Irigység: tabutéma

Elég elolvasni a szót, hogy kellemetlen és szinte elutasított érzést ébresszen bennünk. Az irigységet tabutémaként kezelik, annak ellenére, hogy mindannyiunkban - kisebb-nagyobb mértékben - és minden társadalomban jelen van. Sőt, alig van kutatás ebben a témában.

Az irigységet és a féltékenységet gyakran használták felcserélhető módon, de egyértelmű különbség van e két fogalom között. Az irigységről azt a vágyat írják le, hogy megszerezzen valamit, amit egy másik ember birtokol, miközben a féltékenységet úgy fordítják, mint egy félelmet, hogy elveszítünk valamit, amellyel már rendelkezünk. Mindkét érzelem egy diádot (vagyis két embert) érint, akiknek kapcsolatát a vágy tárgya közvetíti. Ez lehet anyagi jav, egy másik személy fizikai megjelenése, szakmai sikere vagy valami megfoghatatlan, például valakinek a szeretete vagy vonzalma. A lényeg az Amikor egy értékes vagyonnal (anyagi vagy nem) birtokló személy rájön az irigységre és az ebből következő fenyegetésre, amely körülveszi őt, féltékenységet tapasztalhat, ha kiszolgáltatottnak érzi magát. Schoek megerősíti, hogy „az irigység irányított érzelem; cél nélkül, áldozat nélkül nem történhet meg ”(1969). A féltékeny ember viszont nem féltékeny a fenyegetésnek tekintett személyre, hanem azért féltékeny arra, amit birtokol, mert fél elveszíteni. Akkor az ember egyszerre érezheti irigységét és féltékenységét. Előfordulhat az is, hogy az irigységet elképzelik, és az illető teljesen alaptalan féltékenységet él át. Ezekben az esetekben meg kell vizsgálnia, honnan származik ez az irracionális félelem a veszteségtől vagy az elhagyástól.

Az irigységet legalábbis tudat alatt különösen veszélyes és romboló érzelemként tekintik. Az ember fél a mások irigységének, valamint saját irigységének következményeitől. Még azokban az esetekben is, amikor elismerjük, hogy irigykedünk valakire, gyakran tisztázzuk beszélgetőtársunkkal, hogy "de egészséges irigység eh!". Néhány ember számára még kellemetlen is bókokat kapni - még ha jó szándékúak is - az irigység esetleges konnotációja miatt, amelyet feltételezhetnek. Valójában sok kultúrában szimbolikus szertartásokat alkalmaztak, hogy megpróbálják ellensúlyozni vagy semlegesíteni ezt a félelmet és az úgynevezett "gonosz szemet". Esküvőkön is, amikor az újonnan házas menyasszony a virágcsokrot eldobja egyedülálló barátainak, ez egy szimbolikus cselekedet, amely eredetileg az irigység csillapítására szolgál.

A mindennapi életünkben való kétségtelen jelenléte ellenére általában nem szívesen ismerjük el és nyíltan beszélünk az irigységről. Az is nagyon gőgösnek mondható, ha azt mondjuk, hogy valaki irigyel minket. És amikor a családról vagy a barátokról van szó, még nehezebb belátni. Képesek vagyunk elismerni a bűntudat, a szégyen, a büszkeség, a kapzsiság, sőt a düh vagy düh érzését, de szinte lehetetlen felismerni az irigységet - legalábbis a nyugati társadalmakban.

Ezt azzal magyarázzák, hogy az irigység azt jelenti, hogy összehasonlítjuk magunkat másokkal. És ismerje fel az irigység azt jelenti, hogy elismered alacsonyabbrendűségedet a másik személlyel szemben. Valójában nem csak az irigység, hanem az alacsonyabbrendűség érzése olyan nehéz elfogadni. Amikor az alsóbbrendűséget külső befolyásoló tényezőknek tekintik (például "balszerencse"), ez még mindig elviselhető, de ha képességeink hiányát feltételezzük, a hatás pusztító, mivel károsítja az önképünket. Kevés érzés nem pusztít annyira egónkra, mint az irigység, mivel ellentétben a haraggal vagy más érzelmekkel, ennek az érzelemnek nincs társadalmilag elfogadható igazolása. Annak érdekében, hogy ne kelljen megküzdenünk ilyen szenvedéssel, az emberi lény tehát racionalizálással megtanulta tagadni az irigységet típus: "Nem szeretem", "Amúgy is kiszedte ezt a munkát a dobozból", "Nem tetszik, ahogy öltözik, nevet, sétál ...", és így egy végtelen listán. Ezzel nem azt akarom mondani, hogy mivel nem szeretünk valakit, mindig irigységből fakad. Világos, hogy nem tudunk kijönni mindenkivel, de amit fontosnak tartok, az az, Amikor látszólagos ok nélkül irritációt és / vagy elutasítást érzünk valakivel szemben, tudjuk, hogyan tegyük fel magunknak a kérdést, honnan ered ez az érzelmi reakció. Emlékeztet erre a személyre valakire, aki gyerekkoromban kigúnyolt? Irigyellek valamit, ami van? Miért kavar ennyi érzelmi töltetet bennem? Mert mint ismeretes, a szeretet (megbecsülés) másik szélső pontján a közöny, nem pedig a gyűlölet ...

Kiskorunk óta azt az elképzelést kaptuk, hogy az irigység rossz, és szégyenteljes ezt érezni. Ezért hajlamosak vagyunk leplezni és tagadni. És általában, őszintén hisszük, hogy nem vagyunk irigyek. Amikor ezzel vádolnak minket, hajlamosak vagyunk hangosan és védekezően reagálni, határozottan tagadva ezt a lehetőséget.

Sőt, a társadalom, bár elítéli az irigységet, ezt is elősegíti. A társadalom társadalmi rétegekre történő felosztása sok ellenérzés forrása az alsóbb osztályok között (és helyesen). Paradox módon, minél markánsabbak és láthatóbbak a társadalmi-gazdasági különbségek (mint például Mexikóban), annál kevésbé lesz remény a versengésre, mivel ezt túl távoli dolognak fogják tekinteni. Ehelyett hajlamos lesz a felsőbb osztályok idealizálására, miközben továbbra is mély haragot érzel irántuk. Minél nagyobb az egyenlőség egy másik személlyel (hasonló életkorú, ugyanazon ágazatban dolgozó, ugyanazon baráti társaság része stb.), Annál hajlamosabbak leszünk a rivalizálásra. Más szóval, nagyobb valószínűséggel érzünk irigységet egy munkatárssal szemben, mint például a főnökünkkel szemben.

A reklám is döntő szerepet játszik az irigység felkeltésében. mivel megpróbálja meggyőzni a fogyasztókat arról, hogy hiányzik belőlük valami, hogy teljesebbek vagy boldogabbak legyenek, és ha nincs ilyenük, akkor nem lesznek "megfelelő szinten", összehasonlítva más emberekkel, akik valóban élvezik az ilyen terméket vagy szolgáltatást.

Az irigység ösztönző lehet arra, hogy valami kívánatosat érjünk el, produktívabbak legyünk vagy javítsunk valamilyen területen. Arra késztet, hogy fejlesszük önmagunkat. Amikor azonban egy személy folyamatosan összehasonlítja önmagát másokkal, és nem éri el ezeket a célokat, az ilyen frusztráció néha veszélyesé válhat. A hiba az, hogy túl sokat koncentrál másokra, és nem eléggé a saját egyediségére és erőforrásaira (amelyek egyébként kivétel nélkül mindannyian rendelkezünk). Az a személy, akinek nincs eléggé integrált „énje” vagy túl törékeny „énje”, elfelejti önmagát ebben a folyamatban, és megszállottja lesz azzá válni, aki soha nem lesz. Ez az intenzív csalódás Ez arra késztetheti Önt, hogy közvetett vagy közvetlen agresszióval megfossza az irigyelt embert a vágy tárgyától, mert a másik sikereit a sajátja terhére fogja látni.

Az irigység nyíltan kifejezhető, de mivel ráncolják, gyakoribb, hogy burkoltan jelenik meg. Pletyka, kritika vagy rágalmazás Például sokszor erős irigységet rejtenek maguk mögött, mivel hatalmas eszköz a "túl magasan repülők" elrettentésére vagy megállítására. Röviden, az ellenőrzés formái. Az is, ha kevés érdeklődést, támogatást vagy megbecsülést tanúsít, ha egy közeli ember (család, barátok stb.) Életének valamely területén jól jár, - bár nem mindig - bizonyos irigységet jelenthet. Néhány jelentéktelennek tűnő megjegyzés egy irigy hangot is tükrözhet (gyakran nem verbális). Másrészt az, hogy nem foglalkoznak bizonyos témákkal, amelyekről ismert, hogy a másik ember számára nagy jelentőségűek, szintén irigységre utalhatnak.. "A jó barátok nemcsak rossz időben ismerik fel egymást, hanem akkor is, ha nekünk jól mennek a dolgok."

Szélsőségesebb a Megfélemlítés. Ezekben az esetekben gyakran előfordul, hogy az irigy embert a legtöbb ember nagyon barátságosnak írja le, és mégis óriási ellenségeskedést mutat egy adott személy iránt: az irigyelt ember iránt. Az agresszió általában nagyon finom és mások által alig észrevehető mivel főleg nem verbális támadások jellemzik (és ezért nehéz kimutatni) ilyen például a közvetlen kommunikáció elutasítása (figyelmen kívül hagyása), az ember elszigetelése, csúnya pillantások vetése, közvetett, bántásra irányuló megjegyzések stb. Az irigy ember ragaszkodni fog ahhoz, hogy emlékeztesse az irigyeltet hibájukra és tökéletlenségükre (mivel tökéletesnek látják őket), rosszindulatú poénokat fognak csinálni, amelyek inkább gúnynak tűnnek stb.

Azok a személyek, akik elégedetlenek az életükkel (vagy annak egy aspektusával) és alacsony az önértékelésük, gyakran hajlamosak irigységre. Mindig magaddal kezdesz. Hogyan tudsz boldog lenni egy másikért, ha te magad nem vagy boldog? Hogyan fogsz törődni egy másik emberrel, ha nem adsz magadnak értéket?

A cikk befejezéséhez szeretném hangsúlyozni az irigység felismerésének fontossága önmagunkban és másokban, mivel sokkal károsabb, ha nem értjük vagy észleljük. Annak ismerete, hogy bizonytalanságból ered, segít empatikusabbá válni (másokkal és önmagunkkal szemben), és ez kevésbé fog minket is érinteni. Ha egy olyan emberről van szó, akit igazán érdekel, akkor nyíltan beszélni róla és „a kártyákat letenni az asztalra” a legjobb dolog, bármennyire is kellemetlen. Gyakran nincsenek tisztában saját irigységünkkel, vagy annyira bűnösnek érezzük magunkat, hogy érezzük, hogy automatikusan tagadjuk. Az irigység önmagában nem káros, mivel része az emberi természetnek, ezért az, amit vele csinálunk, meghatározza annak minőségét. Másrészt, ha nincs affektív kötelék ezzel a személlyel, akkor jobb, ha megvédi magát, és ha lehetséges, kerülje el az ilyen rossz rezgéseket.

Tudom, hogy ez egy nehéz kérdés, de meghívom Önt, hogy ossza meg tapasztalatait és fedezze fel a leplezéseket! Tudatában van saját irigységének? Hogyan kezeli az irigységét és mások irigységét? Mit gondolsz, mit kell tenni ezekben az esetekben?

által Jasmine murga

Ezt a cikket George M. Foster (1972) "Az irigység anatómiája: tanulmány a szimbolikus viselkedésben" című cikk ihlette.