"Prima o poi, coloro che evitano tutto il dolore cosciente crollano, di solito sotto forma di depressione". (J. Bowlby)
Quando si vive, è inevitabile subire perdite, perché nulla è permanente, il dolore è il processo che si sviluppa quando si vive una perdita, (morte di una persona cara, rottura di una relazione, cambio di paese, ecc.) lo scopo è raggiungere l'adattamento emotivo e psicologico a convivere con tale perdita, La sua etimologia è: duellum or combat and dolus pain.
Il dolore di successo è quando si ottiene un adattamento soddisfacente a una perdita, d'altra parte, il dolore patologico è quando questo processo non viene risolto in modo soddisfacente. La maggior parte di queste persone richiede un aiuto professionale, poiché un processo di lutto gestito male può portare a problemi come la depressione.
Molti autori concordano sul fatto che quando si sperimenta la morte di una persona cara, la durata del processo di lutto di solito dura tra 1 e 3 anni e che, in generale, il primo anno è il più difficile.
È noto che un processo di lutto riuscito è stato completato avendo il possibilità di ricordare una persona morta senza provare dolore, nonostante provi una certa tristezza, oltre a potersi adattare a vivere senza quella persona.
La psichiatra Elizabeth Kubler Ross, nel suo libro On Grief and Grief, descrive le 5 fasi del lutto:
1) Negazione: è un meccanismo di difesa che consiste in una barriera che utilizziamo non essendo in grado di assimilare informazioni ad alto impatto, ci aiuta ad attutire e ridurre la sofferenza causata da notizie inaspettate. Avviene temporaneamente, come un modo per rimandare e prepararci ad affrontare la realtà.
2) Rabbia: in questa fase, la negazione si trasforma in rabbia, che normalmente si muove verso di noi, la nostra famiglia, i nostri amici intimi o la persona che è morta, genera anche un certo risentimento verso questo, tutto ciò provocando un grande senso di colpa che alimenta più rabbia verso noi stessi.
In questa fase ci sono molte domande e rimproveri come: perché a me? Il mondo è molto ingiusto!
È importante lasciare che la persona che sta elaborando il dolore viva queste emozioni ed esprima la propria rabbia, senza prenderla sul personale, perché dobbiamo capirlo è una parte necessaria del processo di lutto.
3) Accordo o negoziazione: Questa fase è generalmente molto breve. In esso, la persona che soffre cerca di raggiungere accordi con una forza superiore (che può essere Dio) per chiedere che il defunto ritorni, in cambio di un qualsiasi sacrificio, cerca anche di raggiungere accordi per facilitare il superamento della perdita. Questa fase è caratterizzata dal fantasticare di tornare al passato, quando la persona era ancora viva, c'è anche molto da pensare a cosa sarebbe successo se la persona non fosse morta o come la perdita avrebbe potuto essere evitata.
4) Depressione: questa fase è caratterizzata da forte tristezza, nostalgia e malinconia, la persona non può più continuare a trattenere la negazione, si rende conto che la morte è un evento reale. Qui continuare con le attività quotidiane della vita è molto difficile, a volte smettono di mangiare, compaiono problemi di sonno, mancanza di energia, ecc. la persona inizia a prepararsi ad accettare la realtà della perdita.
Dobbiamo lasciare che la persona attraversi questa fase, esprimendo ciò che sente, senza cercare di incoraggiarla, perché È normale per lui essere triste, dirgli che non è triste sarebbe controproducente.
5) Accettazione: dopo aver attraversato le suddette fasi, si presume la perdita, che la persona non tornerà e che da quel momento in poi dovremo continuare a vivere senza di loro. È accettato che la morte sia una parte inevitabile della vita e che non sia colpa di nessuno. In questa fase, sebbene ci sia una certa stanchezza emotiva, è generalmente possibile avere la speranza che le cose andranno bene e che possiamo continuare a vivere in quella nuova realtà senza la persona deceduta. Le persone iniziano a concentrarsi maggiormente sul futuro invece di continuare a inseguire il passato ed è qui che finalmente si possono sperimentare pace e tranquillità.
J. William Worden nel suo libro "Grief Treatment" parla di quattro processi o compiti che devono essere eseguiti nel processo di lutto:
1.- Accetta la realtà della perdita: sebbene sia difficile imparare ad assimilare una nuova realtà, dobbiamo affrontare il fatto che non saremo in grado di avere di nuovo un contatto con la persona decedutaLa negazione può intervenire in questo compito, quindi invece di cercare di negare la perdita, deve essere assunta. Prima la perdita viene assimilata cognitivamente e poi emotivamente, per questo compito si consiglia di ricordare e parlare della persona deceduta.
2.- Lavora le emozioni e il dolore della perdita: in questa fase è importante accettare le emozioni che sono generate dalla perdita, invece di cercare di evitarli, perché negarli produrrà più dolore. Queste emozioni devono essere elaborate ed espresse, il dolore deve essere sentito e assunto.
3.- Adattarsi ad un ambiente in cui il defunto è assente: questa fase è della massima importanza, è una fase di adattamento del fatto nella nostra vita, in questa i ruoli e gli spazi che la persona deceduta ha avuto nella nostra vita hanno delle ripercussioni sulla nostra identità, che dobbiamo ricostruire secondo la nostra nuova realtà (questo include l'assunzione di nuove funzioni, responsabilità, azioni e ruoli). È un processo complicato, perché dobbiamo capire che la nostra vita cambierà inevitabilmente e anche la nostra visione del mondo sarà diversa.
4.- Ricollocare emotivamente il defunto e continuare a vivere: Non dimenticheremo la persona deceduta, né sarà facile vivere senza di essa, ma Dobbiamo accogliere la sua perdita nella nostra vita, trovargli un luogo simbolico in cui possiamo collocarlo emotivamente per continuare a vedere un significato nella nostra vita, anche se sarà un significato diverso. La perdita assumerà una nuova prospettiva e la trasformazione potrà essere realizzata a livello personale.
Sappiamo che quando vivremo una perdita non saremo più gli stessi, ovviamente cambieremo, l'importante è sapere che potremo vivere senza la persona deceduta e continuare a cercare modi per essere in pace ed essere felici valorizzando le persone che ancora ci hanno, restiamo e soprattutto valorizzando noi stessi.
E per quanto riguarda il dolore personale? Quand'è la stessa persona che ha deciso di rompere? Proprio ieri stava per lasciare la mia relazione, ma per un motivo irrazionale non ho potuto. Ora mi sento come se fossi in una bolla che sembra scoppiare da un momento all'altro e che non voglio accettare. Come si supera un duello quando, nonostante tutto, non si è nemmeno sicuri di volerlo fare? Sopportare la morte di una persona cara è terribile, la cosa più terribile possibile, ma non c'è niente che puoi fare per far tornare quella persona ... quando sai che puoi fare qualcosa per tornare in quel posto e decidi di non farlo per paura del futuro, no so come può essere trasportato ...
Grazie e scusa per esserti allontanato un po 'dall'argomento, ma questa e-mail ha appena raggiunto la mia e-mail oggi dopo ieri.
Ciao Irene, chiudere una relazione è sempre difficile, soprattutto se la relazione è ancora viva, ma a volte ci rendiamo conto che la relazione è morta anche se ci siamo ancora dentro, semplicemente non vogliamo accettarla e siamo ancora lì in un relazione che è già diventata in un cadavere, in tal caso, è meglio terminare la relazione, ma se la relazione non è ancora morta, puoi sempre lavorare per salvarla,
tirati su
saluti