7 grundlæggende regler for effektiv kommunikation

"Troen på, at ens egen virkelighedssyn er den eneste virkelighed, er den farligste af illusioner." Paul Watzlawick

1. Vælg et godt tidspunkt. Hvis du bemærker, at miljøet er spændt, eller at du let kan blive ked af det, er det bedre at give lidt tid. Hvis du er særlig irritabel, anbefales det at bruge mindfulness eller mindfulness-teknikken. Du bliver også nødt til at vurdere den anden persons følelsesmæssige tilgængelighed. En god måde at teste vandet på og åbne en samtale er at spørge: Kan vi tale? ”. Hvis personen siger nej, skal du ikke insistere, spørg igen senere eller vent på, at de kommer til dig.

2. Det er vigtigt at respektere den andres virkelighed og validere den. Validering betyder ikke, at du er enig. Det betyder at acceptere og tolerere, at den anden person har en anden oplevelse og vision end dig. At minimere, ignorere, benægte eller bedømme andres følelser, følelser og tanker er former for ugyldighed. Det betyder ikke noget, om det virker overdrevet eller urimeligt for dig, eller hvad kritik du kommer til at tænke på. Hvad der tæller er, at det for den anden person er ægte.

3. Hvis du vil klage over noget, skal du henvise til en bestemt adfærd, ikke hele den andres personlighed. Forklar den person, hvordan deres adfærd har haft en negativ indvirkning på dig. For eksempel, i stedet for at sige “du er egoistisk”, skal du omformulere mere konkret og beskrive adfærden: “at du glemmer at spørge mig, hvordan min første arbejdsdag er gået, og frem for alt har du ikke bekymret dig for at redde mig lidt af mad, det får mig til at føle mig såret og vred ”. Når du er specifik i din kritik, er det ikke kun mere acceptabelt for den anden at lytte (da du ikke angriber hele deres person), men det er også lettere at ændre.

4. Undgå "Du altid ..." eller "Du aldrig ..." generaliseringer. Når vi føler os misforstået, lidt taget i betragtning, eller vi mener, at en situation er uretfærdig, har vi en tendens til at bruge denne type kritik baseret på dikotomien "alt eller intet" som en desperat måde at tiltrække den andres opmærksomhed på. Det er dog ikke produktivt, da "altid" og "aldrig" vækker en defensiv holdning hos den anden, og i stedet for at skabe en forbindelse fremmedgør den den anden.

5. Prøv at formulere dine meddelelser startende med "Jeg føler" i stedet for "Du er." For eksempel, i stedet for at sige "Du er en dårlig person", skal du vælge "Jeg føler mig såret, når du gør dette." Generelt finder folk det vanskeligt at anvende denne rådgivning, da det betyder at vise sig sårbar over for den anden, og mange er bange for det. Som i punkt 4 distancerer denne type beskyldende kommentarer i stedet for at lette dialogen og skabe nærhed den anden.

6. Gå ikke som spåmand. Lad ikke som om du ved, hvad den anden person tænker eller føler. Dette er en form for ugyldighed. Hvad med at du spørger bedre? 🙂

7. Forsøg at undgå polarisationer, hvor kun den ene har ret og den anden er skyldig, den ene er den gode og den anden den dårlige. Husk, at der i en konflikt altid er to personer involveret, og at relationel dynamik ikke er underlagt loven om "årsag-virkning", men snarere at reaktionerne fra hver enkelt feed-back på en cirkulær måde.

Voilà! Jeg håber, det har tjent dig. Hvis du har spørgsmål eller vil dele din mening eller historie, kan du gøre det nedenfor. Og selvom din kommentar ikke vises med det samme, skal du ikke bekymre dig, nogle gange tager det et par timer at blive godkendt.

af Jasmine murga

[Mashshare]