"यह विश्वास कि वास्तविकता का अपना दृष्टिकोण ही एकमात्र वास्तविकता है भ्रम का सबसे खतरनाक है।" पॉल वेट्ज़लाविक
- एक अच्छा समय चुनें। यदि आप नोटिस करते हैं कि पर्यावरण तनावपूर्ण है या आप आसानी से परेशान हो सकते हैं, तो थोड़ा समय देना बेहतर है। यदि आप विशेष रूप से चिड़चिड़े हैं, तो माइंडफुलनेस या माइंडफुलनेस तकनीक का उपयोग करना उचित है। आपको दूसरे व्यक्ति की भावनात्मक उपलब्धता का भी आकलन करना होगा। पानी का परीक्षण करने और बातचीत खोलने का एक अच्छा तरीका यह पूछना है: क्या हम बात कर सकते हैं? यदि वह व्यक्ति कहता है कि नहीं, तो जिद न करें, बाद में फिर से पूछें या उनके आने का इंतजार करें।
- दूसरे की वास्तविकता का सम्मान करना और उसे मान्य करना महत्वपूर्ण है। मान्य करने का अर्थ सहमत होना नहीं है। इसका मतलब है कि स्वीकार करना और सहन करना कि दूसरे व्यक्ति का आपसे अलग अनुभव और दृष्टि है। किसी दूसरे की भावनाओं, भावनाओं और विचारों को कम करना, नजरअंदाज करना, नकारना या न्याय करना अमान्य के रूप हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह आपको अतिरंजित या अनुचित लगता है या जो भी आलोचना मन में आती है। क्या मायने रखता है कि दूसरे व्यक्ति के लिए यह वास्तविक है।
- यदि आप किसी चीज़ के बारे में शिकायत करने जा रहे हैं, तो एक विशेष व्यवहार का उल्लेख करें, न कि दूसरे के पूरे व्यक्तित्व का। उस व्यक्ति को समझाएं कि कैसे उनके व्यवहार का आप पर नकारात्मक प्रभाव पड़ा है। उदाहरण के लिए, "आप स्वार्थी हैं" कहने के बजाय, और अधिक ठोस शब्दों में सुधार करें और व्यवहार का वर्णन करें: "कि आप मुझसे पूछना भूल जाते हैं कि मेरा पहला दिन कैसे चला गया है और सबसे ऊपर आपने मुझे थोड़ा बचाने की चिंता नहीं की है भोजन, यह मुझे चोट और गुस्सा महसूस कराता है ”। जब आप अपनी आलोचना में विशिष्ट होते हैं, तो यह न केवल दूसरे के लिए सुनने के लिए अधिक सहनीय होता है (क्योंकि आप उनके पूरे व्यक्ति पर हमला नहीं कर रहे हैं), लेकिन इसे बदलना भी आसान है।
- "आप हमेशा ..." या "आप कभी नहीं ..." सामान्यीकरण से बचें। जब हमें गलतफहमी महसूस होती है, तो थोड़ा ध्यान में रखा जाता है या हम मानते हैं कि एक स्थिति अनुचित है, हम इस तरह की आलोचना को "सभी या कुछ भी नहीं" के आधार पर, दूसरे का ध्यान आकर्षित करने के लिए एक हताश तरीके से उपयोग करते हैं। हालांकि, यह "हमेशा" से उत्पादक नहीं है और "कभी नहीं" दूसरे में रक्षात्मक रवैया पैदा करता है और संबंध बनाने के बजाय, यह दूसरे को अलग करता है।
- "तुम हो" के बजाय "मुझे लगता है" के साथ शुरू होने वाले अपने संदेशों को बनाने की कोशिश करें। उदाहरण के लिए, "आप एक बुरा व्यक्ति हैं," कहने के बजाय, "जब आप ऐसा करते हैं तो मुझे दुख होता है।" सामान्य तौर पर, लोगों को इस सलाह को लागू करना मुश्किल लगता है क्योंकि इसका मतलब है कि खुद को दूसरे के प्रति कमजोर दिखाना और कई इससे डरते हैं। हालाँकि, बिंदु 4 में, इस प्रकार की अभद्र टिप्पणी, संवाद को सुविधाजनक बनाने और घनिष्ठता बनाने के बजाय, दूसरे को अलग करती है।
- भाग्य टेलर के रूप में मत जाओ। दूसरे व्यक्ति क्या सोच रहे हैं या क्या महसूस कर रहे हैं, यह जानने का नाटक न करें। यह अमान्यकरण का एक रूप है। आप बेहतर कैसे पूछेंगे? 🙂
- ध्रुवीकरण से बचने की कोशिश करें जिसमें केवल एक सही है और दूसरा दोषी है, एक अच्छा है और दूसरा बुरा है। याद रखें कि एक संघर्ष में हमेशा दो लोग शामिल होते हैं और संबंधपरक गतिशीलता "कारण-प्रभाव" के कानून द्वारा नियंत्रित नहीं होती है, बल्कि यह है कि प्रत्येक की प्रतिक्रियाएं एक परिपत्र तरीके से वापस आती हैं।
Voilà! मुझे आशा है कि इसने आपकी सेवा की है। यदि आपके कोई प्रश्न हैं या आप अपनी राय या कहानी साझा करना चाहते हैं, तो आप ऐसा नीचे कर सकते हैं। और भले ही आपकी टिप्पणी तुरंत दिखाई न दे, चिंता न करें, कभी-कभी इसे स्वीकृत होने में कुछ घंटे लगते हैं।
द्वारा चमेली दुर्गा
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