Només cal llegir la paraula per evocar una sensació desagradable i gairebé de rebuig a nosaltres. L'enveja és tractada com un tema tabú, tot i que estigui present en tots nosaltres -en major o menor mesura-, i en totes les societats. És més, a penes hi ha investigacions sobre aquest tema.
La envida i la gelosia han estat freqüentment utilitzats indistintament però hi ha una clara diferència entre aquests dos conceptes. L'enveja es descriu com el desig d'adquirir una cosa que una altra persona posseeix mentre que la gelosia es tradueixen com por de perdre alguna cosa que ja posseïm. Les dues emocions impliquen una diada (és a dir a dues persones) la relació està mediada per un objecte de desig. Es pot tractar d'un bé material, de l'aspecte físic d'una altra persona, el seu èxit professional o d'alguna cosa intangible com l'amor o l'afecte d'algú. El cas és que quan una persona posseïdora d'un bé valuós (material o no) s'adona de l'enveja i la conseqüent amenaça que l'envolta, pot experimentar gelosia a l'sentir-se vulnerable. Schoek afirma que "l'enveja és una emoció dirigida; sense un objectiu, sense una víctima, no pot passar "(1969). Una persona gelosa en canvi, no és gelosa de la persona vista com una amenaça, sinó que sent gelosia pel que posseeix perquè tem perdre-ho. Després, una persona pot sentir enveja i gelosia alhora. També pot ser que l'enveja sigui imaginada i la persona experimenti gelosia completament infundats. En aquests casos, cal explorar d'on ve aquesta por irracional a la pèrdua o abandonament.
L'enveja és vista, a el menys subconscientment, com una emoció particularment perillosa i destructiva. L'home tem tant les conseqüències de l'enveja d'altres com de la seva pròpia enveja. Fins i tot en els casos en què admetem tenir enveja d'algú, és comú aclarir-li a nostre interlocutor "però enveja sana eh!". Per a algunes persones fins i tot és incòmode rebre compliments -encara que siguin ben intencionados- per la possible connotació d'enveja que puguin suposar. De fet en moltes cultures s'han desplegat rituals simbòlics per intentar contrarestar o neutralitzar aquesta por i el que es coneix com el "mal d'ull". En els casaments també, quan la núvia núvia llença el ram de flors a les seves amigues solteres, es tracta d'un acte simbòlic originalment destinat a apaivagar l'enveja.
Malgrat la seva indubtable presència en el nostre dia a dia, en general som bastant reticents a admetre i parlar obertament de l'enveja. A més pot sonar molt cregut dir que algú ens enveja. I quan es tracta de familiars o amics, més difícil encara de veure. Som capaços d'admetre sentiments de culpa, vergonya, orgull, avarícia i fins i tot enuig o ràbia però és gairebé impossible -almenys en les societats occidentals- reconèixer l'enveja.
Això s'explica pel fet que l'enveja implica que ens comparem amb altres. I reconèixer l'enveja significa reconèixer la seva inferioritat respecte a aquesta altra persona. De fet, més que l'enveja en si, el que resulta tan difícil d'acceptar és la sensació d'inferioritat. Quan la inferioritat és percebuda com deguda a factors externs fora del nostre control ( "la mala sort" per exemple), encara és suportable, però quan es tracta d'assumir una carència en les nostres competències, l'impacte és devastador ja que danya la nostra autoimatge. I poques sensacions són tan destructives per al nostre ego com l'enveja ja que contràriament a l'enuig o altres emocions, no hi ha justificació socialment acceptable per a aquesta emoció. Per no haver de bregar amb tal sofriment, l'ésser humà per tant ha après a negar l'enveja mitjançant racionalitzacions de tipus: "és que no em cau bé", "de totes maneres va aconseguir aquest treball per endoll", "no m'agrada la seva forma de vestir-se, de riure, de caminar ...", i així una llista infinita. Amb això no vull dir que perquè ens caigui malament algú, sigui sempre per enveja. És evident que no ens podem portar igual de bé amb tothom però el que sí em sembla important és que, quan sentim irritació i / o rebuig cap a algú sense cap motiu aparent, sapiguem preguntar d'on prové tal reacció emocional. Em recorda aquesta persona a algú que es burlava de mi a la meva infància? Sento enveja per alguna cosa que té? Per què suscita en el meu tanta càrrega emocional? Perquè com és sabut, en l'altre extrem oposat a l'amor (a estima) hi ha la indiferència, no l'odi ...
Des que som petits se'ns ha transmès la idea que l'enveja és dolenta i que és vergonyós sentir-la. Per això tendim a disfressar-la ja negar-la. I en general, creiem genuïnament que no som envejosos. Quan se'ns acusa d'això, tendim a respondre de forma vociferant i defensiva, negant rotundament aquesta possibilitat.
D'altra banda, la societat, alhora que condemna l'enveja, també la fomenta. La divisió de la societat en estrats socials és la font de molt ressentiment entre les classes més humils (i amb raó). No obstant això, paradoxalment, com més marcades i visibles siguin les diferències socioeconòmiques (com és el cas de Mèxic per exemple), menor serà l'esperança de competir ja que es veurà com una cosa massa llunyà com per poder desitjar-ho. En canvi, es tendirà a idealitzar a les classes més altes, sense deixar de sentir un profund ressentiment cap a ells. Com més igualtat amb una altra persona (tenir edats similars, treballar en el mateix sector, formar part d'ell mateix grup d'amics, etc.), més proclius serem a la rivalitat. És a dir és més probable que sentim enveja cap a un company de treball que cap al nostre cap per exemple.
La publicitat també juga un paper crucial en la incitació de l'enveja ja que intenta persuadir els consumidors que els falta alguna cosa per ser més complets o més feliços, i que si no arriben a posseir tal cosa, no estaran "a l'altura" en comparació amb altres persones que si gaudeixin de tal producte o servei .
L'enveja pot ser un estimulant per a esforçar-nos a aconseguir alguna cosa desitjable, ser més productius o millorar en algun àmbit. Ens empeny a superar-nos. No obstant això, quan una persona està constantment comparant-se amb altres i no arriba a aconseguir aquestes metes, tal frustració de vegades pot arribar a ser perillosa. L'error està en focalitzar massa en els altres i no prou en la seva pròpia singularitat i recursos (que per cert tots, sense cap excepció, tenim). La persona, al no tenir un "jo" prou integrat o un "jo" massa fràgil, s'oblida de si mateix en el procés i s'obsessiona per arribar a ser algú que mai serà. Aquesta intensa decepció pot portar a voler privar la persona envejada de l'objecte de desig a través d'agressions indirectes o directes perquè veurà l'èxit de l'altre com a costa de el seu.
L'enveja es pot expressar de forma oberta però ja que està mal vista, és més comú que aparegui de manera encoberta. Els xafarderies, les crítiques o la difamació per exemple, moltes vegades amaguen una forta enveja darrere ja que són un instrument potent per dissuadir o frenar aquelles persones que "volin massa alt". Són en definitiva, formes de control. També, mostrar poc interès, suport o reconeixement quan a una persona propera (familiars, amics, etc.) li va bé en alguna esfera de la seva vida pot -encara que no sempre- denotar certa enveja. Alguns comentaris aparentment insignificants també poden reflectir un to envejós (sovint en el no verbal). D'altra banda, el fet de no abordar certs temes que se sap són de gran significat per a l'altra persona també poden ser indicis d'enveja. "Els bons amics es reconeixen no només en els mals moments, però també quan les coses ens van bé."
En forma més extrema hi ha el Bullying. En aquests casos passa sovint que la persona envejosa sigui descrita com molt amigable per la majoria de la gent i no obstant això, mostri una hostilitat tremenda cap a una persona en concret: la persona envejada. Generalment l'agressió és molt subtil i amb prou feines perceptible pels altres ja que es caracteritza principalment per atacs no verbals (i per tant difícils de demostrar) com rebutjar la comunicació directa (ignorar), aïllar a la persona, llançar mirades desagradables, fer comentaris indirectes dirigits a fer mal, etc. La persona envejosa s'obstinarà a recordar-li a la persona envejada seus errors i la seva imperfecció (ja que la veu com a perfecta), farà bromes mal intencionades que sonen més a burles, etc.
Els individus que no se senten satisfets amb les seves vida (o un aspecte d'ella) i amb baixa autoestima, solen ser els més propensos a sentir enveja. Sempre es comença per un mateix. Com vas a poder alegrar-te per un altre si tu mateix no ets feliç ?, Com et va a importar una altra persona si no et dones cap valor?
Per concloure aquest article, m'agradaria recalcar la importància de reconèixer l'enveja en nosaltres mateixos i en els altres, ja que és molt mes perjudicial quan no l'entenem o detectem. El fet de saber que prové de la inseguretat ens ajuda a ser més empàtics (amb els altres i amb nosaltres mateixos) ia més ens afectarà menys. Si es tracta d'una persona que realment ens importa, parlar obertament d'això i "posar les cartes sobre les taula" és el més recomanable, per més incòmode que resulti. Sovint no som conscients de la nostra pròpia enveja o bé ens sentim tan culpables per sentir-la que automàticament la neguem. L'enveja en si no és nefasta ja que és part de la naturalesa humana, és el que fem amb ella el que determinarà la seva qualitat. En canvi, si no hi ha cap vincle afectiu amb aquesta persona, és millor protegir-se i si és possible, allunyar-se de tals males vibracions.
Sigues que es tracta d'un tema espinós, però us convido a compartir les vostres experiències i destapar embuts! Sou conscients de la vostra pròpia enveja? Com manegeu vostra enveja i la dels altres? Què penseu que cal fer en aquests casos?
per Jasmine Murga
Aquest article ha estat inspirat de l'article "The Anatomy of Envy: A Study in Symbolic Behavior" de George M. Foster (1972).
Hola Jasmine,
voldria compartir la meva experiència d'enveja amb tu de qual estic (o millor dit vaig estar) conscient.
Es tracta d'una molt bona amiga i companya d'estudis. En el primer any d'estudis em va resultar molt difícil no tenir enveja cap a ella. La tenia. Sempre tenia notes més altes que jo, sempre. No si només per coneixement o també per sort. Sempre. D'una banda, em molestava molt i just com ho descrius vaig començar a sentir-me inferior a ella. Però d'altra banda, tenia un altre conflicte: és una bona amiga. Llavors, Cal alegrar per ella, no? Ja com esmentes tu: «Els bons amics no només es reconeixen en els mals moments, però també quan les coses ens van bé.»
Així que un dia vaig decidir compartir els meus pensaments amb ella. Des d'aquest moment del que ridícul va ser tenir enveja cap a ella. Les dues estem envoltades de circumstàncies de la vida diferents i segons elles depèn molt quant podem esforçar-nos a l'hora d'estudiar. Cal veure el que un a aconseguit tot i les circumstàncies de la vida que li van complicar la vida. Perquè fins que un no deixa de comparar-se amb els altres no podrà veure el gran que són els propis assoliments. Un no pot caminar en la vida comparant-se amb els altres sense tenir en compte les diferents circumstàncies de la vida que porten a un cert èxit (o no). A l'parlar amb la meva amiga vaig comprendre això i ara estic molt més tranquil·la. La nostra amistat no va canviar. I, actualment, quan se'ns lliuren treballs o exàmens i ella té millors resultats, la felicito i de veritat m'alegro per ella.
Però de tant en tant ... .me punxa una miqueta, tampoc vaig a mentir. Com puc manejar això?
Gràcies per l'article! L'enveja, sobretot entre amics, s'hauria de parlar i discutir més sovint.
Una salutació des de Lima
Hola Briggi. Moltes gràcies per compartir una experiència tan íntima. Em sembla molt valent i generós per part teva. A més, el fet mateix que parlis tan oberta i genuïnament d'això denota no solament el teu desenvolupada capacitat d'introspecció i autoqüestionament sinó també molta integritat per part teva. Tots sense excepció experimentem enveja, és intrínseca a la nostra naturalesa humana (és un motor que ens empeny a voler superar-nos), però el que diferencia una enveja sana d'una enveja perjudicial (i fins destructiva de vegades) és precisament aquesta capacitat per a reconèixer-la en nosaltres . Perquè en la majoria dels casos tendim a negar les parts de nosaltres que no ens agraden i aquesta negació, al no ser expressada o alliberada, ens enverina. La manera en què vas fer front a aquesta emoció, ampliant la teva visió a les circumstàncies molt diferents que us envoltaven a tu ia la teva amiga, és exemplar. El que et segueixi «punxant» una mica quan ella treu millors notes, és totalment normal. L'important és fer conscient aquesta sensació en la teva ment i en el teu cos. No cal però si hi ha la suficient confiança i ho sents, fins i tot l'hi pots dir en forma de broma i amb afecte «Jo, et odi !! Com ho fas ?? » (O com et surti). Les bromes són una forma efectiva de donar sortida i canalitzar les nostres emocions.
Gràcies de nou Briggi per la teva aportació!
Moltes salutacions,
Gessamí
Jo no sentia abans enveja per res ni nadie.Tuve un bon infantesa, vivíem bé en una gran casa, no era una nena lletja i erem ina família idilica.Ahora sóc adulta tinc una familia.Pero sento envidias.Aunque mai cambiaria la meva família ni a la meva filla sento enveja per certa genre.Rn concret per una mare de l'escola de la meva hija.Es alguna cosa presumida perquè rlla, per contra, va tenir una infantesa pitjor, va ser aneguet lleig, bullyng ... però ara té in bon treball i un chalet.Y sobre parla constantemnte del que té: tablets, piscina ... i jo visc en un pis, q està molt bé però em molrstan les comparaciones.Yo tinc estudis universitaris i sóc mestressa de casa perquè no he tingut sort
Ah per acabar aquesta mare és la unica q conec xq sóc nova a la ciutat i no és mala gent i la seva filla i la meva són les mjores amigues i coincidim molt però no puc evitar sentir-me malament quan comença la seva tirallonga o quan m'ensenya seu xalet .Sempre penso q tinc molt amb la meva família q és la mjor de el món i ella la veig malament co seu marit q ni parla i és un insípid però tot i així ... tot va començar quan va morir la meva germana i vaig començar a sentir-me desafortunada