Rajojen asettamisen oppimisen merkitys suhteissamme

Löydätkö itsesi usein kiinni keskusteluista invasiivisten ihmisten kanssa, luonnosteletko tehottomia pakenemisyrityksiä? Tuntuuko sinusta yleensä käytetty, ei arvostettu tai annatko enemmän kuin saat? Maksaako se sinulle vai tunnetko yleensä epämukavuutta sanoa ei? Räjähdätkö joskus raivosta?

Tieto siitä, kuinka pitkälle rajojamme (englanniksi "rajamme") ulottuvat, on välttämätöntä terveiden suhteiden ylläpitämiseksi ja itsemme hyväksi tuntemiseksi. Monille ihmisille tämä käsite on kuitenkin suhteellisen uusi.

Jos huomaat, että sinulla on vaikeuksia sanoa "ei" muille ihmisille, jos yleensä käyttäydyt syyllisyyden tunteen perusteella tai koet usein sen velvollisuutena, yrität miellyttää muita jopa sinulle parhaiten sopivan kustannuksella, tai jos huomaat, ettet yleensä ilmaise ajatuksiasi tai tunteitasi, kun joku tai tilanne tekee sinusta epämukavan, sinun on ehdottomasti opittava tunnistamaan omat rajat ja ilmaisemaan ne. Monet ihmiset ovat yllättyneitä siitä, että houkuttelevat aina ongelmallisia ihmisiä, mutta ehkä on aika nähdä vastuumme. Kun opimme kunnioittamaan omia tarpeitamme ja rajojamme, luomme itsessämme suuremman hallinnan ja turvallisuuden tunteen. Usein liian ystävällinen tai antelias oleminen voi aiheuttaa vihaa tai kaunaa jälkikäteen, koska kun huolehdimme jatkuvasti jonkun muun tarpeista ennen omia, me todennäköisesti tunnemme olevamme käytettyjä. Tästä syystä on tärkeää luoda hyvä tasapaino tietämyksen suhteen, kuinka suojella itseäsi, ja samalla olla herkkä ja kunnioittava muita. Tämä voidaan saavuttaa itsetuntemuksella, sopivalla sanattomalla kielellä ja hyvällä sanankäytöllä. Tässä on joitain suosituksia oppia tunnistamaan rajojamme paremmin ja olemaan vakuuttavampia suhteissamme:

1. Tunnista rajat ja pelot. Itsetarkkailu tai itsetietoisuuden kehittäminen on ensimmäinen askel muutoksen aikaansaamiseksi. Yritä tunnistaa asteikolla 1-10 epämukavuuden, ärtyneisyyden tai suuttumuksen aste, jonka erilaiset tilanteet aiheuttavat sinulle.

Kysy sitten itseltäsi Mikä aiheuttaa minulle tämän tunteen? Mikä häiritsee minua tässä vuorovaikutuksessa?

Yritä tunnistaa itsekeskustelu, joka tulee esiin, kun löydät itsesi näissä tilanteissa. Joitakin yleisempiä pelkoja, jotka näkyvät rajojen yhteydessä, ovat pelko olla tarpeeksi hyvä ihminen, pelko pettymyksestä muille, pelko hylätyistä, pelko jäädä yksin jne. Ne ovat yleensä lapsuudessa syntyneitä pelkoja.

Ollakseen vakuuttavampi, on välttämätöntä olla yhteydessä siihen, mitä meissä tapahtuu koska jotkut eivät edes tiedä mitä haluavat!

2. On parempi olla antautumatta tai avautua kokonaan, kun tapaat jotakuta, vaan tehdä se vähitellen. Tämä antaa sinulle marginaalin vetäytyä varovasti, jos tilanne muuttuu sinulle epämukavaksi. Jos olet aluksi liian avoin ja lämmin ja muutat yhtäkkiä mieltäsi ja otat kaukaisemman ja kylmämmän asennon, toinen henkilö loukkaantuu paljon todennäköisemmin.

3. Kun haluat päästä eroon liian tunkeilevasta ihmisestä - koska hän on töykeä, liian vaativa tai vain antaa sinulle pahan tunteen - kuvittele, että olet suojaavan kuplan sisällä ja hengitä syvään ja rauhallisesti. Voit vetäytyä hienovaraisesti ryhtiäsi (kääntämällä hieman sivulle) hyväksymällä neutraalemman äänen ja vähentämällä taajuutta ja voimakkuutta, jolla katsot henkilöä. Kun henkilöllä näyttää olevan hyvät aikomukset etkä halua vahingoittaa hänen tunteitaan, yritä tehdä se taktisemmin. Yleensä henkilö huomaa, mutta ei todennäköisesti tietoisesti, koska viesti lähetetään sanattomasti. kuitenkin Jos edessäsi oleva henkilö ei tunnu tietävän, älä tuhlaa enää aikaa ja sano se Sanomalla esimerkiksi: "Anteeksi, minun täytyy mennä", "Anteeksi, tarvitsen varmuutta" tai "Anteeksi, tulin tänne viettämään aikaa ystävän kanssa." Vältä aggressiivisuutta, koska se vain häiritsee sinua (eikä kyse ole energiamme tuhlaamisesta), ja se voi olla jopa vaarallista, kun emme tiedä kenen edessäsi on. Ehkä hän on psykopaatti, kuka tietää?

4. Yritä olla valikoiva henkilökohtaisten näkökohtien jakamisessa, jopa ystävien tai perheen kanssa. Mieti, haluatko todella jakaa tämän tai toisen asian kyseisen henkilön kanssa. Älä tee sitä näyttämään hyvältä toisen kanssa, koska silloin se jättää sinulle huonon maun ja kadut sitä. Älä myöskään tunne, että sinun on vastattava kaikkiin heidän kysymyksiinsä. Kaikki kysymykset eivät ansaitse vastausta! Jos kysymys näyttää olevan syrjäytetty, asiayhteydestä poissa tai jos et yksinkertaisesti halua vastata, voit palauttaa kysymyksen sanomalla: Miksi kysyt? Tai yksinkertaisesti sanoa "Haluaisin mieluummin puhua jostain muusta juuri nyt". Jos et pysty siihen, kysy itseltäsi, mitä kauhistuttavia seurauksia luulet voivasi ilmaista tunteesi. Mikä estää sinua?

5. Opi ilmaisemaan tarvitsemasi itsevarmalla ja positiivisella tavalla samanaikaisesti. Älä odota, että olet nenäsi räjähtää ja lähettää kaikki helvettiin. On perheitä, joissa rajojen ilmaisua ei sallita. Sitä eletään jotain loukkaavaa ja jopa hylkäämisenä. Joten joissakin tapauksissa opittu on pitää kiinni, pitää kiinni, pitää kiinni - tukahduttaa tarpeet - kunnes tulee aika, jolloin kukaan ei voi enää kestää sitä ja lopulta räjähtää. Tämä on haitallista paitsi ihmisille, joille suuttumus kohdistuu, myös ihmisille, jotka kokevat sen. Siksi on erittäin tärkeää oppia havaitsemaan ensimmäiset epämukavuuden merkit ja sano esimerkiksi "Minun täytyy olla yksin nyt". Jos henkilö jatkaa jahdata sinua ja pommittaa sinua kritiikillä ja moitteilla, välittämättä tarpeistasi ja rajoistasi, mene ulos talosta tai missä olet.

6. Rajoita liian väsyttäviä puheluita tai pidät ajanhukkaa sinulle. Voit sanoa "Minulla on vain minuutti". Ja minuutti myöhemmin: ”Anteeksi, minun täytyy mennä. Onnekas!". Kun joku soittaa sinulle jatkuvasti valitettavaksi, mutta ei näytä olevan halukas tekemään mitään tilanteen muuttamiseksi, ei näytä välittävän siitä, mitä sanot tai lopetat tai miten voit, voit vastata: "Olen pahoillani sinulla on niin vaikea aika. Haluaisin tietää mitä odotat minulta. Haluatko, että neuvon sinua ja kerron miten näen ongelman? » Jos henkilö sanoo ei, vastaa: "Silloin pelkään, etten voi auttaa sinua, olen pahoillani." Älä osallistu tämän tyyppiseen toimintahäiriöön, koska ne eivät ole hyödyllisiä sinulle tai henkilölle, joka haluaa viedä sinut mukanaan spiraalissaan.

 

7. Ja lopuksi, pidä mielessä se siellä on selkeitä kulttuurieroja tapaan lähestyä jotakuta, sanattomalla kielellä sekä kosketuksen ja henkilökohtaisen tilan (fyysinen etäisyys) käytössä. Suoraan ja avoimesti puhuminen näistä eroista tuomitsemisen ja kuvittelemisen sijaan voi paljastaa väärinkäsityksiä.

Lopuksi, oppiminen huolehtimaan itsestämme ja suojaamaan itseämme antaa meille mahdollisuuden on tarpeeksi energiaa, rauhaa ja sisäistä rauhaa voidakseen olla paremmin saatavilla muille.

 Kuten kaikki uudet taidot, kommunikoi rajojamme vakuuttavasti vie harjoittelua. On suositeltavaa aloittaa asettamalla pienet rajat ja lisäämällä asteittain vaikeuksia. Älä aloita jollakin, joka painaa sinua liikaa etukäteen. Rakenna pieniä onnistumisia.

mukaan Jasmine murga

lähde:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/