقبلاً لهذه الإشارات ومشاعر الآخرين بسبب ، من بين أسباب أخرى ، استعدادنا البيولوجي لأن نكون أمهات. ومع ذلك ، كما قلت ، عادة ما نميل إلى تجاهل هذه المشاعر حيث يوجد في المجتمع الغربي انقسام واضح بين الجسد والعقل.
في التعامل مع الآخرين ، يخبرنا الحدس ببعض التناقض بين التواصل اللفظي وغير اللفظي. على سبيل المثال ، يمكن لشخص ما أن يقول لنا "أنا سعيد من أجلك" وأن يعبر عن العكس بنبرة صوته أو تعبيرات وجهه في نفس الوقت. لا يخبرنا الحدس بالضبط بما يحدث أو لماذا ، لكنه يحذرنا من أن هناك شيئًا يجب أن ننتبه إليه. من ناحية أخرى ، يرتبط هذا الإحساس في الجسم ، وعادة ما يكون هناك عاطفة. عندما يكتشف حدسنا أو اللاوعي لدينا (هما عمليا نفس الشيء) شيئًا متعارضًا أو شيئًا غريبًا ، فإننا نشعر عادةً بشعور خفي بعدم الراحة والارتباك والتهيج وما إلى ذلك.
كيف يمكننا تحسين حدسنا؟
إيلاء اهتمام خاص لأحاسيسنا وعواطفنا الجسدية ، وجعلها واعية قدر الإمكان. جرب هذا لمدة أسبوع في سياقات مختلفة ومع عدة أشخاص.
اسألوا أنفسكم: «كيف أشعر عندما أتحدث إلى هذا الشخص؟ " "هل أشعر بأي إحساس في جسدي ، عاطفة؟" "وكيف أشعر بعد التحدث مع هذا الشخص؟" "هل هو إحساس لطيف أم غير سار؟" "أين يقع هذا الشعور في جسدي؟"
لكن كن حذرًا ، تذكر أن هذه الأسئلة تزودنا بمعلومات إرشادية فقط. هذا لا يعني أنه لأنني أشعر بالتوتر مع شخص ما ، على سبيل المثال ، فذلك بالضرورة لأن الآخر شرير أو خبيث. يمكن أن يكون هذا الشعور ناتجًا عن الشخص الآخر ، ولكنه قد يأتي أيضًا مني أو يكون نتيجة تفاعلنا.
2) تطبيق هذا على الحسد.
قد يكون السبب في كون الشخص المقرب فاتراً عندما تقوم بعمل جيد في بعض جوانب حياتك هو أنه يحسدك بالفعل. ولكن من المحتمل أيضًا أن تكون لدي توقعات عالية جدًا وأن خيبة الأمل هذه (عدم رؤية توقعاتي تتحقق) تؤدي إلى مشاعر سلبية. قد لا يكون الشخص ببساطة على دراية بمدى أهمية دعمه لك أو أنه يمر بوقت عصيب ويكون أقل تواجدًا عاطفيًا. الاحتمال الآخر هو أن هناك نوعًا من الاستياء في العلاقة بسبب النزاعات التي لم يتم حلها في الماضي وعدم تقديم الدعم للآخر هو شكل من أشكال الانتقام أو إظهار الفخر.
وعلى أية حال، لا تقلل من شأن المعلومات القيمة التي تزودنا بها حواسنا. لسبب ما يأتي "الإنذار" الداخلي.
3) ملاحظة:
بمجرد أن نتعلم الاستماع بشكل أفضل واكتشاف الإشارات التي يعطيناها حدسنا ، ستكون الخطوة الثانية هي الملاحظة. يتعلق الأمر بالبحث عن التناقضات في سلوك الآخر التي توضح حقًا ما نستشعره. بعبارات أخرى، اختبر فرضيتنا. كلنا نفعل ذلك بطريقة طبيعية إلى حد ما ولكن بدلاً من البحث فقط عن المواقف التي تؤكد شكوكنا في الحسد ، على سبيل المثال ، أدعوك إلى ضع في اعتبارك أيضًا المواقف أو اللحظات التي لم يتم فيها تأكيد هذه الفرضية. لا يمكننا أن نكون متحيزين بسبب ميلنا لاختيار تلك المعلومات التي تناسب معتقداتنا فقط (خاصة إذا كانت لا تعكس الواقع).
دعونا نسأل أنفسنا: "في أي مجالات من حياتي أشعر أن هذا الشخص متردد في نجاحي أو سعادتي؟ "،" في الكل أم في البعض فقط؟ "،" هل يحدث ذلك معي فقط أم يبدو أنه يظهر نفس الموقف مع الآخرين ؟ "
يتجلى الحسد عندما يتفوق المرء على نجاحه المهني ، وحيويته ، ووضعه الاقتصادي المزدهر ، وجاذبيته الجسدية ، وذكائه ، وحبه ، وما إلى ذلك. دعنا نستكشف كل هذه السبل. إذا لم يكن هذا الشخص معبرًا جدًا ، سواء كنت أتحدث عن فرص وظيفتي الجديدة أو علاقة حبي الجديدة أو الكناري (أي جانب من جوانب حياتي له قيمة ومعنى بالنسبة لي) وهذا هو الحال أيضًا مع الجميع ، فعندئذ يمكننا بالكاد استنتج أن رد فعله ناتج عن مشاعر الحسد لأن سلوكه ثابت في مواقف مختلفة ؛ إنه جزء من مزاجهم. قد تتدفق أيضًا عندما تتحدث عن سيارات السباق وتبدأ في التثاؤب عندما تبدأ محادثة حول فرس البحر. لكن دعونا لا نشوش ، فإن هذا التناقض في سلوكهم سيكون بسبب درجة الاهتمام التي يثيرها كل موضوع لذلك الشخص. لن يكون لها أي علاقة بالحسد على الإطلاق.
عندما أتحدث عن التناقضات أعني ذلك بشكل عام يميل الصديق أو الأقارب الذي يشعر بالحسد إلى التعبير عنه في مناطق معينة ، ولكن ليس كلها. ربما أسألك على سبيل المثال عن صديقك ولكني لم أسألك أبدًا عن دراستك أو العكس. سيختلف موقفك أيضًا اعتمادًا على الشخص الذي أمامك. قد تلاحظ أن الأمر كذلك معك بشأن هذه المشكلة بالذات ولكن ليس مع الآخرين. أخيرًا ، من المهم التحقق مما إذا كانت هذه الملاحظات تحدث بشكل متكرر. ربما يكون مجرد سوء فهم.
4) الاتصالات السلكية واللاسلكية:
ميتاكوميونيكيت يعني الحديث عما يحدث في العلاقة. إذا أردنا إزالة أي شكوك والتوقف عن أكل رؤوسنا ، فهذه المرحلة الأخيرة ستكون ضرورية. قد يكون حدسنا وملاحظتنا كافيين بالنسبة لنا لاستخلاص استنتاجاتنا الخاصة ، ولكن إذا أردنا الاقتراب من الحقيقة قدر الإمكان ، فإن الطريقة الوحيدة هي مواجهة الشخص والتحدث بصراحة عن ما نشعر به وما لاحظناه. يمكن أن يكون لهذه المحادثة عدة نتائج محتملة:
- اوه حسنا ينتهي الأمر بالشخص بالاعتراف بأنه يشعر بالغيرة حقًا. من غير المحتمل أن يحدث هذا ، فلن يشير فقط إلى القوة الهائلة والنزاهة من جانب هذا الشخص ، بل سيكون أيضًا دليلًا على أن العلاقة مهمة له حقًا.
- أو يزودنا الشخص بمعلومات لم تكن لدينا حتى ذلك الحين ، وتساعدنا حقيقة تضمينها في سردنا (أو تفسير الموقف) في تأطير ما حدث على أنه سوء الفهم. على سبيل المثال ، قد يكون الشخص يمر بمرحلة صعبة في حياته ، أو أنه مرتبك أو مكتئب أو أن هناك صراعًا لم يتم حله في العلاقة وهذه فرصة له للخروج والتحدث عنها.
- إما أنه يتفاعل بنبرة دفاعية للغاية ، إنكار كل شيء ولكن دون القدرة على تقديم أي تفسير متماسك لما حدث. عندما لا يستطيع الشخص تقديم أي تفسير ، فهو عادة مشاعر يصعب الاعتراف بها وكما نعلم ، الحسد هو أحد هذه المشاعر.
آمل أن تكون هذه المقالة مفيدة لك. شكرا لقراءتك و أتمنى المزيد من ردود الفعل منك!
بواسطة ياسمين مورجا
أعطي لك المزيد من الأفكار ، يمكن أن يكون لديك آليات (إذا كنت مهتمًا بالشخص الآخر ، إذا لم يكن يموت) ، تجعله يتوقف عن الشعور بالحسد وتحويله ، على سبيل المثال ، إلى شيء إيجابي مثل الإعجاب. في التخطيط للتقليل من شأن ما يجعلك تحسد ، أو تقديم المشورة أو التشجيع ، حول كيفية تحقيق شيء مشابه. (الذكاء العاطفي وهذا: د)
شكرا على الاقتراح Javicho!
للأسف لا توجد رصاصات سحرية ... الخطوة الأولى هي تطوير ما يسمى "الوعي الذاتي" والقدرة على الاستبطان. على ما يبدو ، يمكن أن يساعد التأمل كثيرًا ولكن أيضًا - وهي أكثر إمتاعًا - تقنيات الذهن و "التساؤل الذاتي" (بعض الأسئلة التي يمكننا طرحها على أنفسنا تأتي في المقالة). ومع ذلك ، فإن فهم أو معرفة ما يحدث لنا بشكل عام لا يكفي لإحداث تغيير حقيقي وعميق فينا (ما يسمى التغيير من الدرجة الثانية) ، خاصة عندما تكون مشكلة عميقة الجذور مثل الحسد. أعتقد أنه حدث لنا جميعًا - مرة واحدة على الأقل في حياتنا - أنه حتى مع العلم تمامًا أن ما نقوم به ليس جيدًا لصحتنا (جسديًا أو عقليًا ، لم نتمكن من تجنب الاستمرار في القيام بذلك. أصبح الحسد مهووسًا ، ويخلق عدم الراحة (الشعور بالذنب ، والغضب ، وما إلى ذلك) ويمنعه أيضًا من العمل بشكل جيد في حياته (يؤثر ذلك على علاقاته العاطفية على سبيل المثال) ، والقيام بالعلاج أو أعمال التطوير الشخصي هو أفضل مخرج. إذا كسرت ذراعك تذهب إلى الطبيب ، حسناً ، إذا كان عقلك يسبب لك المعاناة ، اذهب إلى الطبيب النفسي. لا يوجد بعد الآن لغز!
شكرا لك Javicho على مساهمتك!
شكرا على المنشور! صحيح أنه من الصعب اكتشاف الحسد في سياق تراكم العواطف والمشاعر لدى الناس ، ولكن باستخدام هذه المفاتيح التي قدمتها لنا عن الملاحظة والحدس ، يمكننا أيضًا معرفة أنفسنا أكثر قليلاً ، ومعرفة ما إذا كنا إن الشعور بالحسد أو عدم الشعور بالحسد تجاه شخص ما هو الخطوة الأولى لمحاولة تقدير أنفسنا أكثر وعدم قياس أنفسنا مع الآخرين
مرحبًا Ariadna ،
شكرا لمساهمتك لأنه بسبب سؤالك قررت كتابة هذا المقال! آمل أن يكون هذا مفيدًا لك وإذا كان لديك المزيد من الأسئلة ، ها نحن ذا.
الأمم المتحدة سالودو،
الياسمين
لماذا تقلق إذا كان شخص ما يحسدنا. لأنه من الأفضل أن تقدم لنا نصائح لمعالجة الحسد الذي قد نشعر به تجاه إنجازات الآخرين. هذا الحسد هو ما يؤثر علينا ، وليس ما يشعر به الآخرون تجاهنا.
إن إثارة الحسد أفضل من الشعور به. يجب أن نشعر بالقلق حيال الحسد الذي قد نشعر به تجاه الآخرين. الحسد الذي يشعر به الآخرون تجاه أحدهم هو مشكلتهم ، وليس مشكلتنا. عالم عادي ومادي ، نجاح الناس يقاس بكمية ونوعية اكتسابهم. الشخص الغني روحياً ، يقدرك أكثر لنوعية الإنسان الذي أنت عليه وليس لما لديك. الحسد صعب يكتشف ويريد دائمًا معرفة ما إذا كان المقربون منا يقدروننا حقًا لما نحن عليه. لهذا السبب ، إذا اعتبرنا أن الحياة تسير على ما يرام نسبيًا بالنسبة لنا ، فيجب أن نتصرف بالبساطة والتواضع ، وإلا فإن الحياة يمكن أن تسلبنا ما في وسعها أن تكون غرور وكبرياء.
مرحبا يا ياسمين كيف اتواصل معك عندي سؤال مهم رقم هاتفي (831) 9753632. شكرا لك انا اكثر خصوصية وشكرا.