Većina nas daje si pravo prosuđivati i odlučivati o tome kako drugi trebaju razmišljati, djelovati, osjećati ili voditi svoj život. Mislimo da je naša (uska) stvarnost primjenjiva na ostatak svijeta, i Skloni smo kritizirati ono što ne odgovara našoj viziji ili ono što ne razumijemo.
Možda će vam video koji ćete pogledati u nastavku pomoći biti empatičniji i obuzdati želju za prejudiciranjem drugih ljudi.
Kad bismo znali kroz što prolazi ona osoba na koju naiđete na ulici, možda bismo bili empatičniji. Ostavljam vam ovaj video za koji se nadam da će promijeniti vas:
[Možda će vas zanimati: 10 jednostavnih načina da budete ugodniji]
Čineći to, ne samo da nepravedno smanjujemo divnu složenost drugog, već je također vjerojatno da ćemo nakon što se ta pretpostavka sklonim usvojiti selektivna pažnja, to jest da obratimo pažnju na ono što potkrepljuje našu hipotezu o tom pojedincu i odbacujemo ono što nije u skladu s tom hipotezom. A) Da, naša koncepcija drugog postaje krutija. Na primjer, ako vjerujemo da je osoba nespretna, nastojat ćemo se usredotočiti samo na one situacije koje potvrđuju tu ideju, a apstrahirat ćemo se od onih trenutaka koji pokazuju suprotno. Kao rezultat ovoga, drugoga lišavamo njegove cjelokupnosti kao bića a mi zanemarujemo njihovu osobnu povijest, njihov sustav vjerovanja, njihovu kulturu, njihovu religiju, njihovo obiteljsko podrijetlo, sva njihova prošla iskustva itd.
Zanimljivo je kad shvatimo da su kritike koje upućujemo prema drugima jednako oštre kao i one koje upućujemo prema sebi. Odnosno, vanjski svijet je nekako odraz našeg unutarnjeg svijeta. Način na koji prosuđujemo druge produžetak je načina na koji prosuđujemo sebe. A neki od nas su toliko navikli biti pretjerano kritični i zahtjevni prema sebi, toliko je normalizirano u našoj kognitivnoj strukturi, da to niti ne primjećujemo.
Kad je preteško zagledati se u sebe, koristimo obrambene mehanizme kako bismo izbjegli pretpostavku vlastitih želja, osjećaja ili karakteristika, koje se smatraju neprihvatljivima za našu sliku o sebi. Taj se fenomen naziva projekcija u psihologiji i sastoji se od smještanja ili projiciranja na drugu osobu onoga što nismo sposobni pretpostaviti kao svoje. Slično tome, Carl Jung koristio je izraz "sjena" kako bi se pozvao na takve neprihvatljive i nesvjesne aspekte naše osobnosti.
Ako uspijemo povećati svijest o sebi i transformirati svoj unutarnji dijalog, bit ćemo tolerantniji prema sebi, a to će se ekstrapolirati na našu viziju drugih. Svaki susret daje nam priliku da razvijemo veće samospoznaje, jer odražava ono što prihvaćamo i ono što ne prihvaćamo o sebi. Zapravo, ako smo dovoljno iskreni prema sebi, otkrit ćemo da nam naše kritike drugih zapravo daju više informacija o nama samima nego o drugima. Što je više, Osvijestivši ove nesvjesne odgovore, primijetit ćemo da emocionalni naboj isparava.
Kad se nađete da nekoga kritizirate, zastanite na trenutak i zapitajte se što je izazvalo tu reakciju kod druge osobe. Sljedeći dođi Tri nesvjesna obrambena mehanizma (projekcije) koji mogu objasniti one crijevne reakcije koje imamo s nekim ljudima:
- Nikada i ni pod kojim okolnostima ne biste tolerirali isto ponašanje ili osobine ličnosti u sebi. Na primjer, zamislite da imate vrlo neorganiziranog i zaboravnog prijatelja. I pretpostavimo da njegov "nedostatak" nema negativan utjecaj izravno na vaš život, ali jednostavno činjenica da ga svjedočite duboko vas iritira i ne znate zašto. Ako se osvrnete na svoju priču, vjerojatno ćete shvatiti da je to povezano s internalizirani obiteljski mitovi ili pravila. Možda se u vašoj obitelji ova vrsta "neodgovornog" ponašanja jako mrzila i zato ste morali snažno potiskivati i kontrolirati ovaj aspekt svoje osobnosti kako biste udovoljili svojim roditeljima. Činjenica da ste se na taj način morali potruditi čini vas da vjerujete da bi i drugi trebali postupiti isto.
- Ponašanje, stav ili fizičke osobine te osobe nesvjesno vas podsjećaju na nekoga s kim ste imali loše iskustvo u prošlosti. Činjenica da to loše iskustvo nisam uspio razraditi svaki put kad sretnete nekoga koga nesvjesno povežete s tom osobom zamjerate, taj se emocionalni odgovor odbijanja ponovno aktivira.
- Volio bi da možeš postupiti isto, ali ne usuđuješ se. Osjećate zavist A budući da je tu emociju preteško prihvatiti, pokušajte potražiti nešto negativno u drugoj kako se ne biste morali nositi sa vlastitim frustracijama. Na primjer, zamislimo da ste sramežljiva osoba i imate posebno odlaznu osobu ispred sebe. Možda pomislite: "Kako zločesto, kako pokušava privući pažnju!" Kad ste duboko u sebi, možda biste željeli imati takvu tečnost.
Kad smo u stanju da se bolje razumijemo i prihvatite i naše snage i slabosti, ne samo Razvijamo veću samilost prema sebi, ali i općenito prema drugima. Osvještavanje našeg načina prosudbe drugih ne znači da više nemamo sklonosti. Normalno je da se ne slažemo jednako dobro sa svima i da nas neke osobine ličnosti ili ponašanja ne privlače toliko. Postoje ljudi s kojima nam se jednostavno ne sviđa. Ali kad doživimo snažnu emocionalnu reakciju bez dovoljno razumnog razloga da je opravdamo, tada ona postaje štetna. Tamo je nešto neriješeno što nam naše nesvjesno pokušava priopćiti. Umjesto da se hranimo negativnim emocijama, mnogo je produktivnije zapitati se što se događa u nama i obaviti neki posao introspekcije. Činjenica da razumijemo kako naš um funkcionira omogućuje nam rast, a samim tim i približavanje sreći i uspjehu.
Jasmine Murga
Izvrsne, prosvjetljujuće i uvjerljive ,, jednostavne i izravne riječi koje nas vode u potrazi za našim »Ja«, zahvalni M. Ratto
Puno vam hvala na komentaru M. Ratto!
Srdačan pozdrav,
Jasmin
Ono što je Carl Jung iz sjene već govorio ... Potpuno se slažem, posebno u slučajevima kada je to odbijanje neopravdano. Postoje slučajevi u kojima sudimo s očitim razlozima, problem je u onim slučajevima u kojima bez stvarnih razloga nekoga osuđujemo i uglavnom na "nasilni" ili neprimjeren način. Oni su naše osobine koje odbacujemo i koje sada ne prihvaćamo u drugima. Počeo sam to primjećivati oko sebe i puno mi je pomoglo da promijenim ovaj negativni aspekt. Sad kad god poželim kritizirati nekoga, razmislim o tome i otkrijem da u toj osobi postoji nešto što me živcira jer ili: volio bih raditi ono što oni rade, a ne usudim se, ili zato što sam, čak i ako sam otišao, odlučio da ne i sada želim postupiti isto. Kad bi svi razmišljali o ovome i pokušavali se razumjeti, svijet bi bio ljepši i zdraviji.
Pozdrav Irene,
Doista, problem nastaje kad je pridruženi emocionalni ton nesrazmjeran i nema dovoljno valjanog razloga da se to objasni. Morate biti oprezni jer smo vrlo dobri u racionalizaciji ili uređivanju elemenata priče na način koji je prihvatljiv za našu savjest.
Zahvaljujemo na doprinosu i razmjeni iskustva!
pozdrav,
Jasmin
Vrlo lijepo, ali većina se ne trudi educirati se i živjeti instalirana u ovoj otrovnoj vrsti projekcija.
Kako politički, obiteljski i obrazovni svijet ne ulaže potrebne napore, još uvijek smo uključeni u odnose zavisti, klevete ... otrovnih, a tko shvati i obavi posao poznavanja sebe, ne samo da nije izuzet od zavisti i negativnosti, već to ih privlači time što su "izvrsni".
Jako dobre riječi ... Nadam se da mi pomažu u toleriranju ljudi s kojima je bilo odbijanja otkako sam ih vidio prvi put. Pročitat ću u praksi ... gore nakon dvije godine to imam u svojoj učionici. Dajem sve od sebe da to izbjegnem, ali to je nemoguće.
Vaši podaci su prekrasni !! Šaljem vam srdačan pozdrav ... Hvala
Zašto je bolno biti osuđen? Neki dan sam saznao da su me mnogi ljudi osuđivali, i dobro, ni sam ne znam tko su, a stvarno sam se osjećao vrlo ružno, činjenica da me sudili me iznevjerila.