Pentingnya belajar menetapkan batasan dalam hubungan kita

Apakah Anda sering terjebak dalam percakapan dengan orang-orang invasif, membuat sketsa upaya melarikan diri yang tidak efisien? Apakah Anda biasanya merasa dimanfaatkan, tidak dihargai, atau Anda memberi lebih dari yang Anda terima? Apakah itu merugikan Anda atau apakah Anda biasanya merasa tidak nyaman untuk mengatakan tidak? Apakah Anda terkadang meledak dengan amarah?

Mengetahui seberapa jauh batasan kita ("batasan" dalam bahasa Inggris) sangat penting untuk menjaga hubungan yang sehat dan merasa nyaman dengan diri kita sendiri. Namun bagi banyak orang, konsep ini relatif baru.

Jika Anda mengalami kesulitan untuk mengatakan "tidak" kepada orang lain, jika Anda biasanya bertindak berdasarkan perasaan bersalah atau Anda sering mengalaminya sebagai kewajiban, Anda mencoba untuk menyenangkan orang lain bahkan dengan mengorbankan apa yang terbaik untuk Anda, atau jika Anda menemukan bahwa Anda cenderung tidak mengungkapkan pikiran atau perasaan Anda ketika seseorang atau situasi mengganggu Anda, maka penting bagi Anda untuk mulai belajar mengenali batasan Anda sendiri dan mengungkapkannya. Banyak orang terkejut bahwa mereka selalu menarik orang yang bermasalah, tetapi mungkin inilah saatnya untuk melihat bagian tanggung jawab kita di dalamnya. Ketika kita belajar untuk menghormati kebutuhan dan batasan kita sendiri, kita menciptakan dalam diri kita rasa kendali dan keamanan yang lebih besar. Seringkali bersikap terlalu baik atau murah hati dapat menyebabkan perasaan marah atau kesal setelah kejadian tersebut, karena ketika kita secara konsisten memenuhi kebutuhan orang lain sebelum kebutuhan kita sendiri, kita cenderung akan merasa dimanfaatkan. Karenanya pentingnya menciptakan keseimbangan yang baik antara mengetahui cara melindungi diri sendiri, dan pada saat yang sama menjadi sensitif dan menghormati orang lain. Ini dapat dicapai melalui kesadaran diri, bahasa non-verbal yang tepat, dan penggunaan kata-kata yang baik. Berikut beberapa rekomendasi untuk belajar mengidentifikasi batasan kita dengan lebih baik dan menjadi lebih tegas dalam hubungan kita:

1. Identifikasi batasan dan ketakutan Anda. Introspektif atau menumbuhkan kesadaran diri adalah langkah pertama dalam membuat perbedaan. Cobalah untuk mengidentifikasi pada skala 1 sampai 10, tingkat ketidaknyamanan, lekas marah atau amarah yang dihasilkan oleh situasi yang berbeda.

Kemudian tanyakan pada diri Anda sendiri Apa yang menyebabkan saya merasa seperti ini? Apa yang mengganggu saya dalam interaksi ini?

Cobalah untuk mengidentifikasi self-talk yang muncul ketika Anda berada dalam situasi ini. Beberapa ketakutan yang lebih umum yang muncul dalam konteks batasan termasuk takut tidak menjadi orang yang cukup baik, takut mengecewakan orang lain, takut ditolak, takut ditinggal sendirian, dll. Mereka biasanya ketakutan yang berasal dari masa kanak-kanak.

Untuk lebih tegas, penting untuk terhubung dengan apa yang terjadi di dalam diri kita karena beberapa bahkan tidak tahu apa yang mereka inginkan!

2. Lebih baik tidak menyerah atau terbuka sepenuhnya ketika Anda baru saja bertemu seseorang, tetapi melakukannya secara bertahap. Ini akan memberi Anda margin untuk menarik dengan hati-hati jika situasinya menjadi tidak nyaman bagi Anda. Jika Anda terlalu terbuka dan hangat pada awalnya, dan tiba-tiba berubah pikiran dan mengambil sikap yang lebih menjauh dan dingin, orang lain kemungkinan besar akan tersinggung.

3. Ketika Anda ingin menjauh dari orang yang terlalu mengganggu - karena mereka bersikap kasar, terlalu memaksa atau hanya memberi Anda perasaan buruk - bayangkan Anda berada di dalam gelembung pelindung dan bernapas dalam-dalam dan dengan tenang. Anda dapat menarik diri secara halus melalui postur tubuh Anda (sedikit menoleh ke samping), mengadopsi nada suara yang lebih netral dan mengurangi frekuensi dan intensitas pandangan Anda terhadap orang tersebut. Jika seseorang tampaknya memiliki niat baik dan Anda tidak ingin melukai perasaannya, cobalah melakukannya dengan lebih bijaksana. Secara umum, orang tersebut akan memperhatikan, tetapi mungkin tidak secara sadar, karena pesan tersebut akan dikirim secara non-verbal. Namun, Jika orang di depan Anda sepertinya tidak tahu, jangan buang waktu lagi dan ucapkan dengan kata-kata Misalnya, mengucapkan: "Maaf, saya harus pergi", "Maaf, saya perlu jaminan", atau "Maaf, saya datang ke sini untuk menghabiskan waktu bersama teman." Hindari bersikap agresif karena hanya akan membuat Anda kesal (dan ini bukan tentang membuang energi kita) dan bahkan bisa berbahaya ketika kita tidak tahu siapa yang kita hadapi di depan kita. Mungkin dia seorang psikopat, siapa tahu?

4. Cobalah untuk selektif dalam berbagi aspek pribadi, bahkan dengan teman atau keluarga. Pikirkan apakah Anda benar-benar ingin membagikan ini atau itu dengan orang itu. Jangan melakukannya untuk terlihat baik dengan yang lain karena dengan begitu akan membuat Anda merasa tidak enak dan Anda akan menyesalinya. Selain itu, jangan merasa Anda harus menjawab semua pertanyaan yang mereka ajukan. Tidak semua pertanyaan pantas dijawab! Jika pertanyaan tampak tergeser, keluar dari konteks atau Anda merasa tidak nyaman menjawabnya, Anda dapat membalas pertanyaan dengan mengatakan: Mengapa Anda bertanya? Atau cukup katakan, "Saya lebih suka kita membicarakan hal lain sekarang." Jika Anda tidak dapat melakukannya, tanyakan pada diri Anda sendiri konsekuensi buruk apa yang menurut Anda dapat timbul dari mengungkapkan perasaan Anda. Apa yang menghalangi Anda?

5. Belajar untuk mengungkapkan apa yang Anda butuhkan dengan cara yang tegas dan positif pada saat yang bersamaan. Jangan menunggu sampai Anda meledak dan mengirim semua orang ke neraka. Ada keluarga di mana ekspresi batasan tidak ditoleransi. Itu dijalani sebagai sesuatu yang menyinggung dan bahkan sebagai penolakan. Jadi dalam beberapa kasus apa yang telah dipelajari adalah menahan, menahan, menahan - menekan kebutuhan - sampai tiba saatnya seseorang tidak tahan lagi dan akhirnya meledak. Ini berbahaya tidak hanya bagi orang-orang yang menjadi sasaran kemarahan, tetapi juga bagi orang yang mengalaminya. Karena itu sangat penting untuk belajar mendeteksi tanda-tanda pertama ketidaknyamanan dan katakan misalnya "Saya perlu sendiri sekarang". Jika orang itu terus mengejar Anda dan membombardir Anda dengan kritik dan celaan, mengabaikan kebutuhan dan batasan Anda, keluarlah dari rumah atau di mana pun Anda berada.

6. Batasi panggilan telepon yang terlalu melelahkan atau yang Anda anggap hanya membuang-buang waktu. Anda bisa mengatakan "Saya hanya punya waktu sebentar." Dan semenit kemudian: “Maaf, saya harus pergi. Beruntung!". Ketika seseorang terus-menerus menelepon Anda untuk mengeluh tetapi tampaknya tidak mau melakukan apa pun untuk mengubah situasi, tampaknya tidak terlalu peduli dengan apa yang Anda katakan atau berhenti katakan atau apa yang Anda lakukan, Anda dapat menjawab, "Maaf Anda mengalami waktu yang sulit. Saya ingin tahu apa yang Anda harapkan dari saya. Apakah Anda ingin saya memberi tahu Anda dan memberi tahu Anda bagaimana saya melihat masalahnya? » Jika orang tersebut berkata tidak, jawablah: "Kalau begitu, saya khawatir saya tidak dapat membantu Anda, maafkan saya." Jangan masuk ke dalam dinamika disfungsional seperti ini karena tidak bermanfaat bagi Anda atau orang yang ingin membawa Anda bersamanya.

 

7. Dan terakhir, ingatlah itu ada perbedaan budaya yang jelas dalam cara mendekati seseorang, dalam bahasa non-verbal, dan dalam penggunaan sentuhan dan ruang pribadi (jarak fisik). Berbicara secara langsung dan terbuka tentang perbedaan ini, alih-alih menilai dan membayangkan sesuatu, dapat mengungkap kesalahpahaman.

Sebagai kesimpulan, belajar untuk menjaga diri kita sendiri dan melindungi diri kita sendiri akan memungkinkan kita memiliki cukup energi, ketenangan dan kedamaian batin untuk dapat melakukannya lebih tersedia untuk orang lain.

 Seperti keterampilan baru lainnya, komunikasikan batasan kami secara tegas butuh latihan. Dianjurkan untuk memulai dengan menetapkan batasan kecil dan secara bertahap meningkatkan kesulitan tantangan. Jangan mulai dengan sesuatu yang sebelumnya terlalu membebani Anda. Bangun di atas kesuksesan kecil.

oleh Jasmine murga

sumber:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/