Proč soudíme ostatní?

Většina z nás si dává právo soudit a mít slovo v tom, jak by ostatní měli myslet, jednat, cítit nebo vést svůj život. Myslíme si, že naše (úzká) realita je použitelná pro zbytek světa a Máme sklon kritizovat to, co neodpovídá naší vizi nebo čemu nerozumíme.

Možná, že video, které uvidíte níže, vám pomůže být empatičtější a potlačit vaši touhu předjímat ostatní lidi.

Kdybychom věděli, čím prochází ten člověk, na kterého narazíte na ulici, mohli bychom být empatičtější. Nechávám vám toto video, které, jak doufám, ve vás změní:

[Mohlo by vás zajímat: 10 jednoduchých způsobů, jak být příjemnější]

Tímto způsobem nejen nespravedlivě snižujeme úžasnou složitost toho druhého, ale je také pravděpodobné, že jakmile bude tento předpoklad vytvořen, budeme mít tendenci přijmout selektivní pozornost, to znamená, že věnujeme pozornost tomu, co potvrzuje naši hypotézu o daném jednotlivci, a zahodíme to, co neodpovídá uvedené hypotéze. A) Ano, naše pojetí toho druhého se stává přísnějším. Pokud například věříme, že je člověk nemotorný, budeme mít tendenci soustředit se pouze na situace, které tuto myšlenku potvrzují, a budeme abstrahovat od těch okamžiků, které ukazují opak. V důsledku toho připravujeme toho druhého o jeho totalitu jako o bytí a ignorujeme jejich osobní historii, jejich systém víry, jejich kulturu, jejich náboženství, jejich rodinné zázemí, všechny jejich minulé zkušenosti atd.

Zajímavé je, když si uvědomíme, že kritika, kterou směřujeme k ostatním, je stejně tvrdá jako ta, kterou směřujeme k sobě samým. To znamená, že vnější svět je nějakým odrazem našeho vnitřního světa. Způsob, jakým soudíme ostatní, je rozšířením toho, jak soudíme sami sebe. A někteří z nás jsou tak zvyklí na sebe příliš kritičtí a nároční, že je to v naší kognitivní struktuře tak normalizované, že si toho ani nevšimneme.

Když je příliš těžké nahlédnout do sebe, nasadíme obranné mechanismy, abychom se vyhnuli předpokládání vlastních tužeb, emocí nebo charakteristik, které jsou pro náš sebeobraz považovány za nepřijatelné. Tento jev se nazývá projekce v psychologii a spočívá v umístění nebo promítnutí na jinou osobu, co nejsme schopni předpokládat jako své vlastní. Podobně Carl Jung používal termín „stín“ k označení takových nepřijatelných a nevědomých aspektů naší osobnosti.

Pokud se nám podaří zvýšit naše sebeuvědomění a transformovat náš vnitřní dialog, budeme k sobě tolerantnější a bude to extrapolováno na naši vizi ostatních. Každé setkání nám dává příležitost rozvíjet větší sebepoznání, protože odráží to, co přijímáme a co nepřijímáme sami od sebe. Ve skutečnosti, pokud jsme k sobě dost upřímní, zjistíme, že naše kritika ostatních nám ve skutečnosti poskytuje více informací o sobě než o ostatních. Co víc Když si uvědomíme tyto nevědomé reakce, všimneme si, že emoční náboj se odpařuje.

Když zjistíte, že někoho kritizujete, zastavte se na chvíli a zeptejte se sami sebe, co způsobilo reakci na druhou osobu. Příště tři nevědomé obranné mechanismy (projekce), které mohou vysvětlit ty střevní reakce, které zažíváme s některými lidmi:

1. Nikdy a za žádných okolností byste v sobě netolerovali stejné chování nebo osobnostní rysy. Představte si například, že máte velmi neuspořádaného a zapomnětlivého přítele. A předpokládejme, že jeho „vada“ nemá žádný negativní dopad přímo na váš život, ale prostě skutečnost, že jste toho svědkem, vás hluboce dráždí a vy nevíte proč. Pokud se podíváte zpět na svůj příběh, pravděpodobně si uvědomíte, že to má co do činění s internalizované rodinné mýty nebo pravidla. Možná ve vaší rodině byl tento typ „nezodpovědného“ chování velmi odsuzován, a proto jste museli silně potlačovat a ovládat tento aspekt své osobnosti, abyste potěšili své rodiče. Skutečnost, že jste nějakým způsobem museli vynaložit toto úsilí, vás vede k přesvědčení, že by ostatní měli jednat stejně.

2. Chování, přístup nebo fyzické vlastnosti tohoto člověka vám nevědomky připomínají někoho, s kým jste v minulosti měli špatnou zkušenost. Skutečnost, že jsem nebyl schopen tuto špatnou zkušenost zpracovat dělá pokaždé, když potkáte někoho, koho jste nevědomky spojili s touto osobou, proti kterému máte zášť, že emoční reakce na odmítnutí se znovu aktivuje.

3. Přejete si, abyste mohli jednat stejně, ale neodvažujete se. Máte pocit závist A protože je tato emoce příliš těžko přijatelná, snažíte se na druhé hledat něco negativního, abyste nemuseli řešit své vlastní frustrace. Představme si například, že jste plachý člověk a máte před sebou zvlášť odchozí osobu. Možná si pomyslíte: „Jak samolibý, jak se snaží upoutat pozornost!“ Když jste v hloubi duše, možná byste chtěli mít tu plynulost.

Když jsme si schopni lépe porozumět a přijmout nejen naše silné a slabé stránky Rozvíjíme větší soucit vůči sobě, ale také obecně k ostatním. To, že si náš způsob posuzování ostatních uvědomujeme, ještě neznamená, že již nemáme preference. Je normální, že nevycházíme stejně dobře s každým a že některé osobnostní rysy nebo chování nás tolik nepřitahují. Existují lidé, se kterými se prostě nechceme stýkat. Ale když zažijeme silnou emocionální reakci bez dostatečně rozumného důvodu, abychom ji ospravedlnili, pak se stane škodlivou. Je tam něco nevyřešeného, ​​co se nám naše podvědomí snaží sdělit. Místo toho, abychom se živili negativními emocemi, je mnohem produktivnější ptát se sami sebe, co se v nás děje, a udělat nějakou introspekční práci. Skutečnost, že rozumíme tomu, jak funguje naše mysl, nám umožňuje růst, a tím blíže ke štěstí a úspěchu.

od Jasmine Murga