আপনি প্রায়শই নিজেকে আক্রমণাত্মক লোকের সাথে কথোপকথনে ধরা পড়ে, অকার্যকর পালানোর প্রচেষ্টার চিত্র আঁকেন? আপনি কি সাধারণত ব্যবহার করেন, মূল্যবান নন বা আপনি যা পান তার চেয়ে বেশি দেন বলে মনে করেন? এটি আপনার জন্য ব্যয় করে নাকি আপনি সাধারণত না বলে অস্বস্তি বোধ করেন? আপনি কি কখনও কখনও ক্রোধের সাথে বিস্ফোরিত হয়ে শেষ করেন?
সুস্থ সম্পর্ক বজায় রাখতে এবং নিজের সম্পর্কে ভাল বোধ করার জন্য আমাদের সীমাবদ্ধতা (ইংরেজীতে "সীমানা") কতটা দূরে তা জানা জরুরী। অনেকের ক্ষেত্রে তবে এই ধারণাটি তুলনামূলকভাবে নতুন।
যদি আপনি দেখতে পান যে অন্য ব্যক্তিকে "না" বলতে আপনার অসুবিধা হয়েছে, আপনি যদি সাধারণত অপরাধবোধের ভিত্তিতে কাজ করেন বা প্রায়শই এটি একটি বাধ্যবাধকতা হিসাবে অনুভব করেন তবে আপনি যা নিজের পক্ষে সবচেয়ে ভাল তা ব্যয় করেও অন্যকে খুশি করার চেষ্টা করেন, বা যদি আপনি দেখতে পান যে যখন কেউ আপনার বা পরিস্থিতি আপনাকে অস্বস্তি করে তোলে তখন আপনি আপনার চিন্তাভাবনা বা অনুভূতি প্রকাশ করার ঝোঁক প্রকাশ করেন না, তবে আপনার নিজের সীমাটি চিহ্নিত করতে এবং তা প্রকাশ করতে শেখা শুরু করা জরুরী। অনেক লোক অবাক হয় যে তারা সবসময় সমস্যাযুক্ত লোকদের আকর্ষণ করে, তবে সম্ভবত আমাদের সময়ভাগে এতে অংশ নেওয়া দেখার সময় এসেছে। যখন আমরা আমাদের নিজস্ব প্রয়োজন এবং সীমাবদ্ধতাগুলিকে সম্মান করতে শিখি, তখন আমরা নিজের মধ্যে আরও বেশি নিয়ন্ত্রণ এবং সুরক্ষা বোধ তৈরি করি। প্রায়শই অতিরিক্ত মাত্রায় বা উদার হয়ে ওঠার পরেও রাগ বা ক্ষোভের অনুভূতি ঘটতে পারে, কারণ যখন আমরা নিয়মিতভাবে নিজের নিজের আগে অন্যের প্রয়োজনে অংশ নিই, তখন আমাদের ব্যবহার অনুভূতি শেষ হওয়ার সম্ভাবনা থাকে। সুতরাং কীভাবে নিজেকে রক্ষা করতে হবে এবং একই সাথে সংবেদনশীল এবং অন্যের প্রতি শ্রদ্ধাশীল হওয়ার মধ্যে একটি ভাল ভারসাম্য তৈরির গুরুত্ব। এটি স্ব-সচেতনতা, উপযুক্ত অ-মৌখিক ভাষা এবং শব্দের ভাল ব্যবহারের মাধ্যমে অর্জন করা যেতে পারে। আমাদের সীমাগুলি আরও ভালভাবে চিহ্নিত করতে এবং আমাদের সম্পর্কের ক্ষেত্রে আরও দৃser় হতে শেখার জন্য এখানে কয়েকটি প্রস্তাবনা দেওয়া হয়েছে:
- আপনার সীমা এবং ভয় চিহ্নিত করুন। আত্মবিজ্ঞানী হওয়া বা আত্ম-সচেতনতা গড়ে তোলা একটি পার্থক্য তৈরির প্রথম পদক্ষেপ। 1 থেকে 10 এর স্কেলে, বিভিন্ন পরিস্থিতিতে যে অস্বস্তি, বিরক্তি বা ক্রোধের মাত্রা রয়েছে তা সনাক্ত করার চেষ্টা করুন।
তারপরে নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন কী কারণে আমার এই অনুভূতি সৃষ্টি হচ্ছে? এই মিথস্ক্রিয়ায় আমাকে কী বিরক্ত করছে?
আপনি যখন নিজেকে এই পরিস্থিতিতে আবিষ্কার করেন তখন সেই স্ব-কথাটি শনাক্ত করার চেষ্টা করুন। সীমানা প্রসঙ্গে দেখা যায় এমন আরও কিছু সাধারণ ভয় অন্তর্ভুক্ত উপযুক্ত ব্যক্তি না হওয়ার ভয়, অন্যকে হতাশ করার ভয়, প্রত্যাখ্যান হওয়ার ভয়, একা থাকার আশঙ্কা ইত্যাদি। এগুলি সাধারণত শৈশব থেকেই উদ্ভূত ভয়।
আরও দৃser় হতে, আমাদের ভিতরে যা ঘটে তার সাথে সংযুক্ত হওয়া অপরিহার্য কারন কেউ কেউ জানে না তারা কী চায়!
- যখন আপনি কেবল কারও সাথে দেখা করছেন তখন আত্মসমর্পণ বা সম্পূর্ণ উন্মুক্ত না হয়ে বরং ধীরে ধীরে তা করা ভাল। পরিস্থিতি আপনার পক্ষে অস্বস্তিকর হয়ে উঠলে হালকাভাবে প্রত্যাহারের সুযোগ দেবে এটি। আপনি যদি প্রথমে খুব খোলামেলা এবং উষ্ণ হন, এবং আপনি হঠাৎ আপনার মতামত পরিবর্তন করেন এবং আরও দূরের এবং শীতল অবস্থান গ্রহণ করেন, অন্য ব্যক্তিটি ক্ষুব্ধ হওয়ার সম্ভাবনা বেশি থাকে।
- যখন আপনি অত্যধিক অনুপ্রবেশকারী ব্যক্তির কাছ থেকে দূরে সরে যেতে চান - কারণ তারা অভদ্র, খুব জেদযুক্ত বা কেবল আপনাকে খারাপ অনুভূতি দিচ্ছে - কল্পনা করুন যে আপনি কোনও প্রতিরক্ষামূলক বুদ্বারের অভ্যন্তরে রয়েছেন এবং গভীর এবং শান্তভাবে শ্বাস নিন। আপনি আপনার ভঙ্গিমাটির মাধ্যমে সাবধানে প্রত্যাহার করতে পারেন (সামান্য দিকে ঘুরিয়ে), আরও স্বরস্বল্প স্বর গ্রহণ করতে এবং যে ব্যক্তির দিকে তাকাচ্ছেন তার ফ্রিকোয়েন্সি এবং তীব্রতা হ্রাস করতে পারেন। যখন কোনও ব্যক্তির মনে ভাল উদ্দেশ্য রয়েছে এবং আপনি তাদের অনুভূতিতে আঘাত করতে চান না, তখন এটি আরও কৌশলে করার চেষ্টা করুন। সাধারণত, ব্যক্তিটি লক্ষ্য করবে তবে সম্ভবত সচেতনভাবে নয় কারণ বার্তাটি অ মৌখিকভাবে প্রেরণ করা হবে। যাইহোক, আপনার সামনের ব্যক্তিটি যদি মনে হয় না বলে মনে হয়, তবে আর কোনও সময় নষ্ট করবেন না এবং এটি ভারবালাইজ করবেন না উদাহরণস্বরূপ বলছেন: "দুঃখিত, আমাকে যেতে হবে", "দুঃখিত, আমার কিছুটা আশ্বাস দরকার", বা "দুঃখিত, আমি এখানে এসেছি বন্ধুর সাথে সময় কাটাতে।" আক্রমণাত্মক হওয়া এড়িয়ে চলুন যেহেতু এটি কেবল আপনাকে বিচলিত করবে (এবং এটি আমাদের শক্তি অপচয় করার বিষয়ে নয়) এবং এটি এমনকি বিপজ্জনক হতে পারে যখন আমরা জানি না যে আমাদের সামনে কে আছে have হয়তো সে একজন সাইকোপ্যাথ, কে জানে?
- এমনকি বন্ধু বা পরিবারের সাথেও ব্যক্তিগত দিকগুলি ভাগ করার সময় নির্বাচনী হওয়ার চেষ্টা করুন। আপনি সত্যই এই বা সেই জিনিসটি সেই ব্যক্তির সাথে ভাগ করতে চান কিনা তা ভেবে দেখুন। অন্যটির সাথে দেখতে ভাল লাগবে না কারণ এটি আপনাকে খারাপ স্বাদ ছাড়বে এবং আপনি আফসোস করবেন। এছাড়াও, তারা আপনাকে জিজ্ঞাসা করা সমস্ত প্রশ্নের উত্তর আপনাকে দিতে হবে বলে মনে করবেন না। সমস্ত প্রশ্নের উত্তর প্রাপ্য নয়! যদি প্রশ্নটি বাস্তুচ্যুত বলে মনে হয়, প্রসঙ্গের বাইরে বা আপনি উত্তর দিতে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করেন না, আপনি এই প্রশ্নটি দিয়ে এই প্রশ্নটি ফিরিয়ে দিতে পারেন: আপনি কেন জিজ্ঞাসা করছেন? অথবা সহজভাবে বলুন "আমি বরং এখনই অন্য কিছু সম্পর্কে কথা বলি।" যদি আপনি এটি করতে না পারেন তবে নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন আপনার অনুভূতি প্রকাশের ফলে কী ভয়াবহ পরিণতি আসতে পারে। আপনাকে বাধা দিচ্ছে কি?
- আপনার যা প্রয়োজন তা একই সাথে দৃ positive় এবং ইতিবাচক উপায়ে প্রকাশ করতে শিখুন। বিস্ফোরণ এবং প্রত্যেককে নরকে পাঠানোর জন্য আপনার নাকের উপরে উঠে দাঁড়াবেন না। এমন পরিবার রয়েছে যেখানে সীমাবদ্ধতা প্রকাশ সহ্য করা হয় না is এটি আপত্তিকর কিছু এবং এমনকি প্রত্যাখ্যান হিসাবে বেঁচে থাকে। সুতরাং কিছু ক্ষেত্রে যা শিখেছে তা হ'ল সহ্য করা, সহ্য করা, সহ্য করা - প্রয়োজনগুলি দমন করা - এমন মুহুর্ত না আসা পর্যন্ত যখন কেউ এটিকে আর নিতে না পারে এবং বিস্ফোরণ শেষ করে ends এটি কেবল সেই লোকেদের জন্যই ক্ষতিকর, যাদের প্রতি ক্রোধ নির্দেশিত হয় তা নয়, এবং সেই ব্যক্তির জন্যও যারা এটির অভিজ্ঞতা অর্জন করে। অতএব অস্বস্তির প্রথম লক্ষণগুলি সনাক্ত করতে শিখতে খুব গুরুত্বপূর্ণ এবং উদাহরণস্বরূপ বলুন "এখনই আমার একা থাকা দরকার"। যদি ব্যক্তি আপনার প্রয়োজন এবং সীমাটি উপেক্ষা করে আপনাকে সমালোচনা ও নিন্দা করে আপনার পিছনে তাড়া করে এবং বোমা ফাটাতে থাকে, তবে বাড়ি থেকে বা আপনি যেখানে আছেন সেখান থেকে বেরিয়ে আসুন।
- অত্যধিক ক্লান্তিকর এমন ফোন কলগুলি সীমাবদ্ধ করুন বা আপনি আপনার জন্য সময় নষ্ট মনে করেন। আপনি বলতে পারেন "আমার কাছে এক মিনিট সময় আছে"। এবং এক মিনিট পরে: "দুঃখিত, আমি যেতে হবে। ভাগ্যবান! "। যখন কোনও ব্যক্তি আপনাকে প্রতিনিয়ত অভিযোগ করার জন্য ফোন করে তবে পরিস্থিতি পরিবর্তনের জন্য কিছু করতে আগ্রহী বলে মনে হয় না, আপনি যা বলছেন বা বলতে বা থামিয়ে দিচ্ছেন বা কীভাবে করছেন তা সত্যিই যত্নবান বলে মনে হচ্ছে না, আপনি উত্তর দিতে পারবেন, "আমি দুঃখিত আপনি এত কঠিন সময় কাটাচ্ছেন। আপনি আমার কাছ থেকে কী আশা করেন তা জানতে চাই। আপনি কি চান যে আমি আপনাকে পরামর্শ দিন এবং আমি কীভাবে সমস্যাটি দেখি তা আপনাকে বলতে চাই? » যদি ব্যক্তি না বলে, উত্তর দিন: "তবে আমি ভয় করি আমি আপনাকে সহায়তা করতে পারি না, আমি দুঃখিত" " এই ধরণের অকার্যকর গতিতে প্রবেশ করবেন না যেহেতু তারা আপনার পক্ষে বা সেই ব্যক্তির পক্ষে উপকারী নয় যে আপনাকে তার সর্পিলের সাথে তার সাথে নিয়ে যেতে চায়।
- এবং সবশেষে, এটি মনে রাখবেন স্পষ্ট সাংস্কৃতিক পার্থক্য আছে কারও কাছে যাওয়ার পথে, অ-মৌখিক ভাষায় এবং স্পর্শ এবং ব্যক্তিগত স্থানের ব্যবহার (শারীরিক দূরত্ব)। এই পার্থক্যগুলি সম্পর্কে সরাসরি এবং খোলামেলা কথা বলার পরিবর্তে, জিনিসগুলি বিচার এবং ধারণা দেওয়ার পরিবর্তে ভুল বোঝাবুঝির উদ্রেক করতে পারে।
উপসংহার ইন, নিজের যত্ন নিতে এবং নিজেকে রক্ষা করতে শেখা আমাদের অনুমতি দেবে সক্ষম হতে পর্যাপ্ত শক্তি, প্রশান্তি এবং অন্তর্ শান্তি রয়েছে have অন্যের জন্য আরও উপলব্ধ থাকুন।
যে কোনও নতুন দক্ষতার মতো, দৃ limits়ভাবে আমাদের সীমা যোগাযোগ অনুশীলন নেয়। ছোট সীমাবদ্ধতা নির্ধারণ করে এবং ধীরে ধীরে চ্যালেঞ্জগুলির অসুবিধা বাড়িয়ে শুরু করার পরামর্শ দেওয়া হচ্ছে। এমন কিছু দিয়ে শুরু করবেন না যা আপনাকে আগেই খুব বেশি ওজন করে। ছোট সাফল্য গড়ে তুলুন।
দ্বারা জুঁই মুর্গা
উৎস:
http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498
http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/
খুব ভাল পরামর্শ! সীমাবদ্ধতা নির্ধারণ করা আমার পক্ষে সবসময়ই কঠিন ছিল, তবে প্রতিবারই আমি "না" বলতে পরিচালনা করি তবে আমি নির্দ্বিধায় এবং স্বচ্ছন্দ বোধ করি। সীমাবদ্ধতা নির্ধারণ করতে কখনই দেরি হয় না এবং আমাদের মানসিক স্বাস্থ্যের জন্য সুবিধাগুলি প্রচুর।
হ্যালো গ্র্যাসিলা,
আপনি নিবন্ধটি পছন্দ করেছেন আমি আনন্দিত। এটি সত্য, মুক্তির অনুভূতি পরে অনুভূত হয় অমূল্য। আপনার অভিজ্ঞতা ভাগ করার জন্য ধন্যবাদ!
সেরা অভিনন্দন,
জুঁই
জেসমিন আপনাকে এই পাঠের সাহায্যে আপনার স্বতন্ত্র সাহায্যের জন্য ধন্যবাদ জানায়, আপনি যা বলবেন তার সাথে আমি কীভাবে পদক্ষেপ নিতে পারি তা জানতে পারি না, আমি যে ধরণের আচরণ করছি তার আগেও আমি এটি রাখতে পারি " এটি আমার নিজের সাথে খুব ভাল লাগছে, এখন থেকে আমি আপনার লেখাগুলি দিচ্ছি, আমি আপনার পৃষ্ঠার জন্য সাফল্য চাই!