Vigtigheden af ​​at lære at sætte grænser i vores forhold

Finder du dig ofte fanget i samtaler med invasive mennesker og tegner ineffektive flugtforsøg? Føler du dig normalt brugt, ikke værdsat, eller at du giver mere, end du modtager? Koster det dig, eller føler du dig normalt utilpas ved at sige nej? Ender du nogle gange med at eksplodere af raseri?

Det er vigtigt at vide, hvor langt vores grænser ("grænser" på engelsk) er for at opretholde sunde forhold og føle os godt om os selv. For mange mennesker er dette koncept dog relativt nyt.

Hvis du finder ud af, at du har vanskeligheder med at sige "nej" til andre mennesker, hvis du normalt handler ud fra skyldfølelse eller ofte oplever det som en forpligtelse, prøver du at behage andre selv på bekostning af det, der er bedst for dig, eller hvis du finder ud af, at du ikke har tendens til ikke at udtrykke dine tanker eller følelser, når nogen eller en situation gør dig ubehagelig, så er det vigtigt, at du begynder at lære at genkende dine egne grænser og udtrykke dem. Mange mennesker er overraskede over, at de altid tiltrækker problematiske mennesker, men måske er det tid til at se vores del af ansvaret i det. Når vi lærer at respektere vores egne behov og grænser, skaber vi i os selv en følelse af større kontrol og sikkerhed. Ofte at være alt for venlig eller generøs kan forårsage følelser af vrede eller vrede efter det faktum, for når vi konsekvent tager os af andres behov før vores egne, vil vi sandsynligvis ende med at blive brugt. Derfor er det vigtigt at skabe en god balance mellem at vide, hvordan man beskytter dig selv og samtidig være følsom og respektere over for andre. Dette kan opnås gennem selvbevidsthed, passende ikke-verbalt sprog og god brug af ord. Her er nogle anbefalinger for at lære bedre at identificere vores grænser og være mere selvsikker i vores forhold:

1. Identificer dine grænser og frygt. At være introspektiv eller dyrke selvbevidsthed er det første skridt i at gøre en forskel. Prøv at identificere på en skala fra 1 til 10, graden af ​​ubehag, irritabilitet eller vrede, som forskellige situationer giver dig.

Så spørg dig selv Hvad forårsager mig denne følelse? Hvad generer mig i denne interaktion?

Prøv at identificere den selvsnak, der kommer op, når du befinder dig i disse situationer. Nogle af de mere almindelige frygt, der vises i sammenhæng med grænser, inkluderer frygt for ikke at være en god nok person, frygt for at skuffe andre, frygt for at blive afvist, frygt for at være alene osv. De er normalt frygt, der opstod i barndommen.

For at være mere selvsikker det er vigtigt at være forbundet med det, der sker inden i os for nogle ved ikke engang hvad de vil have!

2. Det er bedre ikke at overgive sig eller åbne helt op, når du bare møder nogen, men snarere at gøre det gradvist. Dette giver dig en margin til forsigtigt at trække dig tilbage, hvis situationen bliver ubehagelig for dig. Hvis du er for åben og varm i starten, og du pludselig skifter mening og tager en mere fjern og kølig holdning, er den anden person meget mere tilbøjelig til at blive fornærmet.

3. Når du vil komme væk fra en person, der er for påtrængende - fordi de er uhøflige, for insisterende eller bare giver dig en dårlig følelse - forestil dig, at du er inde i en beskyttende boble og trækker vejret dybt og roligt. Du kan subtilt trække dig tilbage gennem din kropsholdning (dreje lidt til siden) ved at antage en mere neutral tone og mindske frekvensen og intensiteten, som du ser på personen. Når en person synes at have gode intentioner, og du ikke vil såre deres følelser, så prøv at gøre det mere taktfuldt. Generelt vil personen bemærke, men sandsynligvis ikke bevidst, da meddelelsen vil blive transmitteret ikke-verbalt. Men Hvis personen foran dig ikke ser ud til at vide det, skal du ikke spilde mere tid og verbalisere det Siger for eksempel: "Undskyld, jeg er nødt til at gå", "Undskyld, jeg har brug for en vis forsikring" eller "Undskyld, jeg kom her for at tilbringe tid med en ven." Undgå at være aggressiv, da det kun vil gøre dig ked af det (og det handler ikke om at spilde vores energi), og det kan endda være farligt, når vi ikke ved, hvem vi har foran os. Måske er han en psykopat, hvem ved det?

4. Prøv at være selektiv, når det kommer til at dele personlige aspekter, selv med venner eller familie. Tænk over, om du virkelig vil dele denne eller den ting med den person. Gør det ikke for at se godt ud med den anden, for så efterlader det dig med en dårlig smag, og du vil fortryde det. Du må heller ikke føle, at du er nødt til at besvare alle de spørgsmål, de stiller dig. Ikke alle spørgsmål fortjener et svar! Hvis spørgsmålet ser ud til at være fordrevet, uden for sammenhængen, eller du simpelthen ikke har det godt med at svare, kan du returnere spørgsmålet ved at sige: Hvorfor spørger du? Eller simpelthen sige "Jeg vil hellere tale om noget andet lige nu." Hvis du ikke kan gøre det, så spørg dig selv, hvilken frygtelig konsekvens du tror kan komme af at udtrykke dine følelser. Hvad blokerer dig?

5. Lær at udtrykke, hvad du har brug for på en selvsikker og positiv måde på samme tid. Vent ikke med at være op til din næse for at eksplodere og sende alle til helvede. Der er familier, hvor udtryk for grænser ikke tolereres. Det leves som noget stødende og endda som en afvisning. Så i nogle tilfælde er det, der er lært, at holde på, holde fast, holde fast - undertrykke behov - indtil der kommer et tidspunkt, hvor man ikke længere kan tage det og ender med at eksplodere. Dette er ikke kun skadeligt for de mennesker, som vreden er rettet mod, men også og for den person, der oplever det. Derfor det er meget vigtigt at lære at opdage de første tegn på ubehag og sig for eksempel "Jeg har brug for at være alene lige nu". Hvis personen fortsætter med at jagte dig og bombardere dig med kritik og bebrejdelser, ignorerer dine behov og begrænsninger, skal du komme ud af huset eller hvor du er.

6. Begræns telefonopkald, der er for trættende, eller som du anser for spild af tid. Du kan sige "Jeg har kun et minut." Og et minut senere: ”Undskyld, jeg er nødt til at gå. Heldig!". Når nogen konstant ringer til dig for at klage, men ikke synes at være villige til at gøre noget for at ændre situationen, ikke ser ud til at være ligeglad med hvad du siger eller holder op med at sige, eller hvordan du har det, kan du svare, ”Jeg er ked af det du har det svært. Jeg vil gerne vide, hvad du forventer af mig. Vil du have mig til at rådgive dig og fortælle dig, hvordan jeg ser problemet? » Hvis personen siger nej, skal du svare: "Så er jeg bange for, at jeg ikke kan hjælpe dig, jeg er ked af det." Gå ikke ind i dysfunktionel dynamik af denne type, da de ikke er gavnlige for dig eller for den person, der ønsker at tage dig med hende i sin spiral.

 

7. Og til sidst, husk det der er klare kulturelle forskelle i vejen for at nærme sig nogen på et ikke-verbalt sprog og i brugen af ​​berøring og personlige rum (fysisk afstand). At tale direkte og åbent om disse forskelle i stedet for at dømme og forestille sig ting kan afsløre misforståelser.

Afslutningsvis at lære at tage sig af os selv og beskytte os selv vil tillade os har nok energi, ro og indre fred til at være i stand til være mere tilgængelige for andre.

 Som enhver ny færdighed, kommunikere vores grænser selvsikker tager praksis. Det anbefales at starte med at sætte små grænser og gradvist øge sværhedsgraden ved udfordringerne. Start ikke med noget, der vejer dig for meget på forhånd. Byg på små succeser.

af Jasmine murga

kilde:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/