Mahimmancin koyo don sanya iyaka a cikin alaƙarmu

Shin sau da yawa kuna samun kanka cikin tattaunawa tare da mutane masu tayar da hankali, kuna zayyanan hanyoyin da basu dace ba na tserewa? Shin yawanci kuna jin an yi amfani da ku, ba a ba ku muhimmanci ba ko kuna ba da fiye da abin da kuka karɓa? Shin yana biyan ka ko kuwa yawanci ba ka jin daɗin cewa ba? Shin wani lokaci yakan ƙare fashewa da fushi?

Sanin yadda iyakokinmu suke ("iyakoki" a Turanci) yana da mahimmanci don kiyaye ƙawancen lafiya da jin daɗin kanmu. Ga mutane da yawa duk da haka, wannan ra'ayi sabon abu ne.

Idan kun ga kuna da matsala game da cewa "a'a" ga wasu mutane, idan yawanci kuna aiki ne bisa ga jin laifin ko kuma sau da yawa kuna ganin abin a matsayin wajibi, kuna ƙoƙari ku faranta wa wasu rai ko da kuwa abin da ya fi muku kyau, ko kuma idan ka ga ba za ka iya bayyana tunaninka ko yadda kake ji ba yayin da wani ko wani yanayi ya bata maka rai, to yana da mahimmanci ka fara koyon sanin iyakokin ka ka kuma bayyana su. Mutane da yawa suna mamakin cewa koyaushe suna jawo hankalin mutane masu matsala, amma wataƙila lokaci yayi da za mu ga rabon alhakinmu a ciki. Lokacin da muka koyi girmama bukatunmu da iyakokinmu, za mu ƙirƙira wa kanmu ma'anar iko da tsaro. Sau da yawa kasancewa mai yawan alheri ko karimci na iya haifar da jin haushi ko bacin rai bayan gaskiyar, saboda lokacin da muke ci gaba da biyan bukatun wani kafin namu, wataƙila mu ƙare da jin an yi amfani da mu. Saboda haka mahimmancin ƙirƙirar daidaito tsakanin sanin yadda zaka kiyaye kanka, kuma a lokaci guda ka kasance mai kulawa da girmama mutane. Ana iya samun wannan ta hanyar wayar da kai, ya dace ba lafazi, da kyakkyawan amfani da kalmomi. Anan akwai wasu shawarwari don koyon yadda za a iya gano iyakokinmu kuma mu zama masu tabbatarwa a cikin dangantakarmu:

1. Gano iyakokinka da tsoranka. Kasancewa cikin nutsuwa ko kuma wayewa kai shine matakin farko na kawo canji. Gwada ganowa a sikelin 1 zuwa 10, girman rashin jin daɗi, bacin rai ko fushin da yanayi daban-daban suka samar maka.

Sannan ka tambayi kanka Me ke haifar da wannan ji a kaina? Me ke damuna a cikin wannan mu'amala?

Yi ƙoƙari don gano zancen kai wanda ya zo lokacin da ka sami kanka a cikin waɗannan halayen. Wasu daga cikin mafi yawan tsoron da ke bayyana a cikin mahallin iyakoki sun haɗa da tsoron rashin kasancewa mutum mai ƙoshin lafiya, tsoron ɓata wa wasu rai, tsoron ƙin yarda, tsoron barin shi kaɗai, da dai sauransu. Yawancin lokaci tsoro ne wanda ya samo asali tun lokacin yarinta.

Don zama mafi tabbaci, yana da mahimmanci a haɗa shi da abin da ke faruwa a cikin mu saboda wasu basu ma san me suke so ba!

2. Zai fi kyau kada ku miƙa wuya ko buɗewa gaba ɗaya lokacin da kuke saduwa da wani, maimakon haka ku yi shi a hankali. Wannan zai baku wani yanki na jan hankali idan lamarin ya zama mara dadi a gare ku. Idan kun kasance masu yawan bude ido da dumi da farko, kuma kwatsam sai ku canza ra'ayinku kuma ku dauki wani wuri mai nisa da sanyin jiki, dayan mutum zai iya zama mai laifi.

3. Lokacin da kake son nisantawa daga wani mutum mai yawan shisshigi - saboda suna da lalata, da nacewa, ko kuma kawai suna ba ka mummunan ji - yi tunanin cewa kana cikin kumfa mai kariya kuma ka numfasa cikin nutsuwa da nutsuwa. Zaku iya janye da dabara ta hanyar yanayin ku (juya kadan zuwa gefe), yin amfani da sautin da yafi tsaka tsaki kuma ku rage mita da karfi da kuke kallon mutum. Lokacin da mutum yake da kyakkyawar niyya kuma ba kwa so ya ɓata musu rai, yi ƙoƙari ku yi hakan da kyau. Gabaɗaya, mutum zai lura, amma mai yiwuwa ba da hankali ba, tunda za'a watsa saƙon ba da baki ba. Duk da haka, Idan mutumin da yake gabanka bai ga kamar ya lura ba, to kar ka ɓata wani lokaci kuma ka faɗi hakan Fadin misali: "Yi haƙuri, dole ne in tafi", "Yi haƙuri, Ina bukatan ƙarfafawa", ko "Yi haƙuri, na zo nan ne don in zauna tare da abokina." Guji tashin hankali tunda hakan zai sa ka cikin damuwa (kuma ba batun ɓata ƙarfinmu bane) kuma hakan na iya zama da haɗari idan ba mu san wanda muke da shi a gabanmu ba. Wataƙila yana da hankali, wa ya sani?

4. Gwada zama mai zaba yayin raba abubuwan mutum, koda tare da abokai ko dangi. Yi tunani game da ko da gaske kuna son raba wannan ko wancan tare da wannan mutumin. Karka yi shi don yayi kyau da dayan domin kuwa hakan zai bar maka wani mummunan dandano kuma zaka yi nadama. Hakanan, kada ku ji kamar dole ne ku amsa duk tambayoyin da suka yi muku. Ba duk tambayoyin sun cancanci amsa ba! Idan tambayar tana da alamar ficewa, daga mahallin ko kawai ba ku jin daɗin amsawa, kuna iya mayar da tambayar ta hanyar cewa: Me yasa kuke tambaya? Ko kuma kawai a ce "Na fi son muyi magana game da wani abu a yanzu." Idan ba za ku iya yin hakan ba, ku tambayi kanku irin mummunan sakamakon da kuke tsammanin zai iya zuwa daga bayyana abubuwan da kuke ji. Me ke tare ku?

5. Koyi don bayyana abin da kuke buƙata a cikin tabbaci da tabbatacce hanya a lokaci guda. Kar ka jira har zuwa hancin ka ya fashe sannan ka tura kowa gidan wuta. Akwai iyalai waɗanda ba za a yarda da nuna iyaka ba. Ana rayuwa ne azaman wani abu mai cutarwa har ma da ƙin yarda. Don haka a wasu lokuta abin da aka koya shi ne a riƙe, a riƙe, a riƙe - danne buƙatu - har sai wani lokaci ya zo da mutum ba zai iya ɗaukarsa ba kuma ya ƙare da fashewa. Wannan cutarwa ne ba kawai ga mutanen da fushin ya shafa ba, har ma da mutumin da ya same shi. Saboda haka yana da matukar mahimmanci a koya gano alamun farko na rashin jin daɗi kuma ka ce misali "Ina bukatar in kasance ni kadai a yanzu". Idan mutumin ya ci gaba da bin ka kuma ya buge ka da zargi da zagi, tare da watsi da buƙatunka da iyakokinka, bar gidan ko inda kake.

6. Iyakance kiran waya wanda ya gajiyar da kai ko wanda kake la'akari da ɓarnatar da lokaci a gare ka. Kuna iya cewa "Ina da minti ɗaya kawai." Kuma bayan minti ɗaya: “Yi haƙuri, dole ne in tafi. Sa'a! ". Lokacin da mutum yake kiran ku koyaushe don yin korafi amma da alama baya son yin wani abu don canza yanayin, ba ze damu da abin da kuke faɗi ba ko daina faɗin ko yadda kuke yi, kuna iya amsawa, “Yi haƙuri kuna da irin wannan wahalar. Ina so in san abin da kuke tsammani daga wurina. Shin kuna son in ba ku shawara in gaya muku yadda nake ganin matsalar? » Idan mutumin ya ce a'a, amsa: "To ina jin tsoro ba zan iya taimaka muku ba, ku yi haƙuri." Kada ku shiga cikin tasirin ƙarfin wannan nau'in tunda basu da fa'ida a gare ku ko ga mutumin da yake son ɗaukar ku tare da ita a cikin karkace.

 

7. Kuma a ƙarshe, ka tuna cewa akwai bambance-bambancen al'adu bayyanannu ta hanyar kusanci da wani, ta hanyar ba da lafazi ba, da kuma amfani da taɓawa da sararin mutum (nisan jiki). Yin magana kai tsaye da bayyane game da waɗannan bambance-bambance, maimakon yin hukunci da tunanin abubuwa, na iya gano rashin fahimtar juna.

A ƙarshe, koyon kula da kanmu da kare kanmu zai bamu damar samun isasshen kuzari, kwanciyar hankali da kwanciyar hankali don iyawa zama mafi samuwa ga wasu.

 Kamar kowane sabon fasaha, sadarwa iyakokinmu tabbatacce daukan yi. Yana da kyau a fara da sanya ƙananan iyaka kuma a hankali ƙara ƙalubalen ƙalubalen. Kar a fara da abin da zai nauyaya maka nauyi sosai tukunna. Gina kan ƙananan nasarori.

de Jasmine murga

Source:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/