A korlátok megtanulásának megtanulásának fontossága kapcsolatainkban

Gyakran találja magát invazív emberekkel folytatott beszélgetésekben, amelyek nem hatékony menekülési kísérleteket rajzolnak fel? Általában úgy érzi, hogy használ, nem értékelik, vagy hogy többet ad, mint amennyit kap? Neked kerül, vagy általában kényelmetlenül érzed magad, ha nemet mondasz? Néha végül robbant a düh?

Annak ismerete, hogy meddig vannak a határaink (angolul: „határok”), elengedhetetlen az egészséges kapcsolatok fenntartásához és ahhoz, hogy jól érezzük magunkat. Sok ember számára azonban ez a koncepció viszonylag új.

Ha úgy találja, hogy nehézségei vannak a „nem” kimondásával más emberek számára, ha általában a bűntudat alapján cselekszik, vagy gyakran kötelességként éli meg, akkor megpróbál másoknak tetszeni, még a számodra legjobb rovására is vagy ha úgy találja, hogy hajlamos nem kifejezni gondolatait vagy érzéseit, amikor valaki vagy egy helyzet kényelmetlenné teszi, akkor elengedhetetlen, hogy elkezdje megtanulni felismerni saját határait és kifejezni azokat. Sokan meglepődnek, hogy mindig vonzzák a problémás embereket, de talán itt az ideje, hogy belátjuk a felelősségünket. Amikor megtanuljuk tiszteletben tartani saját igényeinket és korlátainkat, a nagyobb kontroll és biztonság érzetét kelti bennünk. Gyakran a túlságosan kedves vagy nagylelkűség düh vagy harag érzetét keltheti a tény után, mert amikor következetesen figyelünk mások szükségleteire a sajátjaink előtt, akkor valószínűleg a végén megszokottnak érezzük magunkat. Ezért fontos a megfelelő egyensúly megteremtése a tudás, hogyan kell megvédeni önmagát, és ugyanakkor érzékeny és mások iránti tisztelet között. Ez öntudattal, megfelelő nem verbális nyelvvel és jó szóhasználattal érhető el. Íme néhány javaslat, amelyek megtanulják, hogy jobban meghatározzuk korlátainkat és határozottabbak legyünk kapcsolatainkban:

1. Határozza meg határait és félelmeit. Az introspektív lét vagy az öntudat ápolása az első lépés a változás elérésében. Próbálja meg azonosítani az 1-től 10-ig terjedő skálán a különböző helyzetek által okozott kellemetlenség, ingerlékenység vagy harag mértékét.

Akkor kérdezd meg magadtól Mi okozza ezt az érzést? Mi zavar engem ebben az interakcióban?

Próbáld meg azonosítani azt az önbeszédet, amely akkor merül fel, amikor ilyen helyzetekbe kerülsz. A határok kontextusában megjelenő gyakoribb félelmek egy része a következőkre terjed ki: félelem attól, hogy nem vagyok elég jó ember, félelem mások csalódásától, félelem attól, hogy elutasítják, félelem, hogy egyedül maradnak stb. Általában gyermekkorban keletkezett félelmek.

Hogy határozottabb legyek, elengedhetetlen, hogy kapcsolatba kerüljünk azzal, ami bennünk történik mert egyesek nem is tudják, mit akarnak!

2. Jobb, ha nem adod meg magad, vagy nem nyílsz meg teljesen, amikor éppen találkozol valakivel, hanem inkább fokozatosan. Ez lehetőséget biztosít Önnek arra, hogy finoman visszavonuljon, ha a helyzet kényelmetlenné válik az Ön számára. Ha eleinte túl nyitott és meleg vagy, és hirtelen meggondolod magad, és távolabbi és hidegebb álláspontot képviselsz, akkor sokkal valószínűbb, hogy a másik megsértődik.

3. Amikor el akarsz szabadulni egy túlságosan tolakodó embertől - mert durva, túl ragaszkodó vagy éppen rossz érzést kelt benned - képzelje el, hogy egy védőbuborékban van, és mélyen és nyugodtan lélegezzen. Finoman visszahúzódhat a testtartásán keresztül (kissé oldalra fordulva), semlegesebb hangnemet alkalmazva csökkentheti az emberre néző gyakoriságot és intenzitást. Ha úgy tűnik, hogy az ember jó szándékú, és nem akarja bántani az érzéseit, próbáljon tapintatosabban megtenni. Általában az illető észreveszi, de valószínűleg nem tudatosan, mivel az üzenetet verbálisan továbbítják. azonban Ha úgy tűnik, hogy az előtted álló személy nem tudja, akkor ne pazarolja tovább az idejét, és verbalizálja azt Például: "Sajnálom, mennem kell", "Sajnálom, kell egy kis megnyugtatás" vagy "Sajnálom, azért jöttem ide, hogy időt töltsek egy barátommal." Kerülje az agresszivitást, mivel ez csak idegesít (és nem az energiánk pazarlásáról szól), sőt veszélyes is lehet, ha nem tudjuk, ki áll előttünk. Talán pszichopata, ki tudja?

4. Próbáljon szelektív lenni, ha személyes szempontokat oszt meg, akár barátaival vagy családjával. Gondoljon arra, hogy valóban meg akarja-e osztani ezt vagy azt a dolgot az illetővel. Ne azért tedd, hogy jól nézz ki a másikkal, mert akkor rossz ízű lesz, és meg fogod bánni. Ne érezd azt sem, hogy meg kell válaszolnod az általuk feltett összes kérdést. Nem minden kérdés érdemel választ! Ha a kérdés elmozdultnak, kontextuson kívülinek tűnik, vagy egyszerűen nem érzi jól magát a válaszadással, akkor válaszolhat a kérdésre: Miért kérdezi? Vagy egyszerűen csak annyit mondani: "Inkább beszéljünk valami másról most." Ha nem tudod megtenni, kérdezd meg magadtól, hogy szerinted milyen szörnyű következményekkel járhat az érzéseid kifejezése. Mi gátolja?

5. Tanuld meg egyszerre határozottan és pozitívan kifejezni, amire szükséged van. Ne várja, hogy az orráig érjen, hogy felrobbanjon és mindenkit a pokolba küldjön. Vannak olyan családok, amelyekben a határok kifejezését nem tolerálják. Úgy élik meg, mint valami sértő, sőt elutasításként. Tehát bizonyos esetekben a megtanult az, hogy tartsuk, kapaszkodjunk, tartsuk magunkat - elnyomva az igényeket -, amíg el nem jön egy olyan idő, amikor az ember nem bírja tovább és felrobban. Ez nemcsak az emberek számára káros, akikre a harag irányul, hanem az is, aki megtapasztalja. Ebből kifolyólag nagyon fontos megtanulni észlelni a kellemetlenség első jeleit és mondjuk például: "Most egyedül kell lennem". Ha az illető továbbra is üldözi és kritikákkal és szemrehányásokkal bombázza, figyelmen kívül hagyva az Ön igényeit és határait, menjen ki a házból vagy ott, ahol van.

6. Korlátozza azokat a telefonhívásokat, amelyek túl fárasztóak, vagy amelyeket időpazarlásnak tartanak. Mondhatod: "Csak egy percem van". És egy perccel később: „Bocs, mennem kell. Szerencsés!". Amikor egy személy folyamatosan felhívja, hogy panaszkodjon, de úgy tűnik, hogy nem hajlandó semmit tenni a helyzet megváltoztatása érdekében, úgy tűnik, nem igazán érdekli, mit mond vagy abbahagyja, vagy hogy áll, akkor válaszolhat: olyan nehéz dolgod van. Szeretném tudni, mit vár tőlem. Szeretné, ha tanácsot adnék önnek, és elmondanám, hogyan látom a problémát? » Ha az illető nemet mond, válaszoljon: "Akkor attól tartok, hogy nem tudok segíteni, sajnálom." Ne lépjen be ilyen típusú diszfunkcionális dinamikába, mivel ezek nem előnyösek sem Önnek, sem annak, aki spiráljával magával akarja vinni.

 

7. És végül ne feledje ezt egyértelmű kulturális különbségek vannak valakihez való közeledés módjában, nem verbális nyelven, valamint az érintés és a személyes tér (fizikai távolság) használatában. Ha közvetlenül és nyíltan beszélünk ezekről a különbségekről, a dolgok megítélése és elképzelése helyett félreértések tárulhatnak fel.

Összefoglalva, megtanulni vigyázni magunkra és megvédeni magunkat, lehetővé teszi számunkra elegendő energiával, nyugalommal és belső békével rendelkezik ahhoz, hogy képes legyen rá legyen elérhetőbb mások számára.

 Mint minden új készség, határozottan közölje a határainkat gyakorlatot vesz igénybe. Célszerű kis korlátok kitűzésével kezdeni, és fokozatosan növelni a kihívások nehézségeit. Ne kezdd valamivel, ami előzetesen túlságosan megterhel. Építsen kis sikerekre.

által Jasmine murga

forrás:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/