Πώς να εντοπίσετε το φθόνο;

Θα ήθελα να αφιερώσω αυτό το άρθρο για να απαντήσω σε μία από τις ερωτήσεις που προέκυψαν από έναν συνομιλητή, ως αποτέλεσμα του προηγούμενου άρθρου μου: "Φθόνος: ένα θέμα ταμπού." Εκτιμώ τη συμβολή σας καθώς αυτός ο τύπος ερώτησης μας επιτρέπει να ερευνήσουμε ορισμένες πτυχές που διαφορετικά δεν θα μπορούσαν να αντιμετωπιστούν.

Η ερώτηση τέθηκε με αυτόν τον τρόπο: Πώς μπορούμε να εντοπίσουμε τον φθόνο; Ας φτάσουμε στο σημείο.

Εκτός αν το άτομο ομολογήσει άμεσα και προφορικά, Δεν υπάρχουν 100% αξιόπιστα σήματα που μας επιτρέπουν να εντοπίζουμε φθόνο ή γενικότερα, τι συμβαίνει στο μυαλό κάποιου άλλου. Φανταστείτε ότι άλλοι θα μπορούσαν να διαβάσουν ό, τι περνάει από το μυαλό μας με απόλυτη βεβαιότητα ... θα ήταν τρομακτικό και θα αισθανόμασταν παραβιασμένοι στο απόρρητό μας.

Επιπλέον, Θέλω να αποφύγω τις υπερβολικές απλοϊκές ερμηνείες αφού οι μη λεκτικές συμπεριφορές που παρατηρούμε σε άλλους δεν αποκαλύπτουν πάντα ούτε ένα νόημα. Η διέλευση των χεριών σας, για παράδειγμα, μπορεί να σημαίνει ότι το άτομο είναι θυμωμένο ή διαφωνεί, αλλά μπορεί επίσης να οφείλεται στο γεγονός ότι το άτομο είναι απλά κρύο. Δηλαδή, το αποτέλεσμα που παρατηρούμε δεν έχει πάντα μία αιτία ή εξήγηση.

Ακόμα, είναι γνωστό σήμερα ότι η μη λεκτική επικοινωνία αντιπροσωπεύει περίπου το 70% της επικοινωνίας! Αυτό το σχήμα μας λέει ότι σε αντίθεση με ό, τι πιστεύουμε, οι λέξεις δεν έχουν τόσο μεγάλη σημασία όταν αλληλεπιδρούμε. Η μη λεκτική γλώσσα (χειρονομίες, στάση, βλέμμα, τόνος φωνής κ.λπ.) είναι πολύ πιο πλούσια σε πληροφορίες. Δυστυχώς, συνήθως δεν δίνουμε μεγάλη προσοχή σε αυτό. Η κοινωνία στην οποία ζούμε μας έχει διδάξει να κάνουμε μεγαλύτερη χρήση του κεφαλιού και του λόγου μας, εις βάρος της διαίσθησής μας.

Εδω είναι μερικά ασκήσεις που μπορείτε να εφαρμόσετε για να μάθετε να αναπτύσσετε αυτές τις έμφυτες ικανότητες που έχουμε στη διάθεσή μας αλλά τείνουμε να υποβαθμίζουμε στο παρασκήνιο. Αυτές οι ασκήσεις μπορεί να είναι πολύ χρήσιμες για την καλύτερη κατανόηση του τι συμβαίνει στις σχέσεις μας, καθώς και για τον εντοπισμό με μεγαλύτερη επίγνωση των προθέσεων των άλλων.

1) Μάθετε να ακούτε τη διαίσθησή μας.

Η διαίσθηση είναι l

Το πιο αρχαϊκό εργαλείο γνώσης που έχουμε και βρίσκεται στην παρεγκεφαλίδα. Εκδηλώνεται μέσω μιας φυσιολογικής αντίδρασης που αισθανόμαστε γενικά στο στομάχι (αν και μπορεί επίσης να λάβει χώρα σε άλλα μέρη του σώματος, ανάλογα με κάθε άτομο). Είναι σαν έναν εσωτερικό συναγερμό που έχουμε. Οι γυναίκες είναι πιο δεκτές σε αυτά τα σήματα και στα συναισθήματα των άλλων λόγω, μεταξύ άλλων, της βιολογικής προδιάθεσής μας να είμαστε μητέρες. Ωστόσο, όπως έλεγα, συνήθως τείνουμε να αγνοούμε αυτά τα συναισθήματα, καθώς στη δυτική κοινωνία υπάρχει σαφής διαχωρισμός μεταξύ σώματος και νου.

Σε αλληλεπιδράσεις με άλλους ανθρώπους, η διαίσθηση μας ενημερώνει για κάποια ασυμφωνία μεταξύ της λεκτικής και της μη λεκτικής επικοινωνίας. Για παράδειγμα, κάποιος μπορεί να μας πει "Είμαι χαρούμενος για εσάς" και να εκφράσουμε το αντίθετο στον τόνο της φωνής ή της έκφρασης του προσώπου ταυτόχρονα. Η διαίσθηση δεν μας ενημερώνει ακριβώς για το τι συμβαίνει ή γιατί, αλλά μας προειδοποιεί ότι υπάρχει κάτι που πρέπει να προσέξουμε. Από την άλλη πλευρά, που σχετίζεται με αυτήν την αίσθηση στο σώμα, υπάρχει συνήθως ένα συναίσθημα. Όταν η διαίσθησή μας ή το ασυνείδητό μας (είναι σχεδόν το ίδιο) εντοπίζουν κάτι ασυνεχές ή κάτι παράξενο, συνήθως αισθανόμαστε μια λεπτή αίσθηση δυσφορίας, σύγχυσης, ευερεθιστότητας κ.λπ.

Πώς μπορούμε να βελτιώσουμε τη διαίσθησή μας;

Δίνοντας ιδιαίτερη προσοχή στις σωματικές μας αισθήσεις και συναισθήματα, κάνοντάς τα όσο πιο συνειδητά γίνεται. Δοκιμάστε το για μια εβδομάδα σε διαφορετικά περιβάλλοντα και με πολλά άτομα.

Αναρωτηθείτε: «Πώς νιώθω όταν μιλάω σε αυτό το άτομο; " "Νιώθω κάποια αίσθηση στο σώμα μου, ένα συναίσθημα;" "Και πώς νιώθω αφού μιλήσω με αυτό το άτομο;" "Είναι μια ευχάριστη ή δυσάρεστη αίσθηση;" "Πού βρίσκεται αυτό το συναίσθημα στο σώμα μου;"

Αλλά να είστε προσεκτικοί, να θυμάστε ότι αυτές οι ερωτήσεις μας παρέχουν μόνο ενδεικτικές πληροφορίες. Αυτό δεν σημαίνει ότι επειδή νιώθω νευρικότητα με ένα άτομο, για παράδειγμα, είναι απαραίτητα επειδή το άλλο είναι κακό ή κακόβουλο. Αυτό το συναίσθημα μπορεί να οφείλεται στο άλλο άτομο, αλλά μπορεί επίσης να προέρχεται από μένα ή να είναι το αποτέλεσμα της αλληλεπίδρασης μας.

2) Εφαρμόζοντας αυτό σε ζήλια.

Ότι ένας στενός άνθρωπος δεν είναι ενθουσιώδης όταν τα πάει καλά σε κάποια πτυχή της ζωής σας μπορεί να είναι επειδή είναι πραγματικά ζηλιάρης από εσάς. Αλλά μπορεί επίσης να έχω πολύ υψηλές προσδοκίες και αυτή η απογοήτευση (δεν βλέπω τις προσδοκίες μου να εκπληρώνονται) μεταφράζεται σε αρνητικά συναισθήματα. Το άτομο μπορεί απλά να μην γνωρίζει πόσο σημαντική είναι η υποστήριξή του για εσάς ή ότι περνάει μια δύσκολη στιγμή και είναι λιγότερο συναισθηματικά διαθέσιμη. Μια άλλη πιθανότητα είναι ότι υπάρχει κάποιο είδος δυσαρέσκειας στη σχέση για ανεπίλυτες συγκρούσεις στο παρελθόν και η μη παροχή υποστήριξης είναι για την άλλη μια μορφή εκδίκησης ή έκφρασης υπερηφάνειας.

Σε κάθε περίπτωση, Μην υποτιμάτε τις πολύτιμες πληροφορίες που μας παρέχουν οι αισθήσεις μας. Για κάποιο λόγο ενεργοποιείται ο εσωτερικός "συναγερμός".

3) Παρατήρηση:

Μόλις μάθουμε να ακούμε καλύτερα και να εντοπίζουμε τα σήματα που μας δίνει η διαίσθησή μας, το δεύτερο βήμα θα είναι να παρατηρήσουμε. Πρόκειται για την αναζήτηση ασυνεπειών στη συμπεριφορά του άλλου που αποδεικνύει πραγματικά αυτό που διαισθανόμαστε. Με άλλα λόγια, δοκιμάστε την υπόθεσή μας. Όλοι το κάνουμε με έναν περισσότερο ή λιγότερο φυσικό τρόπο, αλλά αντί να αναζητούμε μόνο τις καταστάσεις που επιβεβαιώνουν τις υποψίες μας για φθόνο, για παράδειγμα, σας προσκαλώ να Σκεφτείτε επίσης τις καταστάσεις ή τις στιγμές στις οποίες αυτή η υπόθεση δεν επιβεβαιώνεται. Δεν μπορούμε να μεροληπτούμε από την τάση μας να επιλέγουμε μόνο εκείνες τις πληροφορίες που ταιριάζουν στην πίστη μας (ειδικά αν δεν αντικατοπτρίζουν την πραγματικότητα).

Ας αναρωτηθούμε: "Σε ποιους τομείς της ζωής μου νιώθω ότι αυτό το άτομο είναι απρόθυμο για την επιτυχία ή την ευτυχία μου; "," Σε όλα ή μόνο σε μερικά; "," Συμβαίνει μόνο μαζί μου ή φαίνεται να δείχνει την ίδια στάση με άλλους ; "

Ο φθόνος εκδηλώνεται όταν κάποιος ξεχωρίζει για την επαγγελματική του επιτυχία, για τη ζωτικότητά του, την ευημερούσα οικονομική του κατάσταση, τη φυσική του ελκυστικότητα, τη νοημοσύνη του, την κατάσταση αγάπης του κ.λπ. Ας εξερευνήσουμε όλες αυτές τις οδούς. Εάν αυτό το άτομο δεν είναι πολύ εκφραστικό, είτε μιλάω για τις νέες ευκαιρίες εργασίας μου είτε για τη νέα μου σχέση αγάπης ή για το καναρίνι μου (οποιαδήποτε πτυχή της ζωής μου που έχει αξία και νόημα για μένα) και είναι επίσης έτσι με όλους, τότε μπορούμε δύσκολα συμπεραίνει ότι η αντίδρασή του οφείλεται σε συναισθήματα φθόνου, επειδή η συμπεριφορά του είναι συνεπής σε διαφορετικές καταστάσεις. είναι μέρος της ιδιοσυγκρασίας τους. Μπορεί επίσης να ξεθωριάζουν όταν μιλάτε για αγωνιστικά αυτοκίνητα και να αρχίσετε να χασμουρείτε όταν ξεκινάτε μια συζήτηση για τους ιππόκαμπους. Αλλά ας μην συγχέουμε, αυτή η ασυνέπεια στη συμπεριφορά τους θα οφείλεται στον βαθμό ενδιαφέροντος που κάθε θέμα προκαλεί για αυτό το άτομο. Δεν θα έχει απολύτως καμία σχέση με το φθόνο.

Όταν μιλάω για ασυνέπειες εννοώ αυτό γενικά ένας φίλος ή συγγενής που αισθάνεται φθόνο θα το τείνει να το εκφράζει σε ορισμένες περιοχές, αλλά όχι σε όλους. Ίσως για παράδειγμα να σας ρωτάει για τον φίλο σας, αλλά ποτέ για τις σπουδές σας ή το αντίστροφο. Η στάση σας θα ποικίλει επίσης ανάλογα με το πρόσωπο που βρίσκεται μπροστά σας. Μπορεί να παρατηρήσετε ότι είναι έτσι μαζί σας σε αυτό το συγκεκριμένο ζήτημα, αλλά όχι με άλλους. Τέλος, είναι σημαντικό να ελέγξετε αν αυτές οι παρατηρήσεις εμφανίζονται επανειλημμένα. Ίσως είναι απλώς μια παρανόηση.

4) Μετα επικοινωνία:

Μετα-επικοινωνία σημαίνει να μιλάς για το τι συμβαίνει στη σχέση. Εάν θέλουμε να αρθούν οι αμφιβολίες και να σταματήσουμε να τρώμε τα κεφάλια μας, αυτό το τελευταίο στάδιο θα είναι απαραίτητο. Η διαίσθησή μας και η παρατήρησή μας μπορεί να είναι αρκετές για να βγάλουμε τα δικά μας συμπεράσματα, αλλά αν θέλουμε να πλησιάσουμε όσο το δυνατόν πιο κοντά στην αλήθεια, ο μόνος τρόπος είναι να αντιμετωπίσουμε το άτομο και να μιλήσουμε ανοιχτά για το πώς νιώθουμε και για το τι έχουμε παρατηρήσει. Αυτή η συνομιλία μπορεί να έχει αρκετά πιθανά αποτελέσματα:

- Λοιπόν το άτομο καταλήγει να παραδεχτεί ότι είναι πραγματικά ζηλιάρης. Είναι απίθανο, αλλά αν συνέβαινε αυτό, όχι μόνο θα σήμαινε τεράστια δύναμη και ακεραιότητα εκ μέρους αυτού του ατόμου, αλλά θα ήταν επίσης απόδειξη ότι η σχέση του έχει σημασία.

- Ή το άτομο μας παρέχει πληροφορίες που δεν είχαμε μέχρι τότε και το γεγονός ότι το συμπεριλάβαμε στην αφήγησή μας (ή ερμηνεία της κατάστασης) μας βοηθά να διαμορφώσουμε αυτό που συνέβη ως παρεξήγηση. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι ότι το άτομο περνά μια δύσκολη φάση στη ζωή του, ή ότι είναι συγκλονισμένοι, καταθλιπτικοί ή υπάρχει κάποια άλυτη σύγκρουση στη σχέση και αυτή είναι μια ευκαιρία για να βγει και να μιλήσει γι 'αυτήν.

-       Είτε αντιδρά με πολύ αμυντικό τόνο, αρνούμαστε τα πάντα, αλλά χωρίς να είμαστε σε θέση να παράσχουμε συνεκτική εξήγηση για το τι συνέβη. Όταν το άτομο δεν μπορεί να προσφέρει καμία εξήγηση, είναι συνήθως συναισθήματα που είναι δύσκολο να αναγνωριστούν και όπως γνωρίζουμε, ο φθόνος είναι ένα από αυτά.

Ελπίζω ότι αυτό το άρθρο είναι χρήσιμο για εσάς. Ευχαριστώ για την ανάγνωση και Ελπίζω περισσότερες αντιδράσεις από εσάς!

με Γιασεμί Μούργκα