Die Wichtigkeit des Lernens, Grenzen in unseren Beziehungen zu setzen

Finden Sie sich oft in Gesprächen mit invasiven Menschen wieder, die ineffiziente Fluchtversuche skizzieren? Fühlen Sie sich normalerweise gebraucht, nicht geschätzt oder geben Sie mehr als Sie erhalten? Kostet es Sie oder fühlen Sie sich normalerweise unwohl, wenn Sie Nein sagen? Explodieren Sie manchmal vor Wut?

Zu wissen, wie weit unsere Grenzen ("Grenzen" auf Englisch) gehen, ist wichtig, um gesunde Beziehungen aufrechtzuerhalten und uns gut zu fühlen. Für viele Menschen ist dieses Konzept jedoch relativ neu.

Wenn Sie feststellen, dass Sie Schwierigkeiten haben, anderen Menschen „Nein“ zu sagen, wenn Sie normalerweise aufgrund von Schuldgefühlen handeln oder wenn Sie dies oft als Verpflichtung empfinden, versuchen Sie, anderen zu gefallen, selbst auf Kosten dessen, was für Sie am besten ist. oder wenn Sie feststellen, dass Sie dazu neigen, Ihre Gedanken oder Gefühle nicht auszudrücken, wenn Sie sich durch jemanden oder eine Situation unwohl fühlen, ist es wichtig, dass Sie lernen, Ihre eigenen Grenzen zu erkennen und auszudrücken. Viele Menschen sind überrascht, dass sie immer problematische Menschen anziehen, aber vielleicht ist es an der Zeit, unseren Anteil an der Verantwortung darin zu sehen. Wenn wir lernen, unsere eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu respektieren, schaffen wir in uns ein Gefühl größerer Kontrolle und Sicherheit. Wenn wir oft zu freundlich oder großzügig sind, kann dies nachträglich zu Wut oder Ressentiments führen, denn wenn wir uns konsequent um die Bedürfnisse anderer kümmern, fühlen wir uns wahrscheinlich gebraucht. Daher ist es wichtig, ein ausgewogenes Verhältnis zwischen dem Wissen, wie man sich selbst schützt, und der Sensibilität und dem Respekt gegenüber anderen zu schaffen. Dies kann durch Selbsterkenntnis, angemessene nonverbale Sprache und guten Gebrauch von Wörtern erreicht werden. Hier sind einige Empfehlungen, um zu lernen, wie wir unsere Grenzen besser identifizieren und in unseren Beziehungen durchsetzungsfähiger werden können:

1. Identifizieren Sie Ihre Grenzen und Ängste. Introspektiv zu sein oder das Selbstbewusstsein zu kultivieren, ist der erste Schritt, um etwas zu bewirken. Versuchen Sie, auf einer Skala von 1 bis 10 den Grad des Unbehagens, der Reizbarkeit oder des Ärgers zu ermitteln, den verschiedene Situationen hervorrufen.

Dann frag dich Was verursacht mir dieses Gefühl? Was stört mich an dieser Interaktion?

Versuchen Sie, das Selbstgespräch zu identifizieren, das auftritt, wenn Sie sich in diesen Situationen befinden. Einige der häufigeren Ängste, die im Zusammenhang mit Grenzen auftreten, sind: Angst, nicht gut genug zu sein, Angst, andere zu enttäuschen, Angst, abgelehnt zu werden, Angst, allein gelassen zu werden usw. Es sind normalerweise Ängste, die ihren Ursprung in der Kindheit haben.

Um durchsetzungsfähiger zu sein, Es ist wichtig, mit dem verbunden zu sein, was in uns geschieht weil manche nicht einmal wissen, was sie wollen!

2. Es ist besser, sich nicht zu ergeben oder sich vollständig zu öffnen, wenn Sie nur jemanden treffen, sondern dies schrittweise zu tun. Dies gibt Ihnen einen Spielraum, um sich vorsichtig zurückzuziehen, falls die Situation für Sie unangenehm wird. Wenn Sie zuerst zu offen und warm sind und plötzlich Ihre Meinung ändern und eine distanziertere und kaltere Haltung einnehmen, ist die Wahrscheinlichkeit, dass die andere Person beleidigt ist, sehr viel höher.

3. Wenn Sie sich von einer übermäßig aufdringlichen Person fernhalten möchten - weil sie unhöflich, zu beharrlich ist oder Ihnen nur ein schlechtes Gefühl vermittelt -, stellen Sie sich vor, Sie befinden sich in einer Schutzblase und atmen tief und ruhig. Sie können sich subtil durch Ihre Haltung zurückziehen (leicht zur Seite drehen), einen neutraleren Ton annehmen und die Häufigkeit und Intensität verringern, mit der Sie die Person betrachten. Wenn eine Person gute Absichten zu haben scheint und Sie ihre Gefühle nicht verletzen möchten, versuchen Sie es taktvoller. Im Allgemeinen wird die Person es bemerken, aber wahrscheinlich nicht bewusst, da die Nachricht nonverbal übertragen wird. Allerdings Wenn die Person vor Ihnen es nicht zu wissen scheint, verschwenden Sie keine Zeit mehr und verbalisieren Sie es Sagen Sie zum Beispiel: "Entschuldigung, ich muss gehen", "Entschuldigung, ich brauche eine Bestätigung" oder "Entschuldigung, ich bin hierher gekommen, um Zeit mit einem Freund zu verbringen." Vermeiden Sie es, aggressiv zu sein, da dies Sie nur verärgert (und es geht nicht darum, unsere Energie zu verschwenden) und es sogar gefährlich sein kann, wenn wir nicht wissen, wen wir vor uns haben. Vielleicht ist er ein Psychopath, wer weiß?

4. Versuchen Sie, selektiv zu sein, wenn es darum geht, persönliche Aspekte zu teilen, auch mit Freunden oder der Familie. Überlegen Sie, ob Sie dieses oder jenes Ding wirklich mit dieser Person teilen möchten. Tun Sie es nicht, um mit dem anderen gut auszusehen, denn dann haben Sie einen schlechten Geschmack und Sie werden es bereuen. Sie müssen auch nicht alle Fragen beantworten, die sie Ihnen stellen. Nicht alle Fragen verdienen eine Antwort! Wenn die Frage verschoben erscheint, nicht im Zusammenhang steht oder Sie sich einfach nicht wohl fühlen, können Sie die Frage zurückgeben, indem Sie sagen: Warum fragen Sie? Oder sagen Sie einfach "Ich möchte lieber, dass wir gerade über etwas anderes sprechen." Wenn Sie es nicht können, fragen Sie sich, welche schreckliche Konsequenz Ihrer Meinung nach daraus entstehen kann, Ihre Gefühle auszudrücken. Was blockiert dich?

5. Lernen Sie, das, was Sie brauchen, gleichzeitig durchsetzungsfähig und positiv auszudrücken. Warten Sie nicht, bis Sie an der Nase sind, um zu explodieren und alle in die Hölle zu schicken. Es gibt Familien, in denen der Ausdruck von Grenzen nicht toleriert wird. Es wird als etwas Beleidigendes und sogar als Ablehnung gelebt. In einigen Fällen wurde gelernt, Bedürfnisse zu ertragen, zu ertragen, zu ertragen - zu unterdrücken - bis ein Moment kommt, in dem man es nicht mehr ertragen kann und am Ende explodiert. Dies ist nicht nur für die Menschen schädlich, an die der Ärger gerichtet ist, sondern auch für die Person, die ihn erlebt. Deshalb Es ist sehr wichtig zu lernen, die ersten Anzeichen von Unbehagen zu erkennen und sagen Sie zum Beispiel "Ich muss jetzt allein sein". Wenn die Person Sie weiterhin verfolgt und Sie mit Kritik und Vorwürfen bombardiert, Ihre Bedürfnisse und Grenzen ignoriert, verlassen Sie das Haus oder wo Sie sind.

6. Beschränken Sie Anrufe, die zu anstrengend sind oder die Sie als Zeitverschwendung betrachten. Sie können sagen "Ich habe nur eine Minute." Und eine Minute später: „Entschuldigung, ich muss gehen. Glücklich!". Wenn eine Person Sie ständig anruft, um sich zu beschweren, aber nicht bereit zu sein scheint, etwas zu tun, um die Situation zu ändern, sich nicht wirklich darum zu kümmern scheint, was Sie sagen oder aufhören zu sagen oder wie es Ihnen geht, können Sie antworten: „Es tut mir leid Du hast es so schwer. Ich würde gerne wissen, was Sie von mir erwarten. Soll ich Sie beraten und Ihnen sagen, wie ich das Problem sehe? » Wenn die Person nein sagt, antworten Sie: "Dann kann ich Ihnen leider nicht helfen, es tut mir leid." Gehen Sie nicht auf dysfunktionale Dynamiken dieser Art ein, da diese weder für Sie noch für die Person von Vorteil sind, die Sie in ihrer Spirale mitnehmen möchte.

 

7. Und zum Schluss denken Sie daran Es gibt deutliche kulturelle Unterschiede in der Art, sich jemandem zu nähern, in nonverbaler Sprache und in der Nutzung von Berührung und persönlichem Raum (physische Distanz). Wenn Sie direkt und offen über diese Unterschiede sprechen, anstatt Dinge zu beurteilen und sich vorzustellen, können Sie Missverständnisse aufdecken.

Abschließend Das Lernen, auf uns selbst aufzupassen und uns selbst zu schützen, wird es uns ermöglichen habe genug Energie, Ruhe und inneren Frieden, um dazu in der Lage zu sein für andere verfügbarer sein.

 Wie jede neue Fähigkeit, kommunizieren unsere Grenzen durchsetzungsfähig braucht Übung. Es ist ratsam, zunächst kleine Grenzen zu setzen und die Schwierigkeit der Herausforderungen schrittweise zu erhöhen. Beginnen Sie nicht mit etwas, das Sie vorher zu sehr belastet. Bauen Sie auf kleinen Erfolgen auf.

von Jasmin Murga

Quelle:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/