Dovoljno je pročitati riječ da u nama izazove neugodan i gotovo odbačen osjećaj. Zavist se tretira kao tabu tema, uprkos činjenici da je prisutna u svima nama - u većoj ili manjoj mjeri - i u svim društvima. Štaviše, teško da postoji bilo kakvo istraživanje na ovu temu.
Zavist i ljubomora često se koriste naizmjenično, ali postoji jasna razlika između ova dva pojma. Zavist se opisuje kao želja za stjecanjem nečega što posjeduje druga osoba, dok se ljubomora prevodi kao strah od gubitka nečega što već posjedujemo. Obje emocije uključuju dijadu (odnosno dvoje ljudi) u čijoj je vezi posredan objekt želje. To može biti materijalno dobro, fizički izgled druge osobe, njihov profesionalni uspjeh ili nešto nematerijalno, poput nečije ljubavi ili naklonosti. Poenta je u tome Kad osoba koja posjeduje vrijednu imovinu (materijalnu ili ne) shvati zavist i posljedičnu prijetnju koja je okružuje, može iskusiti ljubomoru osjećajući se ranjivom. Schoek potvrđuje da je „zavist usmjerena emocija; bez cilja, bez žrtve, to se ne može dogoditi “(1969). Ljubomorna osoba, s druge strane, nije ljubomorna na osobu koja se vidi kao prijetnja, već je ljubomorna na ono što posjeduje jer se boji da je ne izgubi. Tada osoba može istovremeno osjećati zavist i ljubomoru. Može biti i da je zavist zamišljena i da osoba doživi potpuno neutemeljenu ljubomoru. U tim slučajevima morate istražiti odakle dolazi taj iracionalni strah od gubitka ili napuštanja.
Zavist se, barem podsvjesno, posmatra kao posebno opasna i destruktivna emocija. Čovjek se plaši posljedica zavisti drugih kao i vlastite zavisti. Čak i u slučajevima u kojima priznajemo da smo nekome zavidni, uobičajeno je razjasniti našem sagovorniku „ali zdrava zavist, e!“. Nekim je ljudima čak neugodno primati komplimente - čak i ako su dobronamjerni - zbog moguće konotacije zavisti koju mogu pretpostaviti. U stvari, u mnogim kulturama simbolični su rituali korišteni kako bi se pokušalo suprotstaviti ili neutralizirati taj strah i ono što je poznato kao „zlo oko“. I na vjenčanjima, kada novopečena mladenka baci buket cvijeća svojim slobodnim prijateljima, to je simboličan čin prvobitno namijenjen smirivanju zavisti.
Uprkos njegovom nesumnjivom prisustvu u našem svakodnevnom životu, općenito prilično oklijevamo priznati i otvoreno govoriti o zavisti. Takođe može zvučati vrlo drsko kad kažemo da nam neko zavidi. A što se tiče porodice ili prijatelja, još je teže uočiti. U stanju smo priznati osjećaj krivnje, srama, ponosa, pohlepe, čak i bijesa ili bijesa, ali gotovo je nemoguće - barem u zapadnim društvima - prepoznati zavist.
To se objašnjava činjenicom da zavist podrazumijeva da se uspoređujemo s drugima. I prepoznati zavist znači priznati svoju inferiornost u odnosu na tu drugu osobu. Zapravo, više od same zavisti, ono što je tako teško prihvatiti je osjećaj manje vrijednosti. Kada se inferiornost doživljava kao posljedica vanjskih čimbenika koji su izvan naše kontrole (na primjer, „loše sreće“), ona je i dalje podnošljiva, ali kada je riječ o pretpostavci nedostatka naših vještina, utjecaj je poražavajući jer oštećuje našu sliku o sebi. I malo je senzacija toliko destruktivnih za naš ego kao zavist, jer suprotno ljutnji ili drugim emocijama, ne postoji društveno prihvatljivo opravdanje za ovu emociju. Da se ne bismo morali nositi s takvom patnjom, ljudsko je biće stoga naučilo negirati zavist racionalizacijom tip: "Ne sviđa mi se", "ovaj posao je ionako izbacio iz kutije", "Ne sviđa mi se kako se oblači, smije, hoda ...", i tako na beskonačnoj listi. Pod tim ne mislim da je to zbog toga što nekoga ne volimo uvijek iz zavisti. Jasno je da se ne možemo slagati ni sa svima, ali ono što mislim da je važno je da, Kada prema nekome osjećamo iritaciju i / ili odbijanje bez očiglednog razloga, znamo se zapitati odakle dolazi ova emocionalna reakcija. Podsjeća li me ova osoba na nekoga ko me je ismijavao u djetinjstvu? Da li sam zavidna na nečemu što imate? Zašto u meni budi toliko emocionalnog naboja? Jer kao što je poznato, u drugoj krajnosti suprotnoj ljubavi (uvažavanje) je ravnodušnost, a ne mržnja ...
Od malena smo dobili ideju da je zavist loša i da je sramotno to osjećati. Zato smo skloni to prikriti i negirati. I općenito, iskreno vjerujemo da nismo zavidni. Kada smo optuženi za to, skloni smo glasno i odbrambeno reagirati, glatko negirajući tu mogućnost.
Sa druge strane, društvo, iako osuđuje zavist, također je njeguje. Podjela društva na društvene slojeve izvor je velikog negodovanja među nižim klasama (i s pravom). Međutim, paradoksalno, što su značajnije i vidljivije socioekonomske razlike (kao što je slučaj u Meksiku, na primjer), to će biti manje nade u nadmetanje, jer će se to smatrati nečim previše udaljenim od željenog. Umjesto toga, težit ćete idealiziranju viših klasa, a da i dalje osjećate duboko ogorčenje prema njima. Što je veća ravnopravnost s drugom osobom (slične dobi, da radi u istom sektoru, da je dio iste grupe prijatelja itd.), To ćemo biti skloniji rivalstvu. Drugim riječima, veća je vjerovatnoća da ćemo zavidjeti prema suradniku nego prema šefu, na primjer.
Oglašavanje takođe igra presudnu ulogu u izazivanju zavisti. budući da pokušava uvjeriti potrošače da im nešto nedostaje da bi bili potpuniji ili sretniji i da ako nemaju takvo što, neće biti "na nivou" u odnosu na druge ljude koji uživaju u takvom proizvodu ili usluzi.
Zavist može biti stimulans u nastojanju da se postigne nešto poželjno, bude produktivniji ili se poboljša u nekom području. Tjera nas da se poboljšamo. Međutim, kada se osoba neprestano uspoređuje s drugima i ne uspije postići te ciljeve, takva frustracija ponekad može postati opasna. Pogreška je u tome što se previše fokusirate na druge, a premalo na svoju jedinstvenost i resurse (koje usput imamo svi, bez ikakvih izuzetaka). Osoba, koja nema dovoljno integrirano „ja“ ili „ja“ koje je previše krhko, u procesu se zaboravlja i postaje opsjednuta time što postaje neko ko nikada neće biti. Ovo jako razočaranje To vas može dovesti do želje da zavidnoj osobi uskratite predmet želje posrednim ili direktnim agresijama, jer ćete uspjeh druge vidjeti na štetu svog vlastitog.
Zavist se može otvoreno izraziti, ali budući da se na nju mrzi, češće se pojavljuje prikriveno. Ogovaranje, kritika ili kleveta na primjer, mnogo puta iza sebe kriju snažnu zavist jer su moćan instrument za odvraćanje ili zaustavljanje onih ljudi koji "previsoko lete". Oni su ukratko, oblici kontrole. Takođe, pokazivanje malo interesa, podrške ili uvažavanja kada bliskoj osobi (porodica, prijatelji itd.) Dobro ide u nekom području života može - iako ne uvijek - označavati određenu zavist. Neki naizgled beznačajni komentari takođe mogu odražavati zavidan ton (često neverbalni). S druge strane, ne obraćanje određenim temama za koje se zna da su od velike važnosti za drugu osobu takođe može biti pokazatelj zavisti.. "Dobri prijatelji se prepoznaju ne samo u lošim vremenima, već i kad nam stvari idu dobro."
Ekstremnije je mobbing. U tim je slučajevima često slučaj da zavidnu osobu većina ljudi opisuje kao vrlo prijateljsku, a opet pokazuje strašno neprijateljstvo prema određenoj osobi: zavidnoj osobi. Agresija je generalno vrlo suptilna i teško je uočljiva kod drugih jer ga uglavnom karakteriziraju neverbalni napadi (i stoga ga je teško demonstrirati) kao što je odbijanje direktne komunikacije (ignoriranje), izolacija osobe, bacanje gadnih pogleda, davanje neizravnih komentara usmjerenih na povredu itd. Zavidnik će inzistirati na tome da zavidnika podsjeti na njegove greške i nesavršenost (budući da ih doživljavaju kao savršene), izgovarat će zlonamerne šale koje više zvuče kao izrugivanje itd.
Pojedinci koji su nezadovoljni svojim životom (ili nekim njegovim aspektom) i s niskim samopoštovanjem često su najskloniji zavisti. Uvijek započinješ sa sobom. Kako ćete moći biti sretni zbog drugog ako ni sami niste sretni? Kako ćete se brinuti za drugu osobu ako sebi ne date nikakvu vrijednost?
Da zaključim ovaj članak, želio bih naglasiti važnost prepoznavanja zavisti u sebi i drugima, jer je mnogo štetnija kada je ne razumijemo ili otkrivamo. Znanje da dolazi iz nesigurnosti pomaže nam da budemo empatičniji (s drugima i sa samima sobom), a manje će utjecati i na nas. Ako je to osoba do koje nam je zaista stalo, otvoreno govoriti o tome i „staviti karte na stol“ najbolje je učiniti, bez obzira koliko neudobno bilo. Često nismo svjesni vlastite zavisti ili se osjećamo toliko krivima što je osjećamo da je automatski poricemo. Zavist sama po sebi nije štetna jer je dio ljudske prirode, ono što radimo s njom odredit će njezinu kvalitetu. S druge strane, ako s tom osobom ne postoji afektivna veza, bolje je zaštititi se i ako je moguće, pobjeći od takvih loših vibracija.
Znam da je ovo trnovit problem, ali pozivam vas da podijelite svoja iskustva i otkrijete pokrića! Jeste li svjesni vlastite zavisti? Kako se nosite sa svojom zavišću i tuđom? Šta mislite da bi trebalo učiniti u tim slučajevima?
por Jasmine murga
Ovaj je članak inspiriran člankom "Anatomija zavisti: studija o simboličkom ponašanju" Georgea M. Fostera (1972).
Zdravo Jasmine,
Volio bih s vama podijeliti svoje iskustvo zavisti kojeg sam svjestan (ili bolje reći bio) svjestan.
Ona je vrlo dobra prijateljica i kolegica. U prvoj godini škole bilo mi je jako teško da joj ne zavidim. Imao sam ga. Uvijek je imao više ocjene od mene, uvijek. Ne samo zbog znanja ili sreće. Zauvijek. S jedne strane, to me jako mučilo i baš kako to opisuješ, počeo sam se osjećati inferiorno u odnosu na nju. Ali s druge strane, imala je još jedan sukob: dobra je prijateljica. Pa, moraš biti sretan zbog nje, zar ne? Kao što ste spomenuli: "Dobri se prijatelji ne prepoznaju samo u lošim vremenima, već i kad nam stvari idu dobro."
Tako sam jednog dana odlučio podijeliti svoja razmišljanja s njom. Od ovog trenutka bilo je smiješno biti joj zavidan. Oboje smo okruženi različitim životnim okolnostima i mnogo ovisi o tome koliko se možemo potruditi tijekom učenja. Morate vidjeti šta je neko postigao uprkos životnim okolnostima koje su mu otežavale život. Jer dok se ne prestanete uspoređivati s drugima, nećete moći vidjeti koliko su velika vaša postignuća. Ne može se hodati u životu uspoređujući se s drugima bez uzimanja u obzir različitih životnih okolnosti koje dovode do određenog postignuća (ili ne). Kad sam razgovarao sa svojim prijateljem, to sam shvatio i sada sam mnogo smireniji. Naše prijateljstvo se nije promijenilo. I trenutno, kad dobijemo zadatke ili ispite i ona postigne bolje rezultate, čestitam joj i zaista sam sretna zbog nje.
Ali s vremena na vrijeme ... malo me boli, ni ja neću lagati. Kako mogu ovo riješiti?
Hvala na članku! Treba češće razgovarati o zavisti, posebno među prijateljima.
Pozdrav iz Lime
Zdravo Briggi. Puno vam hvala što ste podijelili tako intimno iskustvo. Smatram da je to vrlo hrabro i velikodušno od vas. Nadalje, sama činjenica da o tome govorite tako otvoreno i iskreno označava ne samo vašu razvijenu sposobnost samoispitivanja i samoispitivanja, već i puno integriteta s vaše strane. Svi doživljavamo zavist bez iznimke, ona je suštinska za našu ljudsku prirodu (to je motor koji nas tjera da se želimo poboljšati), ali ono što razlikuje zdravu zavist od štetne (a ponekad i destruktivne) je upravo ta sposobnost da to prepoznamo u sebi. Jer u većini slučajeva imamo tendenciju poricati dijelove sebe koji nam se ne sviđaju i to poricanje, ne izražavajući se i ne puštajući, truje nas. Način na koji ste se nosili s ovom emocijom, proširujući viziju na vrlo različite okolnosti koje su okruživale vas i vašeg prijatelja, uzoran je. Činjenica da vas malo nastavi "podbadati" kad dobije bolje ocjene je potpuno normalno. Važno je osvijestiti taj osjećaj u svom umu i tijelu. Nije potrebno, ali ako ima dovoljno samopouzdanja i osjećate ga, možete to reći i u šali i s ljubavlju «Jo, mrzim te !! Kako to radiš??" (Ili kako se ispostavilo). Podvale su učinkovit način za iskaljivanje i usmjeravanje naših osjećaja.
Još jednom hvala Briggi na vašem doprinosu!
Mnogo pozdrava,
jasmin
Prije toga nisam osjećao zavist ni prema čemu ni prema bilo kome. Imao sam dobro djetinjstvo, dobro smo živjeli u velikoj kući, nisam bila ružna djevojčica i bili smo idilična porodica. Sada sam odrasla osoba, imam porodicu, ali osjećam zavist. Iako nikada ne bih promijenio obitelj, ne osjećam zavist ni prema svojoj kćeri zbog određenog žanra. Rn posebno prema majci u školi moje kćeri. To je pomalo drsko jer je ona, naprotiv, imala lošije djetinjstvo, ružno pače, nasilnik ... ali sada ima dobar posao i planinarsku kuću. A povrh toga, stalno priča o onome što ima: tablete, bazen ... a ja živim u stanu, što je vrlo dobro, ali usporedbe su odlične. Imam fakultetske studije i domaćica sam jer nisam imala sreće.
Ah da završim, jedinu majku znam, jer sam nova u gradu, a ona nije loša ljudi, a njena kćer i moja su najbolje prijateljice i podudaramo se puno, ali ne mogu se osjećati loše kad započne svoju žicu ili kad mi pokaže svoju kolibu, uvijek pomislim da imam puno toga sa porodicom koja je najbolja na svijetu, a ona to loše vidi sa suprugom koji ne govori i nepristojan je, ali ipak ... sve je počelo kad je moja sestra je preminula i počeo sam se osjećati nesretno