Lustige Sätze, die Sie mit Ihren Freunden teilen können

Wir haben eine komplette vorbereitet Liste mit lustigen Sätzen dass Sie in der Lage sein werden, mit Ihren Freunden zu teilen, und vor allem werden sie Ihnen helfen, jeden Tag ein neues Lächeln zu öffnen, um zu verhindern, dass Stress Sie übernimmt.

Genießen Sie Ihre tägliche Dosis Humor

Zuallererst empfehlen wir dringend, dass Sie täglich den Humor genießen, um Ihre Bedürfnisse und Energien zu befriedigen, und wir wissen, dass es in der heutigen Gesellschaft ziemlich schwierig ist, jede Woche mit all den Verantwortlichkeiten und Problemen, die auftreten, und uns zu überwinden sind gezwungen, alle zwei mal drei zu lösen.

Dies führt dazu, dass sich der Stress nach und nach so weit ansammelt, dass er uns gesundheitlich sehr negativ beeinflussen kann, und das ist der Punkt, an den wir nicht gehen müssen, das heißt, Wenn Sie Humor in Ihr tägliches Leben integrieren, werden Sie feststellen, dass es für all diese Probleme viel komplizierter ist, uns zu betreffen, mit denen wir eine höhere Lebensqualität und natürlich auch eine viel höhere psychische Gesundheit genießen werden.

Jetzt wissen Sie also, dass Sie diese Seite in Ihren Lesezeichen speichern können, um jeden Tag ein paar Sätze zu lesen, damit Sie sehen, wie diese kleine Dosis Ihnen hilft, sich viel besser zu fühlen, und natürlich Ihre Batterien aufladen können, um weiterzumachen.

Und natürlich empfehlen wir Ihnen auch, sie mit Ihren Freunden zu teilen, denn wenn es uns gelingt, eine Umgebung mit mehr Humor zu schaffen, können Sie sehen, dass die Probleme geringer sind, und im Allgemeinen werden wir ein viel glücklicheres und positiveres Leben führen .

Liste mit lustigen Sätzen zum Teilen

Ohne weitere Verzögerung unsererseits präsentieren wir Ihnen eine vollständige Liste mit lustigen Phrasen und lustigen Phrasen Damit Sie Ihre tägliche Stimmung immer wieder aufladen können.

• Ich hasse Hausarbeit! Sie machen die Betten, putzen das Geschirr und sechs Monate später müssen Sie von vorne anfangen.
• Rechnung bezahlen? Was für ein absurder Brauch!
• Warum nennen sie es Liebe, wenn sie Sex meinen?
• Warum jemanden wegen seiner Hautfarbe hassen, wenn es weitaus bessere Gründe gibt, ihn zu hassen?
• Warum war ich mit dieser Frau zusammen? Weil es mich an dich erinnert. Tatsächlich erinnert es mich mehr an dich als an dich.
• Zimmerservice? Gib mir ein größeres Zimmer.
• Es gibt Dinge, die besser unausgesprochen bleiben. Aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.
• Ich liebe Fristen. Ich mag das zischende Geräusch, das sie machen, wenn sie wegfliegen.
• Bevor ich Ihre Fragen ablehne, erkläre ich mich offen.
• Zitiere mich und sage, dass ich falsch zitiert wurde.
• Natürlich verstehe ich. Sogar ein Fünfjähriger konnte es verstehen. Bring mir einen Fünfjährigen!
• Wie Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.
• Ich kaufe teure Anzüge. Sie scheinen mir einfach billig zu sein.
• Ich kenne Hunderte von Ehemännern, die gerne nach Hause zurückkehren würden, wenn keine Frau auf sie warten würde. Nehmen Sie die Frauen aus der Ehe und es wird keine Scheidung geben.
• Ich glaube an Glück. Wie kann man den Erfolg derer erklären, die man nicht mag?
• Ich denke, wenn das Leben dir Zitronen gibt, solltest du Limonade machen. Und versuchen Sie, jemanden zu finden, dem das Leben Wodka gibt, und eine Party zu schmeißen.
• Jeder kann obdachlos sein; Alles was es braucht ist die richtige Frau, die richtige Bar und die richtigen Freunde.
• Wer sagt, er könne Frauen durchschauen, verpasst viel.
• Wenn Sie verliebt sind, sind es die herrlichsten zweieinhalb Tage Ihres Lebens.
• Wenn ich sterbe, möchte ich eingeäschert und zehn Prozent meiner Asche auf meinen Geschäftsmann geworfen werden.
• Als ich geboren wurde, schuldete ich zwölf Dollar.
• Als ich ein Kind war, war das Tote Meer nur krank.
• Ich habe tatsächlich einen athletischen Körper. Ich muss mich wirklich bemühen, fett auszusehen.
• Ich muss gestehen, dass ich in sehr jungen Jahren geboren wurde.
• Von dem Moment an, als ich sein Buch aufhob, fiel ich lachend zu Boden. Eines Tages hoffe ich es zu lesen.
• Hinter jedem großen Mann steht eine große Frau. Hinter ihr steht seine Frau.
• Sie sagen, dass die Ehe im Himmel geschlossen wird. Aber auch Blitz und Donner.
• Gott wird mir vergeben: Es ist sein Amt.
• Entschuldigen Sie, wenn ich Sie Herren nenne, aber ich kenne Sie einfach nicht sehr gut.
• Zwei Dinge sind unendlich: das Universum und die menschliche Dummheit; und ich bin mir nicht sicher über das Universum.
• Liebe auf den ersten Blick endet auf den zweiten.
• Geld bringt kein Glück, aber es vermittelt ein so ähnliches Gefühl, dass Sie einen hochentwickelten Spezialisten benötigen, um den Unterschied zu überprüfen.
• Humor ist der Instinkt, Schmerz als Witz zu verstehen.
• Humor ist die höchste Manifestation der Anpassungsmechanismen des Individuums.
• Die Ehe ist eine großartige Institution. Natürlich, wenn Sie gerne in einer Institution leben.
• Der Welt gehen die Genies aus: Einstein starb, Beethoven wurde taub ... und mein Kopf tut weh.
• Er kann wie ein Idiot aussehen und sich wie ein Idiot verhalten. Aber lass dich nicht täuschen. Er ist wirklich ein Idiot.
• Das Geheimnis des Lebens ist Ehrlichkeit und Fairplay. Wenn Sie das simulieren können, haben Sie es geschafft.
• Sex zwischen zwei Menschen ist eine schöne Sache; zwischen fünf ist fantastisch ...
• Sex ist wie Bridge spielen. Wenn Sie keinen guten Partner haben, haben Sie besser eine gute Hand.
• Sex macht am meisten Spaß, ohne zu lachen.
• Zeit ist wertvoll, verschwende sie sinnvoll.
• Eine Frau kann einen Mann nur dann erfolgreich verändern, wenn er ein Baby ist.
• Das Universum ist nur ein flüchtiger Gedanke im Geist Gottes. Etwas ziemlich beunruhigendes, besonders wenn Sie gerade die Hypothek bezahlt haben, um ein Haus zu kaufen.
• Wein ist ein Beweis dafür, dass Gott uns liebt und uns gerne glücklich sieht.
• Auf Partys, die Sie nie fühlen, kann jemand, den Sie nicht mögen, neben Ihnen sitzen.
• Ich fand heraus, dass es nur einen Weg gibt, dünn zu wirken: dicke Leute zu treffen.
• Ich finde Fernsehen sehr lehrreich. Jedes Mal, wenn jemand es einschaltet, ziehe ich mich in ein anderes Zimmer zurück und lese ein Buch.
• Dann kommt der Polizist: "Sagen Sie das Alphabet rückwärts." Nun, was sollen wir mit ihm machen, er hat mich erwischt. Ich bin nicht betrunken, aber offensichtlich zu dumm, um zu fahren.

• Es ist unglaublich, dass die Nachrichten, die jeden Tag auf der Welt erscheinen, immer in die Zeitung passen.
• Es ist besser, ruhig zu sein und albern zu wirken, als zu sprechen und schließlich Zweifel auszuräumen.
• Sie sind die schönste Frau, die ich je gesehen habe, was nicht viel zu Ihren Gunsten aussagt.
• Es ist in Ordnung, wenn jeder alphabetisch nach seiner Größe ausgerichtet ist.
• Auf einem Boot zu sein ist wie in einem Gefängnis mit der Möglichkeit zu ertrinken.
• Das sind meine Prinzipien. Wenn es dir nicht gefällt, habe ich andere.
• Ich habe es aufgrund meiner Größe nicht geschafft, das Schachteam zu bilden.
• Außerhalb des Hundes ist ein Buch wahrscheinlich der beste Freund des Menschen, und innerhalb des Hundes ist es wahrscheinlich zu dunkel zum Lesen.
• Es gibt zwei Wörter, die Ihnen viele Türen öffnen: „Drücken und Ziehen“.
• Es gibt diejenigen, die Uhren zerbrechen, um die Zeit totzuschlagen.
• Es gibt so viele Dinge im Leben, die wichtiger sind als Geld ... aber sie kosten so viel!
• Ich habe versucht, nichts über viele Dinge zu wissen und war ziemlich erfolgreich.
• Mein Sohn, Glück besteht aus kleinen Dingen: Eine kleine Yacht, eine kleine Villa, ein kleines Vermögen ...
• Humor ist möglicherweise ein Wort; Ich benutze es ständig und bin verrückt danach. Eines Tages werde ich seine Bedeutung herausfinden.
• Bigamy hat oft eine Frau. Monogamie ist das gleiche.
• Das Heilmittel für eine Obsession: Holen Sie sich eine andere.
• Das Alter spielt keine Rolle, es sei denn, Sie sind ein Käse.
• Menschen, die glauben, alles zu wissen, sind ein großes Ärgernis für diejenigen, die alles wissen.
• Die Vorstellungskraft tröstet den Menschen für das, was er nicht ist; Ein Sinn für Humor tröstet ihn dafür, wer er ist.
• Sexuelle Inaktivität ist gefährlich, sie produziert Hörner.
• Der deutlichste Hinweis darauf, dass intelligentes Leben anderswo im Universum existiert, ist, dass es nie versucht hat, uns zu kontaktieren.
• Japanische Musik ist eine chinesische Folter.
• Faulheit ist die Mutter aller Laster, und wie die Mutter muss sie respektiert werden.
• Das erste Mal habe ich in der Kirche gesungen; zweihundert Menschen wechselten ihre Religion.
• Fernsehen ist Kaugummi für die Augen.
• Der Fernseher ist interessanter als die Menschen. Wenn dies nicht der Fall wäre, hätten wir Menschen in den Ecken des Raumes anstelle eines Fernsehers.
• Der einzige Grund, warum ich fett bin, ist, dass dieser kleine Körper mit einer solchen Persönlichkeit nicht umgehen kann.
• Das Leben ist zu kurz, um die ganze Zeit ernst zu sein. Wenn Sie nicht lachen können, rufen Sie mich an und ich werde Sie auslachen.
• Das Leben ist für mich kein Scherz mehr; Ich sehe keine Gnade.
• Die besten Dinge im Leben machen dich fett, betrinken dich oder werden schwanger.
• Frauen wollen nicht hören, was Sie denken. Frauen wollen hören, was sie denken… mit einer tiefen Stimme.
• Komödie ist nur eine lustige Art, ernst zu sein.
• Das Wichtigste ist nicht zu wissen, sondern die Telefonnummer der Person zu haben, die Sie kennen.
• Unangemessen macht mir Spaß. Unhöflich zu sein ist lustig.
• Das Schlechte an der Liebe ist, dass viele sie mit Gastritis verwechseln und, wenn sie von der Unwohlsein geheilt sind, feststellen, dass sie geheiratet haben.
• Das Schlimme ist, nicht in den Wolken zu leben, sondern unterzugehen.
• Das Überflüssige, etwas sehr Notwendiges.
• Das einzige, was ich in diesem Leben bedauere, ist, dass ich kein anderer bin.
• Das einzig schlechte an Männern ist, dass sie mir nicht immer nahe stehen.
• Das einzige, was Gott davon abhält, uns eine weitere Flut zu schicken, ist, dass die erste nicht funktioniert hat.
• Männer sind wie Bankkonten. Je mehr Geld, desto mehr Zinsen generieren sie.
• Männer sind nur so loyal wie ihre Optionen.
• Die Weisen sprechen, weil sie etwas zu sagen haben. Dummköpfe reden, weil sie etwas sagen müssen. Plato
• Ich würde dich gerne küssen, aber ich habe mir nur die Haare gewaschen.
• Mein Psychiater sagte mir, ich sei verrückt und bat um eine zweite Meinung. Er sagte mir, dass er auch hässlich sei.
• Das Problem ist, dass Gott dem Menschen ein Gehirn und einen Penis gab und gerade genug Blut, um einen nach dem anderen laufen zu lassen.
• Ich schaute auf meinen Stammbaum und stellte fest, dass ich die Kröte war.
• Meine Plastikpflanzen starben, weil ich sie nicht zu gießen schien.
• Ich wurde unter sehr traurigen Umständen geboren. Meine beiden Eltern waren sehr traurig.
• Ich muss schlafen. Ich brauche ungefähr acht Stunden am Tag und ungefähr zehn in der Nacht.
• Nicht einmal das letzte Abendmahl mit der Originalbesetzung konnte diesen Raum füllen.
• Nietzsche sagt, dass wir wieder dasselbe Leben führen werden, Gott, dann muss ich meinen Versicherungsagenten wiedersehen.
• Akzeptiere keine Leckereien von Fremden, es sei denn, sie bringen dich irgendwohin.
• Ich glaube nicht an ein Leben nach dem Tod, obwohl ich die Unterwäsche wechseln werde.
• Ich denke nicht, dass jemand seine Autobiografie schreiben sollte, bis sie tot sind.
• Ich bezweifle nicht, dass ich meine Feinde verdient habe, aber ich glaube nicht, dass ich meine Freunde verdient habe.
• Ich habe seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen.
• Ich verdiene diese Auszeichnung nicht, aber ich habe Arthritis und ich verdiene sie auch nicht.
• Du musst mich nicht an mein Alter erinnern. Ich habe eine Blase, die das für mich erledigt.
• Denken Sie nicht, dass Sie eine hässliche Person sind, denken Sie, dass Sie ein schöner Affe sind.
• Nächste Woche kann es keine Krise geben. Mein Zeitplan ist bereits voll.
• Ich kann nicht verstehen, warum eine Person ein Jahr damit verbringen würde, einen Roman zu schreiben, wenn sie leicht einen für ein paar Dollar kaufen kann.
• Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
• Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe; Ich bin, weil ich Pflanzen hasse.
• Mach dir keine Sorgen, Versuchungen zu vermeiden. Wenn du älter wirst, werden sie dich meiden.
• Keine Sorge, der schlimmste Tag Ihres Lebens dauert nur 24 Stunden.
• Nimm das Leben nicht zu ernst. Sie werden nicht lebend herauskommen.
• Man muss nicht schlau sein, um über Fürze zu lachen, aber man muss dumm sein, es nicht zu tun.
• Nicht alle Chemikalien sind schlecht. Ohne Chemikalien wie Wasserstoff und Sauerstoff könnten wir beispielsweise kein Wasser herstellen, eine wichtige Zutat in Bier.
• Ich trinke nie Wasser wegen der fiesen Dinge, die Fische darin tun.
• Ich habe die meisten Dinge, die ich gesagt habe, nie gesagt.
• Schlagen Sie niemals einen gefallenen Mann, er kann aufstehen.
• Holen Sie sich zuerst Fakten, dann können Sie sie nach Ihren Wünschen verzerren.
• Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist ein großartiges Gefühl.
• Leihen Sie sich Geld von einem Pessimisten. Sie erwarten nicht, dass es ihnen zurückgegeben wird.
• Zuerst erzählte mir der Arzt die gute Nachricht: Ich werde eine nach mir benannte Krankheit haben.
• Zögern heißt, mit dem Rhythmus von gestern Schritt zu halten.
• Liebe Mathe, bitte werde erwachsen und löse die Probleme für mich. Ich bin es leid, sie für dich zu lösen.

• Ich möchte entweder mehr Korruption oder mehr Gelegenheit, daran teilzunehmen.
• Rezession ist, wenn ein Nachbar seinen Job verliert. Depression ist, wenn Sie Ihre verlieren.
• Ich weigere mich, Teil eines Clubs zu sein, in dem ich Mitglied bin.
• Ich wurde aufmerksam, indem ich in der Schule lustig war, vorgab, zurückgeblieben zu sein, und mit einer deformierten Hand herumsprang.
• Denken Sie immer daran, dass Sie absolut einzigartig sind. Genau wie jeder andere.
• Lachen und die Welt wird mit dir lachen, schnarchen und du wirst alleine schlafen.
• Lachen und die Welt wird mit dir lachen; weine und die Welt, die dir den Rücken kehrt, wird dich weinen lassen.
• Der Weihnachtsmann hatte die richtige Idee: Er besucht einmal im Jahr Menschen.
• In Hollywood heißt es, dass Sie Ihren Feinden immer vergeben sollten, weil Sie nie wissen, wann Sie mit ihnen arbeiten müssen.
• Es erfordert viel Wissen, um den Grad Ihrer eigenen Unwissenheit zu erkennen.
• Wenn Sie zuerst nicht erfolgreich sind, beschuldigen Sie Ihre Eltern.
• Wenn jemand einen Stein auf dich wirft, zeige ihm, dass du nicht derselbe bist und wirf einen Ziegelstein auf ihn.
• Wenn Gott wollte, dass wir fliegen, hätte er uns Tickets gegeben.
• Wenn das Telefon nicht klingelt, bin ich es.
• Wenn der Berg zu dir kommt, renne, weil er zusammenbricht.
• Wenn es keinen Strom gäbe, würden wir alle mit Kerzen fernsehen.
• Wenn Sie die Person treten könnten, die für die meisten Ihrer Probleme verantwortlich ist, könnten Sie sich einen Monat lang nicht hinsetzen.
• Wenn Sie möchten, dass sie glauben, Sie seien ein Lügner, sagen Sie immer die Wahrheit.
• Wenn Sie möchten, dass Ihre Frau Ihnen zuhört, sprechen Sie mit einer anderen Frau. es werden alle Ohren sein.
• Wenn Sie heute Abend etwas tun, das Sie morgen früh bereuen, bleiben Sie lange auf.
• Wenn Sie 100 Jahre leben, haben Sie es geschafft. Nur wenige Menschen sterben nach diesem Alter.
• Es macht immer Spaß, bis jemand verletzt wird. Dann macht es sehr viel Spaß.
• Es ist immer schwarz, bevor es absolut dunkel wird.
• Ich wollte immer jemand sein, aber jetzt merke ich, dass ich genauer hätte sein sollen.
• Früher rannte ich, aber Eiswürfel fielen aus meinem Glas.
• Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht sicher.
• Ich habe Möbel verkauft, um zu leben. Das Problem ist, dass sie mir gehörten.
• Es gibt nur drei Dinge, die Frauen im Leben brauchen: Essen, Wasser und Komplimente.
• Nur die Mittelmäßigen sind immer von ihrer besten Seite.
• Nur wer Knoblauch gegessen hat, kann uns ermutigen.
• Ich bin leicht mit den Besten zufrieden.
• Ich bin so intelligent, dass ich manchmal kein einfaches Wort von dem verstehe, was ich sage.
• Seine Unwissenheit ist enzyklopädisch.
• Ich wusste, dass ich ein unerwünschtes Baby war, als ich sah, dass die Spielsachen in meinem Badezimmer ein Toaster und ein Radio waren.
• Seien Sie vorsichtig beim Lesen von Gesundheitsbüchern. Du könntest an einem Fehler sterben.
• Ich muss zum Augenarzt, aber ich sehe nie den Moment.
• Jede Frau kann glamourös sein. Alles was Sie tun müssen, ist still zu stehen und dumm auszusehen.
• Alle Verallgemeinerungen sind falsch, einschließlich dieser.
• Alles macht Spaß, solange es jemand anderem passiert.
• Alles macht Spaß, solange es jemand anderem passiert.
• Ihre Zukunft hängt von Ihren Träumen ab… verschwenden Sie keine Zeit mehr und schlafen Sie wieder ein…!
• Ein guter Zuhörer denkt oft an etwas anderes.
• Ein Konsens bedeutet, dass jeder bereit ist, gemeinsam zu sagen, was niemand individuell glaubt.
• Ein Tag ohne Sonne ist die Nacht.
• Ein erfolgreicher Mann ist einer, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann finden kann.
• Ein Pessimist ist eine Person, die zu vielen Optimisten zugehört hat.
• Ein Vegetarier ist eine Person, die nichts isst, das Kinder haben kann.
• Ein Witz ist eine sehr ernste Sache.
• Eine Berühmtheit ist eine Person, die sein ganzes Leben lang arbeitet, um bekannt zu werden, und dann eine dunkle Brille trägt, um nicht erkannt zu werden.
• Eine Schlussfolgerung ist der Ort, an dem Sie müde werden zu denken.
• Ich sah eine Frau, die einen Hoodie trug, auf dem Guess stand. Sagte; Schilddrüsenprobleme?

Und das ist alles für den Moment, also wissen Sie, wenn Sie jeden Tag einen oder zwei dieser Sätze lesen, werden Sie sehen, wie Sie sich viel besser fühlen und Ihr Leben beginnt sich zu verbessern und die Probleme verringern sich wie durch Zauberei. Sie dürfen nicht vergessen, dass viele dieser Sätze eine Bedeutung in sich haben, damit wir nicht nur mit ihnen lachen, sondern auch einige Lektionen aus dem Leben lernen, die wir nicht schlecht kennen.